既然兩位情巳逝了，無為裝著大無畏，離婚，將這兩個字的含義和小孩講，不要裝著他們不懂，現今社會的小朋友太聰明瞭，科枝，知訊，傳媒應有盡有，不要以為你們老是在孩子面前裝就可以，很累，沒有方向，遇到對的人為了孩子不敢誇步，或者偷偷摸摸的這樣對孩子更慘！

我覺得沒有這個必要，有人說女子本弱，為母則剛！這句話說得一點也不假。我覺得你還是應該和孩子談談，看看他是怎麼想的，又的時候我們總是覺得還是小，什麼事情也不懂。其實很多時候不是這樣的，他們有自己的思想，有自己的主見。

我的同事丈夫賺1500元錢，她一個人又是上班，又是打工，她不止一次想過離婚，可是為了孩子還是忍了下來，如今孩子上了研究生了，丈夫又得了糖尿病，這個時候她想離婚又不忍心了，因為她是一個護士，多少明白點醫學知識。再說他老公除了賺錢少，沒有什麼不好的缺點。不清楚你什麼情況，如果是如我同事老公一樣，就湊合著過吧。如果是其他，趕緊離婚。

影響孩子性格形成的因素有哪些？童年時期，家人相處的模式，家人對他的態度，家人本身的三觀，都起了很大作用。而家對孩子而言，不僅僅是“完整的父母”這樣的家，更是愛的港灣。你們之間有沒有愛，孩子比你們自己更清楚。

如果你愛他，試著挽回他，把獨立支撐重新變成共同維護

這樣做對你來說或許會很累。但是如果你不想失去這段婚姻，這是不錯的選擇。挽回不是一味退讓，妥協，討好；挽回是重新吸引。如何重新吸引？

提升自我。首先，學習。做個靈魂有香氣的女子。 然後，化妝。做個精緻到犯規的女子。 最後，健身。做個健康且婀娜的女子。擴大交際。認識更多優秀的朋友，讓他明白你不是要圍著他轉，讓他產生危機感。放平心態。你所做的一切，雖然是為了挽回他，但是並非完全為他。當你變得更優秀，或許你會發現他可能根本配不上你。

做好這一切後，順其自然。他願意回來，你們就共同維護一個家，如果他仍然離開，你也擁有了重新獲得幸福的資本。

如果你不愛他，不必為了“完整的家”而強撐，因為弊大於利

我們往往認為孩子什麼都不懂，這種觀點非常錯誤。孩子從他擁有自我意識那一刻起，就比成人更敏感。他們比成人更會察顏觀色，因為他們無時無刻不在學習！如果你獨自強撐一個“家”，孩子能從這個家裡學到什麼？

孤僻。缺愛的你會時時開心嗎？面對不愛你的丈夫，你能裝地跟真的相親相愛一樣嗎？你的孤獨落寞，孩子會耳濡目染。偏執。丈夫明明不愛你，夫妻間的愛早已消散，你卻堅持不分開，你這種偏執，孩子同樣看在眼裡。冷漠。孩子不止學習母親的性格特徵，言行舉止，同樣也學習父親。如果父親對母親冷漠的場景不斷重複出現，孩子也可能潛移默化。缺乏安全感。父母相愛的家才是安全的家，父母無愛的家只能算“危房”。無愛的家庭，吵架、冷戰，甚至互毆都有可能，稍有不慎還會波及孩子。這種家庭環境，少有歡聲笑語，更多埋怨指責。孩子在這種環境下會嚴重缺乏安全感。

這種“完整的家”，寧願不要。當你從中解脫出來，你還可以尋找新的幸福。沒有另一半帶來負能量，你完全可以用自己的正能量重新撐起一個安全溫暖的家。他得到自由後，也會開心快樂。你們就算不愛對方，但是隻要不是仇人，就沒有理由不愛孩子。分開了，仍然可以做孩子的好父母。

你們沒有生活在一起，對孩子來說是一種遺憾，但是，雖然遺憾，你們傳遞給他的負能量會少很多。相比之下，遺憾比危房，更利於孩子成長。

綜上所述：如果你還愛他，那就試著挽回他，然後共同維護，重新給孩子一個充滿愛的家；如果不愛，大膽分開。你們都能重新擁有幸福。只要你們關心照顧到位，給予積極正面的言傳身教，仍然能把孩子培養地健康向上。

首先從心理學的研究發現，一個人的安全感、關係模式、希望感等很多重要的人格，都是在5歲以前就建立起來了，這段兒童期是最關鍵的時期。

但即便在這個時期，也不一定非要父母都在才能保證他的心理健康。如果父母沒有愛、家庭關係緊張、家暴等等，還不如沒有父母。只要孩子身邊有充當父母角色的人（有些甚至是故事書裡的英雄充當了父親的角色），孩子的生活環境是穩定、安全，保證他的合理需求都能得到滿足，少一個甚至少兩個（養父母、爺爺奶奶撫養），孩子依然可以成長為心理健康、人格完善的人。

所以，離不離婚，主要是你們的感情是否徹底破裂，不在孩子。