按照我的經驗

多溝通

找物件找靠譜的讓媽媽放心的

老人看人還是很準的

實在不願意找

就直接和她說

媽媽不罷休也和她攤牌

老人都會這樣

怕你吃虧

選擇性聽吧

各人性格不同，愛好不一樣，你媽以她的婚姻價值觀來干預你的婚姻，你媽也是一片好心，但愛情是你自己的，你如果聽你媽的話，那麼聚一個你媽喜歡的，並不是你喜歡的，你孝順，寧願自己沒有愛情，我想你孝順也過頭了，你媽的喜歡可找保姆給她，你自己當然要找自己喜歡的人過一輩子，婚姻好是一輩子的幸福，湊合的婚姻簡直就是煎熬，你在面對婚姻要勇敢作主，愛自己所愛，絕不將就，才不枉一生！

你媽媽老是以她自己的婚姻觀價值觀去幹預你的婚姻和世界，這樣不好。要看分什麼事幹預的對或錯。父母總是操心孩子可以理解，總擔心孩子上當受騙，希望自己孩子能幸福這固然都沒有錯。只是上輩人的婚姻價值觀和我們這代人觀念肯定有所不同。做好和你媽媽能經常溝通，你媽媽說的有道理說的確實對就聽她的，畢竟她閱歷多有經驗，再就是剛好也顯得孝順，如果你媽媽說的不對肯定就不能聽，如果凡事都聽成了媽寶男，會容易讓你婚姻偏離軌道。我有一閨蜜葉子離婚了，就是因為她老公什麼都聽他媽媽的，葉子喜歡逛街有時候在外面吃完飯回去，她婆婆就會給他老公抱怨一通說兒媳婦不顧家好吃懶做。搞的他們感情越來越淡，另外我還有一個親戚也是，嫁到鄭州婚後生了孩子，婆婆總是干預他們婚後生活，家裡不乾淨了，不會照顧孩子了，讓自己的兒子跟媳婦生氣。其實他們兩個倒沒什麼事，就是婆婆總看不慣兒媳婦讓兒子找事，小兩口子事到婆婆那一問就會說，然後按照她婆婆的價值觀要求兒子要求兒媳婦。搞得誰做她家兒媳婦一點私人空間都沒有，我親戚長期也受不了也弄的經常生氣後來鬧到沒法收拾地步選擇了離婚。婚後價值觀還不獨立啥事都還聽媽媽的跟長不大的孩子似的。父母能管的了孩子一輩子嗎？父母不在了怎麼辦？孩子大了就要學會放手讓孩子去處理事情特別是感情上的事，人一生有些路必須自己去走才能學到更多東西感悟人生的道理。過多的聽從別人的話而自己沒有主心骨就如同行屍走肉如同玩偶一樣，索然無趣。

對這種事，建議你這樣想：

一、凡事都是有利有弊，長輩的干預也是如此。在科技發展迅速的今天，我們的生活方式每隔幾年就會有比較大的變化。因此，對於相差20幾歲的兩代人來說，有代溝是再正常不過的事。代溝影響著價值觀，用從前的價值觀對待今天的事物，肯定有不合時宜之處。但是，無論社會如何發展，有些規律是不變的，如“人性利己”、“巧言令色，鮮矣仁”……對於這些人性的特點，年輕女孩往往因為迷信愛情而不能給予正視。母親卻從你的年紀走過，既知道年輕女孩的弱點在哪裡，也更瞭解愛情真實的樣子。因此，對母親的意見完全牴觸肯定也是不對的。

二、母親有教導女兒的責任。鑑於中國傳“宗接代”的傳統，中國父母不可能像西方一樣、把孩子養到18歲就趕出家門，而是要一路扶持到結婚生子，還要幫著子女帶孩子。如果女兒真的少不更事又遇人不淑，像許多年紀輕輕就做了單親媽媽的女孩一樣，你說她能不能坐視不管？今天的說教，實際是為了讓你避免日後後悔。儘管她說的不一定全部正確，但你要相信，或許她的能力有問題，但她的態度不會有問題。這個世界上，她是對你而言最可靠的人。

明確了上述兩點，我對你的建議如下：

現在自問一下：“我是足夠成熟的人嗎？”成熟的標準，是對人和對事有較強的判斷能力，能夠基本判斷別人的真實意圖，辨別什麼是不好聽但真實的話、什麼是好聽聽但居心不良的話……並有可行的應對措施。如果你對自己的能力很有信心，那就用孝順的原則來對待母親：“好，我知道了”、“我會注意”。至於其意見中不合理的部分，不要反駁，按自己的原則去做好了。

說實話，我不太相信你是比較成熟的人，原因就是“比較成熟的人不必問你這樣的問題”。既然如此，最好能夠和母親心平氣和地溝通。因此，建議你們在溝通中，在觀點不一的問題上說明各自的意見和理由，而不是隻拿出結論、卻不給推理過程。保持心平氣和很重要，這樣的結果才更有說服力。