你現在就走，別回來。，有時候你不得不承認，人是自私的，別指望別人對你好，、只有一天你、足夠優秀，你可以走得毫無牽掛，問心無愧因為他覺得你離不開他。你做的一切理所應當。生活是平淡伐味的，雞毛蒜皮破事一堆，女人、不只能當家庭主婦，也能是女強人，改變自己，才能改變命運。

記得吧，但不願說出來。有的父母對孩子沒有親情。未成年的年齡，正是要他們呵護關心的時候，由於親情的缺失，對孩子惡語相向，拳腳相加，這種情況，在過去不足為奇。也奇怪，在父母年老時，這樣的孩子也往往是最孝順的那一個。可能是這樣的孩子，天性優秀可以容忍父母的脾性吧。

呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃和爺爺洋洋灑灑寓意深遠蘇蘇要猶猶豫豫我隱隱約約隱隱約約隱隱約約隱隱約約隱隱約約有隱隱約約隱隱約約隱隱約約隱隱約約隱隱約約隱隱約約隱隱約約過一個一個66一個一個一個一個一個哥哥應該有一個一個一個6個一個6一個一個一個一個一個一個一個一個6個一個一個6個有6個一個又一個一個一個一個一個又一遍一個一個一個一個一個一個一個一個月

“你今天這樣子都是你婆婆（我們那裡說婆婆一般是指奶奶）慣的”。

我永遠也忘不了在我十二歲那年夏天，弟弟、我和奶奶來到爸爸媽媽身邊度假。對於小時候的我們能和父母在一起待著確實是一件很幸福的事情，應該高興才對（因為我們一年到頭除了暑假能到北京和爸媽團聚，那就只能等到年底在一起呆三五天了），可是對於我來說，那是一個噩夢的開始。七月中旬的一天，一家人吃過晚飯後，坐一起在聊天，聊著聊著，不知道爸媽說到了什麼，我臉色很快就沉了下來，我起身離開了飯桌跑到了對面屋子的高低床邊上去和奶奶說話，不知道什麼時候，母親從吃飯的屋子那邊走到我面前，開始繼續說著飯桌上的事情，我記得我沒理，她沒停下來，接著說（一般我認為母親的性格不會是這樣的，或許是因為長期不在一起的原因吧，她不瞭解我，我也不懂她），後面索性把我說哭了，於是我開始辯解，可是母親仍然覺得她是對的，我是錯的，她繼續說著著她字跡認為是為了我們好的理由，可是我當時不服氣（青春期難免的叛逆），哭著再次和她辯解起來，越說越激烈，我在邊上一直哭著，她沒有給我半點安慰，而是感覺不解她的氣，她說了一句話，也就是文章開始的那一句“你今天這樣子都是你婆婆慣的”，奶奶聽完那句話以後也說了“我哪裡慣她了，你們又不是不知道。。。。。。”奶奶無奈的解釋著帶我橙子的路上是有多麼的不容易，在母親這裡卻得到了一個還被埋怨的結果。（可想而知那年以後奶奶再也不願意來北京了）。一陣陣埋怨劈下來，整個人更是難受了，我哭得更是厲害了，那句話以後發生的什麼似乎記不清了，只知道那個晚上，我哭了兩個來小時，後來母親出去了，我也想站起來動動，因為哭得時間太長，還沒站住腳，我身子一歪，差點兒暈了過去，爸爸和奶奶立馬扶著我在床邊坐下來平復心情。。。。。。

後面又發生了什麼事情，我是真的不記得了，那個暑假接下來日子除了煎熬就是煎熬了，我學會了沉默，與母親的隔閡也是越來越大，內心深處有一種條件反射的排斥感。後來母親也沒有用正確的方式引導我，她只是覺得過去了也就過去了，應該不會有事兒的。可是事實卻是恰恰相反，得不到她的認可，我也學會了沉默，後來的日子在她面前基本沒有流露出我的真實感受，在敷衍的道路上越走越遠。

十幾年過去了，當初的記憶沒有退去，無意中的一句話一直影響著我和她（母親）的關係。後面的日子基本都是處於她說我聽的模式，我不發表任何意見，因為她說完就沒事兒了，她的話我也沒太放心上，因為沒有機會去發表我的感受，後來也慢慢形成了半壓抑型的性格。

一句話，不管是好話還是責備的話，對一個人真的是影響太大了！