我是身上不帶一分現金的人，17年7月從河南老家回南京上班，在去機場的路上找我爸拿了10元錢，方便我乘地鐵，可能是我沒有說清楚，他以為我沒有錢了，便給我轉了1000塊錢，我沒有收。

由於第一次乘坐飛機，下午1點就早早地到機場候機，看著匆匆地人群，心裡有還有點忐忑，手機關機登機，路上飛得很快，5點鐘就到南京了，想著第一時間開機給家裡報平安，一開機就看到十幾個未接電話，都是媽媽打過來的，剛想回過去，我媽電話就又打進來了。沒等我說話，那邊就說話了，你這孩子怎麼這樣，沒錢了和家裡說，你爸給你轉錢你怎麼不收啊，在外面不能委屈自己…

我不記得我是怎麼回她的，迷迷糊糊掛掉電話後，心裡面五味雜陳。陌生的環境裡，上一刻還在家鄉，下一刻就離家千里之遙，各種情緒湧上心頭，淚水就剎不住地往下流。一個大男孩，無視了周圍的人流，嚎啕大哭的場景出現在機場。

兒何曾不想留在家鄉工作，但條件不允許啊，兒有力揮於異鄉，兒有淚撒於他鄉，希望家父母裡一切都好！

七月單三陰雨連，雨珠傾盆注蒼茫。

暴雨強壓樹低頭，烏雲欲想掩天光。

銀鴿傳語心在巢，奔馬馳騁心難猖。

浪人身居他鄉地，徹夜憂盼漏屋霜。

怎麼不哭？應該都哭過吧，有說男兒有淚不輕彈，只是未到傷心處，男人哭吧哭吧不是罪，男人都鼓勵哭出來，更不要說一女的了。戀愛結婚生子，成家立業，這每一個過程都是需要你去付出，去承擔責任，但是也會遇到很多的困難，會受很多的委屈，可如果壓在心裡不哭出來，日積月累會被壓垮的，會出現心身疾病吧，所以建議受了委屈，或者遇到很糟糕的事情，自己找個機會好好發洩一下，一定要哭出來釋放自己，哭完了擦乾眼淚繼續！

哭過，長大以後會遇到各種各樣的問題。比如說:生活的不如意，工作中，情感中遇到的問題，還有親人的離世等等。記得前年在外地出差，晚上快要睡覺的時候眼淚突然就落下來了，突然想起了去世的父親，父親是因病去世的，走的很急。可能身處外地有關，總是思念所以忍不住哭了。哭了，但是沒有和別人說起過，生活還得繼續，明天的太陽照常升起，就像人家說過的。今天的事情再大，到了明天都是故事。所以也沒有和身邊的人說過這事。

哭過，就在不久之前，剛哭過，是不是覺得好笑，甚至會覺得丟人，但我就是這樣，總不能連做簡簡單單的自己都要看別人的臉色吧!因為要與父母分別，而且半年多未見，對於親情總是多情的，有時候看抖音看影片或是電影電視劇有感人片段都會潤溼眼角，更何況自己真是感受呢！成人之後並不是不可以流淚而是要讓自己的淚水流得值。成人哭也不是丟人的事，是一個人感性的一面，應該要正視自己，而不是逃避，或許哭一場自己會變得更加堅強，不是嗎？又或許自己承受的壓力點太大，哭一場權當是重新開始，為自己的那一方理想繼續前行。

帶你感受更真實的自己

哭過，而且時間很近，今年八月份。

我是一名快20年的癲癇患者，從我上小學記事懂事開始我就發現我偶爾會大腦一片空白，失神，別人站在我面前喊我名字我都聽不見，完全沒有意識，像是靈魂出竅一般，直到靈魂回來才有意識，然後就特別想睡覺，那時候小，也不知道這是什麼病，從小外婆帶大的，也沒和外婆和家人說過這事。

直到去年八月份的一個晚上吧，我在吃東西，忽然渾身抽搐往地上倒，然後咬舌頭，還好當時有親人在身邊馬上給送去急診了，醫生就說這是癲癇，後來到大醫院各種腦部檢查，最終確診無疑是癲癇了，那時候我25，感覺人生已經沒有希望了，是黑暗的，然後整天沒日沒夜的躺家裡玩手機，什麼都不想做，不想去接觸任何東西包括親人朋友，這期間是在吃著醫生給開的控制這病的藥的，但是還是有過發病的情況。

今年的八月份，我不想在家待著，我想要找一份工作做著，我一個男孩子，我想減輕家裡負擔，我找了一份做披薩的工作，剛開始去偶爾要騎電動車去送外賣，就在某一天我騎電動車從宿舍去店裡的路上失去意識了，不幸中的萬幸是那時候我不是在主幹道上，我把別人停在路邊的車給撞了，我當時並不清楚怎麼回事，直到我回過神來車主就在邊上說我撞他車了我才知道怎麼回事，他說你這個狀態還敢騎車出來，他以為我是沒睡好，最後私了賠錢。當時我就崩潰了，給我爸打電話，你們能想象到一個大男孩子躲在角落裡失聲痛哭的打著電話嗎？我給我媽發微信說我想死！現在想想也是有點好笑，自己心理承受能力也太差了。。

長大成人的我哭過好像還有很多次！我是一個來自農村的姑娘也不怎麼自信！從一個偏遠的農村來到西安上大學！畢業後又獨自找工作生活我的確流過好多次！

離開家鄉離開父母，我依依不捨裡，流下了難捨的淚水！

大學裡內向自卑，我勤奮努力卻敗給了初級劍考試，我留下了不甘害怕的淚水！

畢業後一次次尋找理想的工作，很多次被拒之門外，我留下了挫敗的淚水！

生活中遇到困難，無人相助只有自己扛，我留下了無奈的淚水！

結婚後別人的不理解，自己的抑鬱，我留下了怨恨的淚水！

我的確在這過去的二十七八年裡，流過不少淚，但也正因為這些淚水伴隨著我一段一段成長，讓我的人生更明朗！這樣看來流淚也不是個壞事噢！

哭過，是那種心很疼很疼的痛苦！

但是我沒告訴任何人！第一，覺得沒必要讓別人知道自己很難過的事，知道了也就是開導開導，安慰安慰，真正靠的還是自己想開，從裡面走出來！

第二，感覺有人陪著哭的不盡興，還會影響到別人，自己的話可以隨便怎麼哭都可以痛痛快快哭一場！

第三，自己難過的事慢慢自己消化，不要影響到別人的情緒！

第四，也不知道怎麼說，我難過都是自己放心裡的，因為“感同身受”這四個字，不是誰都能體會的！

當然哭過，甚至多次，想到艱難的創業路，不再青春年少的面容，早已蒼老的父母，日漸成長的兒子，此刻我又感慨得想流淚了。

流淚不是壞事，哭也不是軟弱，因為有豐富的內心，善感的心靈，才會熱淚盈眶，感慨萬千，嘆，時光飛逝，青春不再，不能隨心所欲；憾，賺錢的能力遠不及父母老去的步伐，怨，學識能力有限不能給兒子作表率；生活雖苦，縱有太多無奈，我仍然會淚流滿面，然後再擦乾眼淚，不需要別人知道，此時，我不需要安慰和肩膀，偷偷給自己加油打氣，告訴自己上天不會薄待每一份付出，相信日子會越來越好！

成年人的世界，別人都是過客，自己才是主角；哭過，笑過，日子繼續過，有詩，有遠方，苦難當歌，風雨兼程。

《紅樓夢》裡賈寶玉說“女兒是水做的骨肉”，或許真是這樣，所以女人都特別愛哭。

我尤其愛哭，心特別軟，淚點特別低，工作中受了委屈的時候、想父母的時候、跟先生吵架覺得無依無靠的時候、被別人感動的時候……都愛哭一場。

前些日子看《陳情令》，還不知道掉了多少眼淚呢！尤其是師姐江厭離死去的那一段，哭得太難受了。

成年人也有哭的權利啊，不過我們不會像小時候歇斯底里地啕嚎大哭。成年人的哭，很隱忍，也很剋制。

以前在一個公司上班，買房子需要我開收入證明，去到財務上，財務經理給我開證明的時候，非要把銀行給的那張紙最後面的一句話劃掉，為了說明以後如果我開的收入證明出了問題，和她沒關係。

但是銀行說如果這句話劃掉，這張紙就作廢。

我的收入額度是正常填寫的，就是說我當時工資是多少就填了多少，但是財務經理一點也不肯通融。

銀行更不肯讓步。

當時剛參加工作半年，不知道該怎麼辦，只是覺得很委屈，為什麼財務經理要這樣為難我？難道她對別人也是這樣？

當時又委屈又著急，還不敢在同事面前表現出來，悄悄躲到宿舍裡哭。哭完繼續工作，這時候我們內務廠長幫我很大忙，他說“趕緊給簽了吧，又不是虛假證明，你非得跟銀行槓什麼？”

當時一聽，眼淚又要下來，還好，忍住了。

誰在工作中還沒受過難為啊，領導的、同事的，總會有人給你使絆子，捅刀子，光是黑鍋，我都不知道背了幾次。

光哭也不解決問題，就像黃渤在採訪中說的，當你實力強大了，你會覺得周圍全是好人。

但當你很弱小的時候，誰都想踩你一腳。

要是哭有用的話，世界早不知道被淹多少回了。

就像現在的肖戰，被公司雪藏，坐冷板凳坐了那麼久，他也沒放棄自己，一直在默默爭取。現在火了，相信世界一定會對他友好起來。

別哭，別低頭，讓自己變得更好，才是解決一切問題的關鍵。