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1 # 胖娃媽媽讀童書聊育兒
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2 # 熊孩兒媽
我家老大是在他兩歲的時候,我外出打工把他交給爺爺奶奶帶的。那時候雖然有點捨不得,但是也沒想那麼多。直到孩子四歲該上幼兒園了,我們才把他從老家接過來。
接過來以後我發現孩子身上太多的習慣讓我不能接受,真的很後悔當初的決定。下面就說一說是哪些習慣吧!
一 孩子特別不講衛生。垃圾從來不往垃圾桶裡放,都是隨手隨地一扔。吃完飯愛用袖子抹嘴,經常發現他的袖子是黑的。鞋子衣服也是扔的到處都是。並且這些習慣是根深蒂固的,跟他說了接著就忘。
二 孩子很缺乏安全感。 我兒子現在8歲了白天還是不敢一個人在家。
三 愛說髒話。孩子爺爺奶奶不識幾個字,不管孩子在不在,髒話都是隨口說出來。孩子模仿的很快,並且說的還很自然,一點都不覺得自己是在說髒話!
四 電視手機成癮。老人帶孩子一般為了省事省心,就會讓孩子在家看電視,這樣他們就可以休息或者去做別的。
五 孩子膽小怕事。因為怕孩子磕著碰著,老人經常會抱著孩子,限制孩子的行動,不讓孩子到處亂跑。孩子的運動能力得不到鍛鍊,並且對任何事都很難提起興趣。(除了看手機電視)
所以孩子還是儘量自己帶,感覺錯過了孩子小的時候那幾年,彷彿錯過了一生!
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3 # 小林子啦啦啦
俗話說孩子是母親身上掉下來的一塊肉,每一個母親都想看著自己的孩子一點一滴的成長,可是現實生活中有些父母不得不為了現實生活打拼,奮鬥。這樣很多父母就不得不離開孩子,讓自己家中的老人帶孩子。可能有的孩子跟著自己的奶奶就不適應,就會哭鬧,那麼小編就對“為啥奶奶帶寶寶會哭”這個問題作出回答。
為啥奶奶帶寶寶會哭
1. 孩子處於認生的階段,和奶奶沒有在一起相處過,對自己的奶奶不熟悉,跟著奶奶就會哭鬧。
2. 可能在某一階段,奶奶做的事情嚇著了孩子,孩子對自己的奶奶有牴觸的心理,看到自己的奶奶就會比較害怕,孩子不願意讓奶奶帶。
3. 奶奶帶孩子有些地方做的不周全, 有些地方奶奶照顧不到,跟著奶奶很不舒服,不願意跟著奶奶一起生活。
4. 奶奶的生活方式孩子不適應,奶奶做的飯菜不可口。這些都會造成孩子跟著奶奶一起生活會哭。
老人帶孩子有什麼缺點
1.強迫孩子吃飯。有些孩子不想吃,老人就利誘,用零食哄,用語言威脅“不吃就讓警察抓走”,用動畫片引誘……其實,越是強迫,孩子越排斥吃飯,而還造成孩子吃飯時吃零食、看電視的壞習慣。
2.追著孩子給吃東西。實際上這個小小動作極易破壞了孩子注意力的發展。有些孩子上學的時候,為什麼注意力不好,實際上就跟小時候一點一滴的這種“被打擾”有關。
3. 給孩子穿的多。老人怕冷,於是也習慣地給孩子穿很多。孩子是純陽的,不怕冷,除非體質生下來就偏弱。結果孩子一運動,就容易出汗,汗涼了,孩子一熱一冷,反倒更易生病。
寶寶跟奶奶一起生活哭鬧,裡面肯定會存在原因的,小孩子都是非常敏感的,可能奶奶一些無意的舉動,都會對寶寶造成心理的影響。小編想說,不管各位父母從事什麼樣的工作,不管自己家中的生活怎麼樣,小編都希望做父母的能陪著自己的孩子長大,都能夠看著自己的孩子生活中的點滴,這樣自己的孩子才能發展得更好。
再跟你分享一下我家寶寶的識字經驗,我家孩子3歲開始我就和他一起看書,但不會動的書籍我家孩子不是很喜歡,後來我開始尋找動畫類的教育材料,前後使用過多款早教類的應用,普遍存在廣告頻繁、在未知孩子學習效果的時候就開始收費,直到我發現了【貓小帥識字】應用可積累識字量,養成閱讀好習慣,快速適應幼小銜接。
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4 # Ailsa81liu
還是自己帶吧。說一下個人經歷。
我和孩子爸是北漂。懷孕的時候,婆婆就說,以後把孩子帶回老家,她帶。她們那裡都這樣。我們可以考慮生老二。老二出來,再接著一塊老家帶。我和老公說了,如果帶回老家,那麼,我就不要孩子。養孩子是自己的事情。不是給老人養的。老公和婆婆轉達了我的意思,婆婆就沒怎麼說了。
孩子出生,自己經濟壓力大,只能請她北京看孩子。我們白天上班。一直租房。
開始一直挺好。因為是男孩,所以公婆都比較溺愛。因為老人帶,沒有特別苛求,只是有時候不像話,就提一下,讓孩子自己來。孩子雖小,不會表達,但是都明白。眼神,動作,你都能確認他知道媽媽在說什麼,希望他幹嘛。但是婆婆不樂意了;我孫子,不能說。再後來,我說孩子,人家在旁邊就明說,我們還小呢,大了就好了,說我們幹嘛。爸爸上初中都是奶奶給繫鞋帶。。。。
工作性質,我偶爾會出差,短期。回家後發現孩子居然不要我了,還跑不利索,居然不讓我進門,看到我就哭鬧,也不喊我媽媽。你說我這個當媽的啥感覺。當時覺得自己哪不對,一直反省,工作壓力又大,頭髮掉了一大半。有一天不舒服沒去上班,家裡休息。婆婆忘記了我在家,孩子在地上自己玩,突然喊媽媽,婆婆馬上答,乖寶寶,我來了,我在這裡呢。然後就抱孩子去了。。我當時就崩潰了。。。
和老公大吵一架。奶奶是奶奶,媽媽是媽媽,您不能這樣啊。婆婆說,我就是著急,應了一下,至於麼。。。孩子當時是自己玩,沒磕沒碰。。。。
孩子一直偏瘦,我去看了醫生。醫生檢查了,說,爸媽都不是大胖子,吃飯都一般,孩子這樣也正常。精神好得很,多動吧。不吃就餓著。沒事。我把醫生的診斷告訴婆婆了。婆婆說,不用板鴨油熬飯,不咋吃鹽(醃的臘肉,臘腸),菜裡沒辣椒,怎麼能長胖。。然後,我出差開會三天裡,給孩子餵了魷魚拌飯,雞肉雞油拌飯,孩子腸胃炎,上吐下瀉,發高燒。沒告訴我。問鄰居,醫院咋去,鄰居送到醫院,幫掛號,帶著去看醫生,拿藥。中午,鄰居給我電話,你快回來吧。不能讓老人這麼給孩子吃。醫生當時就說了,太小了,不能這麼吃。來一點就行了,別往死裡塞。。。孩子一頓給吃了倆雞腿,還有魷魚啥的,好像一共吃了一大碗。碗口有小20釐米。。。還給這麼吃了兩天,第二天中午就開始鬧了,晚上吐,拉。第三天早上去的醫院。鄰居給我電話,我直接從會議現場就請假了。。。
以後很長時間孩子就基本不吃肉,吃菜了,只吃白飯,或者來一點點菜湯,西紅柿雞蛋等蔬菜湯汁。自己不吃肉。。。孩子生病了,我要是不在家,就看著電視,躺沙發上,給餵飯,餵奶,躺著吃。我回家看到了,說這樣不消化,坐起來,吃完看電視。小人整句子都說不利索,說,奶奶可以。。。和我耍橫。。
發現教育上矛盾分歧越來越多。就請婆婆回老家了。提前入托,我自己帶。雖然更累了。但沒有這麼多矛盾了。孩子也慢慢開始知道應該怎麼樣了。雖然,有的毛病一直完全扳不過來。。
有時候老人不是不愛,是太愛了。以他們覺得最好的方式帶孩子。不是所有老人都這樣。都是第一次為人父母,還是要自己長大,承擔自己的責任。不要太抱怨老人,你當初自己選的。權衡一下,什麼是你能接受的。
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5 # 知慧關關
讓奶奶帶大,奶奶就是孩子心理上的媽媽,你只是孩子生理上的媽媽。
有的孩子讓奶奶帶,但和父母住在一起,這種情況另說。這裡說的是留守兒童。
孩子會覺得自己是被拋棄的。雖然孩子懂事後她也明白父母不是不要她,但是曾經的這種被拋棄,不被愛的感覺會一直影響著她。
媽媽去看孩子的時候,孩子會覺得家裡來了個叫媽媽的陌生人。可是別人的媽媽可以很親近,但是她覺得媽媽很陌生。孩子心裡又怕又渴望,又不敢親近,心裡會很矛盾。
孩子受傷害也可以在回到父母身邊之後。有可能環境不適應,不能很好的融入這個家庭,孩子會認為是自己不夠好才會被送走的,她會覺得自己是外來的。
她心裡會有一個理想化的父母,也許父母已經做得很好,她自己意識上也知道父母其實是愛她的,但她對父母愛的渴望是無邊無際的。
這類孩子會拼命為父母做事,父母可能會覺得孩子懂事,孩子內心的感受只有她自己才知道。如果是老大會比較可悲。
不過,這其實也要看父母的人格。如果父母對孩子不是打就是罵,對孩子情感忽視,冷漠又沒有耐心,還不如把孩子送走。
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6 # 洛洛甜甜
孩子小的時候讓奶奶帶,是弊大於利的,首先就是教育,行為習慣,道德教育,三觀等,俗話都說三歲看大七歲看老,小時候的行為習慣會影響他的一生,三歲前可是教育的黃金期,大部分奶奶文化程度並不高,帶孩子都是以溺愛的方式,會嚴重影響孩子的三觀,很多奶奶帶的孩子都是蠻不講理的小霸王,走哪都是他才是大爺,生活習慣也很差,衣來伸手 飯來張口的,溺愛孩子只會把孩子養廢。
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7 # 燕旅聊育兒
隔輩帶娃一直是讓人詬病的一件事,其實我們應該辯證來看,而題主似乎問的有點太肯定了,老人帶娃就一定不好嗎?也未必,其中有弊端也有優勢。我家孩子就是爺爺奶奶和我們一起帶,分享一下我們家老人帶娃經驗。
雙職工家庭,夫妻雙方都必須要上班,所以就需要請人來幫忙帶孩子,往往這個最佳人選就是公公婆婆或者姥姥姥爺,說實話,這也是無奈之舉,如果不需要掙錢養家,我相信大多數人都願意全職陪伴孩子,當然也不排除有些人天生就是事業家。
老人帶娃如何避免一些弊端呢?與爺爺奶奶分工協作一方面是考慮老人的精力不足,另外一方面需要考慮到老人可能會寵溺孩子。
比如老人家白天帶娃,父母就晚上帶,這樣能夠加強親子關係,避免孩子與父母不親的現象。
每天和老人做一次育兒覆盤覆盤的目的是瞭解孩子的身體狀況、心理變化,通過孩子的日常事務去判斷分析孩子的異常,以便應對孩子的各種突發狀況。在覆盤的過程中,家長一定要問清楚這幾個問題:
孩子今天的三餐分別吃了吃什麼?孩子今天的心情怎麼樣?有沒有遇到不開心的事情?孩子白天(午休)的睡眠狀況?是否有感覺到不舒服的地方?帶孩子去哪裡玩了?其它補充。父母休假時建議全天帶孩子無論如何,父母帶孩子的時間要和老人之間保持平衡,這樣才能在孩子心中平衡父母與爺爺奶奶之間的地位。
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8 # 書香清靈
我是一個二胎的寶媽,兩孩子相差九歲。
第一個孩子,堅持親自帶。那時候上班制度比較鬆,可以把工作帶到家裡做,邊幹活,邊帶孩子。
孩子小的時候,為了方便照顧,我們住在孃家,爸媽忙,不忍心雙親勞累,於是孩子的吃喝拉撒,全是自己操辦。
因此,對於孩子成長的任何細節,我都用心記下。哪個階段需要培養孩子的什麼能力,我都心知肚明。孩子從小就很自立,自強。
生第二個孩子時,大娃九歲了,已經能做個小助手了。生二胎耗了半條性命,生完之後,休假那幾個月,依然堅持自己帶。
等到上班時候,制度越來越嚴格,無奈之下,只能白天把孩子交給婆婆帶,晚上接回自己帶。
誠然,老人帶孩子,也是盡心盡力,只是人年紀大了,對於隔輩的孫子總是有許多的寵愛。
不忍心打罵,不忍心讓孩子受苦,不忍心讓孩子弄髒身體。把孩子捧在手心裡呵護。
孩子是個小人精,很小便懂得察言觀色,當她意識到祖輩的疼愛,便恃寵而驕,動不動便哭鬧,老一輩沒辦法忍受孩子的哭聲,總是有求必應。
因此,很快便養成了嬌縱的個性。等到孩子30個月,上幼兒園了,我把她帶身邊,才發現她有許多的壞習慣。
30個月,孩子還未能知人事,我只是稍微糾正,我在等待她長大一點,再採用強制措施。
由此,當媽媽有空的時候,儘量自己帶孩子,當寶媽沒空時,也要擠時間陪伴孩子。
最不贊成有些寶媽把孩子丟給婆婆帶自個兒獨樂樂,最看不慣這些人還自以為自己聰明:能指使老人幹活。
其實,讓老人幫忙帶孩子,是萬不得已的選擇,千萬別把它當作理所當然的事,寶媽們要知道:在孩子身上偷的懶,孩子長大後,會如數奉還的。該辛苦的年紀,一定要奮力努力!
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9 # 津豫家庭生活
隔代教養的好處
異世代的智慧:上一代的老人家,因為有其細膩的心思和豐富的成長經驗,父母親也皆能信任,故能在生活起居上將孩子照顧得較為完備與妥善。
長者安閒心態:家中長輩與有工作壓力的父母相比之下,長輩的心情與心態皆較父母親安穩平靜得多,也會比較有精神、耐心與愛心去伴隨及哺育下一代的孩子。
代代相傳心態:老者極度容易與孫子女建立親睦的情感,能為教導孩子創造良好的感情基礎;另外,就孫子女與自身是一脈相連、愛屋及烏的想法,老者更加憐惜家中的孩子。
隔代教養的壞處
過當的寵溺:家中長輩過於寵愛小孩,極容易會導致孩子任性妄為、高度依賴性和生活自理能力低下等不良的情況發生。
難改變通守舊:不同世代必然會有觀念較為保守及古板的情形,這將有可能對於孩子未來在進入社會與適應團體能力的培養方面,產生不利的害處。
長輩干涉過多:在父母親對小孩提出嚴厲的要求條件時,家中的長者往往會出手干預,讓家長無法立刻糾正子女的錯誤與缺失。
最佳化隔代教養模式
親睦家庭關係:孩子只有在長輩的疼愛及嚴父慈母教育的家庭環境中,才能真正感覺到親情的溫暖。對現代的孩童而言,融洽的家庭關係是最好的成長滋養劑。
雙方約法三章:有許多事情與問題,父母可以與家中的長輩事先溝通好,例如:什麼事情不能讓老人家縱容,什麼地方應該讓老人寵溺,什麼時候該讓孩子多與父母在一起等等,如此可避免紛爭。
適度時間分配:長輩不能包辦孩子過多的日常起居及生活照顧,假若讓孩子對其產生嚴重的依賴性,會對孩子的成長帶來負面影響。
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10 # 王子的媽媽
讓老人帶孩子也不見得一定不好
我身邊的例子,就有老人帶孩子比爹媽還好。
舉個例子:
一天早晨我上班,看到一對老人帶著個小男孩,一路走一路跟小男孩聊天“寶寶,看,前面一輛灑水車,咦,怎麼停下了呢,哦,原來在加水啊”走到紅路燈路口又說“寶寶看,是紅燈,所以大家都不能走了,巴拉巴拉”他們想我問時間,我回9點,他們又跟小男孩說“寶寶,咱們一會洗個手,到吃水果的時間嘍”如果我兒子的爺爺奶奶是這樣帶孩子的,我巴不得求他們給帶。
但是像我家,爺爺帶孩子,帶的很糙,吃飯湊合,沒事就開啟電視孩子看,他就玩手機,這種最好還是早點送幼兒園,要不自己帶。
這樣的,你也不能說啥,畢竟人家沒有義務給你帶孩子,他們的認知就是吃飽不餓,不磕碰就是完成任務了,什麼到點吃水果喂水,還要教一些常識都是不存在的。
所以說到老人帶孩子有什麼不好
首先,可能是不精細,不願意費太多神
其次,長時間跟老人待在一起會影響孩子的性格
再有,老人可能會長時間把孩子教給電子產品
所以,我建議有條件儘量自己帶,沒條件,儘早送去幼兒園。
回覆列表
一般來講,奶奶的帶娃觀念比較落後,那一代人都是按照老一套來帶娃的,當然,老一套並非一無是處,但是,不科學的地方實在是挺多的。
以前那個年代,大家帶娃的方法都差不多,沒有人懂什麼科學不科學的,都那樣把孩子養大了,但是現在不一樣了,科學育兒飛速發展,資訊爆炸的年代,科普的速度相當快了,別人家都在科學育兒,自己家再用老一套顯得太不與時俱進了,並不是說科學育兒多麼多麼洋氣,多麼多麼的講究,而是科學育兒確實能讓孩子少遭一些罪,這對於大家都是有好處的。之前有報道過一位奶奶帶娃,孩子發燒,她就給孩子捂大棉被,結果悲劇了,孩子沒搶救回來,如果這個奶奶懂得一些科學的育兒知識而不是靠經驗捂大棉被,是不是這孩子就能躲過這一劫。
再有的缺點就是慣孩子,溺愛,把孩子當祖宗養,孩子要啥就給啥,孩子說東不敢往西。這個引起的後遺症那是大大的,孩子一旦被慣壞,後果誰也承擔不起。現在的老人們在年輕的時候都趕上了計劃生育,國家不讓生,所以這一代的奶奶大多數都是隻有一個兒子,這樣一來,沒有使用完的母愛,轉嫁到了孫子身上,造成隔代溺愛現象,老人對孩子似乎沒有什麼抵抗力,寵愛的不行,其實是非常坑娃的,毫無原則的溺愛,最終會讓孩子走上歧途。
再有就是容易引起婆媳矛盾,孩子是媽媽生的,媽媽們年輕,接受新知識比較快,而奶奶們都是按經驗帶娃,這樣就容易產生分歧,婆媳間的矛盾就此爆發的不在少數,導致整個家庭雞犬不寧,甚至是離婚的地步。
當然,不一樣的婆婆帶娃也會有區別,並不是所有的婆婆帶娃都會有壞處,也有好多開明的婆婆把娃帶的也很好,所以讓不讓奶奶幫著帶娃還是得看是個什麼樣的奶奶。