婆媳關係，可謂是千古難題，從小看媽媽和奶奶的相處，明白了幾點。

俗話說，要想生活過得去，多見少怪樂呵呵。媽媽22歲嫁給爸爸，奶奶強勢，姑姑霸道，爸爸從小和他的爺爺奶奶一起長大，跟自己的父母兄弟姐妹關係也很生疏，種種原因造成了爸爸媽媽在家裡就是蠻頭幹活的份。太早的事事情我沒有看見過，多數是從媽媽或者家裡長輩裡聽說的，用媽媽的話說，剛結婚的時候因為自己年紀小有沒有經濟實力，所以就只能吃苦，打碎牙自己咽，家裡修好新房子，揹著爸媽偷偷搬走後，爸爸媽媽也迎來了新生活。

脫離了父母兄弟，爸媽漸漸經濟獨立起來而且由於和爺爺奶奶住的稍微遠，所以少了很多摩擦。此後媽媽和奶奶就保持著一定距離的婆媳關係，除了過年過節家裡聚餐見一面，其他時候沒有太大的接觸。隨著我漸漸懂事，逐漸聽的懂奶奶還裡畫外對媽媽的爭對，媽媽聽不見也不放在心上。

引起寶寶對媽媽態度階段性好轉是她第一次生病手術後媽媽在醫院照顧她出院後來我家住一個月後，不停把媽媽的好掛在嘴邊，但隨著時間漸漸過去，好像她又慢慢的忘了。而後因為家裡的一些變故，奶奶的性格又些變化，對媽媽的態度又回到解放前。媽媽就本著人在做天在看的原則，自己該做的做了，自己做不到的也不強求，更不去無謂爭吵。

生活裡亂麻太多，有些本就毫無頭緒，不值得花時間去理。婆媳關係更是無法講理，本就是公說公有理，婆說婆有理的事情，最根本是要雙方都有一個意識，不利於家庭和諧的事情話少做或者不做，互相保持良好健康而且有距離的生活，有條件的保持各自的家庭生後，不要過多幹涉到對方，都是說起來容易做起來難的事情，隨著時間的流逝，雙方都要適當的去調整自己的心態和對對方的期望值。

生活不能事事如意，就看個人怎麼跟生活拆招。

我們不把對方當婆媳看，而是朋友有啥話就說出來，不藏著掖著對方心情不好時，另一方不做聲等心情好了在做一溝通跟老公吵架婆婆都會說我老公，不會說我因為她說過她也是從媳婦過來的，知道我的不容易所以我也會體諒婆婆的辛苦。在看孩子方面婆婆都是尊重我的意見，他也會百度查詢然後告訴我。我們也會一起溝通解決。沒事的時候我們會聊一聊天。總結這是我跟我婆婆的處理關係，也許有人會說婆媳是天敵怎麼可能相處這麼好。我只是想說婆媳是需要雙方互相理解與包容，時間是最好了解對方是個怎樣的人，婆婆需要體諒媳婦的不易，媳婦要體諒婆婆的辛苦，這樣才能家和萬事興。現在有很多人婚後不跟婆婆住也許之間不會有那麼多問題，但跟婆婆住在一起那就要學會尊重，或許對方有做的不好的地方，但我們可以跟自己老公溝通去解決，也可自己跟婆婆溝通學會用巧妙的方法，因為雙方是需要時間來磨掉稜角。沒有人天生就是敵人看你自己是怎樣理解。多多體諒對方因為我們怎樣對待婆婆，以後自己孩子還會學你的模樣做。以上是我個人跟婆婆相處的方式希望對你有幫助

這個問題我曾經回答過，看來還是很多人收到這方面的困擾阿，果然是千股難題。

首先如何正確處理婆媳關係？真正到婆媳關係要面臨考驗是當你進入家門，娃娃落地的那一刻開始。孩子出生才是考驗婆媳關係的時候。

計劃好的事一旦落地，總不如想象中的好。三個月後孩子出生，婆婆如期從老家趕過來幫忙，前面兩個月，她和婆婆兩人和平相處，相安無事。婆婆也任勞任怨，把家裡收拾得乾乾淨淨，只要孩子洗澡，婆婆就搶著洗衣服；地板髒了，婆婆也第一時間搶著拖.

兩個月後，她和婆婆的矛盾開現顯現，她發現，婆婆總是找各種理由抱走孩子，除了孩子吃奶，多數情況下婆婆都搶著抱，理由是讓她去一邊多休息。一開始她也沒多想，以為婆婆僅僅只是心疼自己太累。後來，她發現，自己在給孩子餵奶的時候，婆婆經常會坐在一旁握著孩子的手；半夜裡只要孩子一哭，婆婆會立馬從另一個房間衝進來詢問情狀。

發展到後面，孩子餓了，婆婆遲遲不肯把孩子送到她身邊吃奶，還喜歡在她的丈夫面前旁敲側擊指明孩子還是餵奶粉好。

和婆婆一起帶孩子的日子裡，她覺得身心疲憊，倒是她的親姐，孩子出生後一直一個人帶，身體累是累了，但心裡安定。

當婆婆以帶孩子的名義進入你們的小家庭，你們都在通過帶孩子，玩爭寵的遊戲，累的不是身，而是心。如果能得到孩子最大的關注，孩子最黏誰，最聽誰的話，那麼也就是說，這個人才是這個家裡真正的主人。

當然，孩子一出生，都天然地更親近媽媽，聽媽媽的。如果正好這個家庭的男主人從小看著媽媽在家族裡受委屈長大，從小看見的只有媽媽的含辛如苦。那麼當自己的母親和妻子發生矛盾時，作為兒子，這個男人很容易會站在自己的母親這一邊。他們喜歡這樣跟妻子說“聽我媽的準沒錯”、“我媽帶孩子比你有經驗”、“我媽這樣做都是為你好”……通過類似的事，將家庭的“權力”轉移到自己的母親手上。

喜歡掌握家庭核心權的婆婆往往喜歡對媳婦說：“你說孩子多聽我的話”、“我說的話，他都會聽”。

婆婆會通過各種方式，讓孫子跟自己更親一點，讓孩子和媽媽沒那麼親，以此來增加自己在家庭中的地位。

而原本是家庭主心骨的男主，如果他一味忽略妻子和孩子，他將在未來的家庭中失去自己的位置。尤其是孩子越來越大的時候，問題就更嚴重，孩子缺少父親，母親和奶奶又過份地爭奪他的愛，沒有獨立的成長空間。

一個孩子要有好的成長，需要父母的共同參與。而夫妻關係才是家庭的第一位，如果婆婆過份介入只會讓家更混亂。當然，這麼說並不是說婆婆過來幫忙帶孩子是錯的，如果婆婆過來幫忙，在孩子的起居飲食上應該還是以媽媽為主，婆婆應該處於輔助的位置。

　　男士在處理婆媳關係中的地位很重要,會辦事的男人既討好了老媽,又討好了老婆.　　原則一,不做惡言傳話筒,只傳好聽的話;如果沒有就自編一些;　　原則二,細心,當發現婆媳間有矛盾苗頭,要自掏腰包買些禮物討好兩個女人,但要告知是對方彼此掏的錢.

　　如何處理好婆媳關係　　一、 認知的改變：良好的“婆媳關係”攸關三個人——婆婆、媳婦、兒子，經營和睦的家庭關係需要三方的努力。

　　二、 婆婆的心態：把媳婦當自己的女兒看，不要有“人家的姑娘”的分別心，以對待自己的兒女的心態和她相處，一切問題迎刃而解。

　　三、 太太的心態：把婆婆視作自己的母親那樣照顧，儘可能的去體諒老人的性格或其它不足。同時，當和婆婆有矛盾時，千萬別犯和婆婆“爭老公”的“低階錯誤”。無論老公多麼愛你，你也無法替代她的母親的分量的。而且，你只可以成為他的太太，不可以成為他的母親，如果那樣，你們的婚姻將很危險。

　　四、 兒子的心態：是周旋“婆媳關係”的“外交官”。有許多“婆媳關係”是“笨兒子”造成的。如果說，“婆媳關係”有著天然的敏感因素，那麼兒子在關係中扮演的角色及發揮協調、諮詢的功能就愈發顯得珍貴。

　　五、 “不記隔夜仇”：摩擦是在所難免的，一旦有了“婆媳”的摩擦，立即處理，直接溝通，以真實的感受為出發點，建立有效的衝突處理的機制是關鍵。有些“婆媳關係”開始尚好，後來產生摩擦隱藏於心，形成婆媳之間的“冷戰”，對家庭關係的傷害是巨大的。

　　“婆媳關係”並非對立關係。無論發生了什麼，都沒有對錯，也無須追究對與錯。一切不和諧的因素都是人的心理起的作用，也都可以靠智慧來化解。

什麼是婆媳關係？

婆媳關係是一種比較特殊、比較難處理的人際關係。它既不是婚姻關係，也不是血緣關係，而是以上兩種關係為基礎的，這樣的一種特殊關係，所以婆媳關係在家庭人際關係中是發揮著它特殊的作用。利益分歧，婆媳同在一個家庭中生活，會常常在家庭事務管理權方面、支配權等等這些方面產生一些分歧，出現一些矛盾。

婆媳原來各自生活在自己不同的家庭當中，各有自己的生活背景生活習性。如果適應不良，彼此不能接納，便會關係緊張，矛盾叢生。婆媳關係兒子起著十分重要的中介作用。兒子如果處理不好，容易成為矛盾的焦點。

怎麼處理婆媳關係？

婆媳關係處理首先避免爭吵、多溝通交流，矛盾的產生大多是由於缺乏有效的溝通。然後通過表面的行為去看到本質，比如婆婆的羅嗦可能是在表達對你的關心，而媳婦呢卻不領情。學習尊重對方的生活習慣，也可以試著通過溝通來相互的彼此融合。

婆媳需要培養共同的興趣愛好，有共同的興趣愛好才會有共同的語言，那麼相互之間就更容易去相處。發揮兒子的雙面膠作用，就是我們的關係如果真的已經破裂了，可以試著分離一段時間。必要的時候分開，適當的時間可以加速彼此的磨合，這也叫距離產生美。

婆媳關係說到底是兩個毫無瓜葛的女人愛著同一個男人而相愛相殺。這種愛，如果各在其位互不干涉還真就沒矛盾了。

可就因為相愛到分不清界限才會滋生各種矛盾。

婆婆希望兒媳像她一樣只能愛護兒子不容許挑剔使喚自己的心頭肉，希望兒媳像保姆一樣把家裡打理好，卻看不得她花錢，想讓她把孩子教育的出類拔萃，卻看不得管教她孫子，喜歡孫子卻不想在需要的時候伸手照顧;總之對兒媳是各種要求卻又各種看不慣;還有很多會挑剔兒媳對自己不親，卻忘記了兒媳結婚前沒吃你家飯長大怎麼能像親媽一樣和你親?兒媳也是她父母的心尖尖肉;兒媳是找個男人疼愛自己而不是接替婆婆來養個大兒子的;兒媳有支配自己小家的所有權益，兩個人的收入仰或他老公的財產，都是他倆共同收入享有自助使用權;兒媳也是初為人母，育兒方面對了錯了你可以提建議但沒資格管束;而且很多婆婆忘記了自己當年所受到的婆媳關係的那些苦楚。

對於年輕女孩兒，即便結婚了，可有些還沒進入的家庭角色中，對婆媳關係並不知道怎樣處理才能和平共處，既希望婆婆像媽一樣對自己有包容心，又無法做到和媽一樣親密，有時候甜甜的叫聲媽氣氛或許就不一樣了:同一句話，媽和婆婆說出來感受卻不一樣，所以早應該知道婆婆不是媽，不要寄希望會像媽一樣疼你，不抱有太大希望，也就不會有多少失望

婚後特別是沒孩子之前，即便有個小摩擦都能互相理解和睦相處，直到有一天，孩子出生後，兒媳才真實的感受到婆婆與媽的差別:婆婆更關心孩子和她兒子是否安康，是否養護得好，極少去真切的關心理解初為人母兒媳身心上的各種不適和疲憊抑鬱崩潰。月子仇不共戴天。沒生孩子之前，這句話我是不認同的:哪有婆婆不心疼和他兒子十月懷胎生孫兒的兒媳呢？年輕人怎麼就那麼矯情呢？後來我才知道 真有很多婆婆忘記當初自己生孩子時那種疼痛無助，疲憊不堪的時候了。也真有些婆婆只心疼自己女兒替人養娃的痛，卻不覺得兒媳也會一樣的痛，究其原因，不是自己肚子裡生出的?可看見有些婆婆是真心疼兒媳的， 比親媽都好。

在孩子養育上，更是婆媳關係的破冰點，一燃就爆，這就不必多說了 各種各樣的事情數不清。此時丈夫如能明白婚姻生活的重要，不愚孝，不逃避問題，幫助化解媽媽和媳婦的矛盾，婆媳偶有摩擦基本上感情和家庭氛圍不會有太大的影響，可太多的男人除了會享受兩種不同的愛並不懂的如何相容兩者之間出現的矛盾。

而反觀那些婆媳關係好的家庭，他們都能明白彼此的界線在哪裡，儘量做到互不干涉，互相尊重，互相體諒。婆婆不過多參與兒子的小家生活。兒媳也不對婆婆抱有過多期望。

在婚姻關係中，矛盾一直都在，努力從來不是靠一個人的事。共同營造良好的家庭氛圍比任何事業工作都重要，這將影響下一代的人生觀， 影響孩子為自己創造幸福的能力!

常言道：“家家有本難唸的經”，其中一本就叫“婆媳經”。在家庭中，兩代人之間的矛盾和衝突，最明顯和最常見的，是出現在婆媳關係上。婆媳不合，是使不少人提起就搖頭嘆息的問題。 怎樣念好這本“難唸的經”，使得婆媳和睦呢?這當然不會有什麼“標準答案”。這裡有幾點意見: 首先，做媳婦的要尊重、關心婆婆。據有關方面調查，現在多數家庭是媳婦“執政”，因而在解決婆媳矛盾中，媳婦負有首要的責任。做媳婦的要注意尊重、關心婆婆，遇事多和老人商量，儘量做到“經濟公開”，並定期或不定期地給婆婆一些零用錢。每逢時節，或婆婆生日，要記著給婆婆準備點禮物。平時媳婦給自己的母親送吃的、用的，最好同時給婆婆準備一份。要照顧到老人的生理心理特點，經常做一些婆婆愛吃的食物，一家人同桌吃飯，要注意先把好菜給婆婆，不能只顧自己的孩子和丈夫。要尊重、關心婆婆，還必須學會適應婆婆。婆婆大多是從舊社會過來的，思想上、生活上、習慣上有時難免帶些舊的痕跡。媳婦思想較新，常常不易理解婆婆的習慣，故一些舉動，常會引起婆婆的反感，從而引起婆媳不合。在這種情況下，媳婦要注意控制自己，儘量照顧老人的性情和習慣。 只要不是什麼原則問題，就要儘可能地使自己的舉動適合老人心意。必要時，甚至迫使自己遷就老人的某些習慣。等得到婆婆的歡心，再將老人的一部分舊習慣，用巧妙的辦法漸漸改變過來。這樣，婆就會慢慢消除隔膜，使關係和諧融洽。 在處理婆媳關係當中，兒子的作用很重要。婆婆有了煩惱，就找兒子訴說；媳婦受了委屈，要向丈夫傾吐。在這種情況下，做兒子的倘若只聽一面詞，信一面理，偏袒一方，指責另一方，那就火上澆油，使矛盾加劇。做兒子的只有一碗水端平，既不使母親感到失望，也不讓妻子有苦無處訴，才能緩解婆媳矛盾。比如：遇到婆婆數落媳婦的不是時，做為兒子要儘量替妻子承擔責任，緩和對方氣氛。若是遇到妻子訴苦，則宜向她多做解釋和安慰，要她看在夫妻情份上，原諒老人，使她消去怨氣。由兒子充當調解人，作好緩衝工作，婆媳矛盾才能日益好轉，家庭和睦才可能實現。

和大家分享一下我作為媳婦處理婆媳關係的祕訣。在此之前，先簡單說明一下我丈夫家的情況：婆婆生了三個兒子，沒有女兒，我老公排名第三，有兩個哥哥，加上我丈夫每個家庭又各添一個兒子，我婆婆有三個孫子，每個孫子年齡相差一歲左右。

第一個祕訣——距離產生美。如果可以的話，儘量避免長期在一起朝夕相處的機會。家裡的小孩能夠自己帶的就儘量自己帶，家裡自己的父母親能夠幫忙帶的就儘量讓自己父母親帶。不是說婆婆帶的不好，而是一方面帶小孩本來就是一件十分辛苦的活，婆婆長期帶小孩難免積壓怨念；另一方面兩個家庭的生活環境不同，吃穿教育方式等等方面都存在一些差異，婆媳長期一起相處難免矛盾重重。而長期不在一起生活，偶爾短暫的相處就像生活的調味劑，婆媳關係相處也就變得愈加簡單。說說我們家的真實情況吧，我丈夫大哥二哥家的小孩都是交給我婆婆在帶，雖說我丈夫排行第三，但是我家小寶貝在孫子輩排行第二。即使是這樣，我家小寶貝我並沒有交給他奶奶帶，因為我想著三個小男孩如果都交給我婆婆帶，那我婆婆豈不是會累死。我就想辦法說服我自己親媽幫忙帶我小孩，我並不是獨生子女，我還有一個哥哥，還好我哥哥家目前還沒有小孩。所以在我家小寶寶小的時候，一直是由我自己親媽在帶。這樣每次過年難得回去我丈夫家過年的時候，我婆婆對我和我的小孩格外熱情，因為平常很難見一面。我嫂子們私底下總和我說，“婆婆最喜歡你，平常在家也總是念叨你”。這就是距離產生美的魅力。

第二個祕訣——討好要討好到點子上。在婆媳相處中，媳婦肯定是要在一定程度上討好婆婆的。討好也並不代表媳婦對婆婆卑躬屈膝，而是代表媳婦需要向婆婆示好。為什麼呢？女人結婚，絕大多數都是出嫁到丈夫家，也就代表女人加入了男方的家庭，一個全新的陌生的不同於自己從小生活的家庭。而這個家庭之中，婆婆之前一直是女主人。那女人要想在這個家庭過的如魚得水，那肯定需要和婆婆這個家原本的女主人搞好關係。那麼道理曉得了，很多做媳婦的也都知曉需要討好婆婆，但是她們也給婆婆送禮物，買東西了，做事情了只是效果甚微。那是因為討好沒有討好到點子上，買的東西，做的事情不得婆婆心意，自然換不來婆婆的心滿意足。再來說說我真實的一個例子，每年我嫂子們都會給婆婆買衣服，但是買的衣服每年不是大了就是小了，我婆婆幾乎都穿不得。錢花了，衣服送了，可惜婆婆穿不得，就只能閒置在那裡，恰恰我婆婆又是一個非常節儉的人，看著錢白白浪費，心裡難受的很。那我是怎麼做的呢，我也想給我婆婆買衣服，那我平常一是多觀察我婆婆的體型，重點留意我婆婆身材的特點，心裡揣摩著我婆婆大概穿衣的尺寸。像我婆婆由於年輕的時候下田幹農活，背駝的很厲害，雖說人不胖，但是她的衣服尺寸還是比較大的；二是平常看見婆婆晾在外面的衣服走過去看看衣服背後衣領處有沒有標籤上標明尺寸了的；三是自己親自去實體店買衣服，買的衣服自己上身試一試，看衣服的面料是否舒服，顏色穿上身效果怎麼樣，顯不顯年輕，再以自己的身材對比婆婆的身材，想象婆婆穿這件衣服是否合適，像我婆婆坨背，我試穿給她買的衣服的時候，一定會把背後空出的衣服空間反覆試試，確保我婆婆穿上大小合適。這樣我買來送給她的每件衣服，她穿上都剛剛好，衣服大小合身、料子穿著舒服、款式又大方好看，你說婆婆她能不喜歡嗎？婆婆雖說衣服不愁穿，但是同樣作為女人，有哪個不喜歡收到新衣服呢？你對她示好，投她所好，她領了你的情，自然也願意對你好。

第三個祕訣——對丈夫關心備至。你的丈夫也就是婆婆的兒子，每個婆婆都希望娶的媳婦能夠照顧好她們的兒子，這樣她們也就會對媳婦放心。哪怕平常你們夫妻之間有一些小摩擦，小爭吵，但是在婆婆在身邊的時候，一定要讓她看到你對你丈夫好的一面。家和萬事興，如果每次婆婆看到她兒子，都是衣著乾淨整潔，人氣色不錯，她能對媳婦不滿意嗎？像我丈夫，每到他過生日的時候，總是習慣給他添置新衣服，雖說他不愛買衣服也不愛試衣服，但是我總是願意把握好他衣服的精準尺寸，再投其所好，給他買合適的他喜歡的衣服。這樣丈夫你照顧好了，即使私底下他和婆婆聊天討論起你的時候，他也會盡量挑誇你的話給婆婆聽。這樣無論是明面上婆婆看到的，還是私底下打聽到的關於你的訊息，都是好的訊息，那麼她想對你這個媳婦挑刺都難。

所以婆媳關係既然是每一個做媳婦的都難迴避的問題，那麼我們做媳婦的就想辦法把這種關係處理好。希望我分享的三個祕訣能夠對你們有所幫助，也衷心祝願每個家庭婆媳相處融洽，生活幸福美滿！

婆媳關係好像自古以來就是一大難題，錯綜複雜。每個家庭或多或少都會有婆媳矛盾，而這些矛盾也會潛移默化地影響著夫妻之間的感情，有的婚姻甚至被婆媳矛盾給折騰散了。

婆媳關係是一種比較特殊的人際關係，難不成婆媳關係就這麼難處理？不禁感嘆，女人好難，結婚之後要面臨孩子的問題已經夠鬧心了，還要面臨跟婆婆之間的複雜關係。

有沒有想過，為什麼中國的婆媳關係會普遍難相處？

除了媳婦有苦衷，有的婆婆也是苦不堪言。婆婆會認為，自己好不容易熬成婆，好不容易可以耍“老太太”威風了，竟然還是很不痛快。一個家哪裡那麼多複雜，想要處理好婆媳關係還是得搞清楚自家婆媳關係的原因，對症下藥，方能解決。為什麼中國的婆媳關係會普遍難相處？

第一：彼此之間的界限不清

人與人之間的矛盾是怎麼產生的？就是因為彼此之間的界限不清產生的。

中國呢有很大一部分人是比較看重兒子，尤其是女人，就指望兒子能讓她過上好日子，有的女人跟老公關係不好，甚至把所有的希望都寄託在兒子身上。兒子在婆婆心裡通常是很重要，婆婆的安全感來源於對兒子的掌控，而不是老公。

有很多婆婆在兒子成年結婚之後，還是想掌控兒子的生活。這種心態，會導致她覺得兒子在娶了老婆之後，自己就沒了安全感。一沒安全感，就越想控制，然後就想摻合小家庭的生活，就很容易出問題。

還有一個界限不清，是小家庭對上一輩有過多依賴，需要婆婆來幫助他們，但是卻又不想受婆婆的管束，也就很容易出現爭執。

第二：年輕夫妻普遍不自立，對公婆依賴過多

你真的去研究婆媳關係，你會發現有很多年輕夫妻是不自立的，他們在結婚後經濟上還是得需要依賴公婆。孩子會覺得父母給自己花錢是應該的，但其實不是，父母可以幫助你結婚可以有援助，但是在結婚後你們還是得靠自己。

不自立，在經濟上對上一輩依賴過多，你又不想受人家管控，這算什麼，“人家出錢出力不討好”。換位思考下，如果是你自己花了錢，別人還不讓你管，你自己心裡會好受嗎？

年輕夫妻靠自己沒有辦法生活的很好，甚至在生了孩子之後還得指望婆婆帶孩子。不光是做媳婦的苦，有的婆婆也是苦不堪言，覺得自己晚年的生活被“帶孫子”霸佔，但是出錢出力不討好，兒媳還會嫌棄婆婆帶孩子帶得不好。能沒有矛盾嗎？你對婆婆有所求，還覺得人家幹得不好，誰會心甘情願做這樣的“賠本買賣”。

想要處理好婆媳關係，在第二個原因上，就是要做到兩點：一，足夠自立，在經濟上對婆婆不要過多依賴；二，帶孩子的事不要當成義務更不要當成是應該的，婆婆能幫是好事，不能幫就自己跟老公解決。

婆媳之間也沒有那麼多應該，很多年輕媳婦把養老跟帶孩子混為一談，甚至說出“你不給我帶孩子，將來我就不給你養老”，其實要不要養老是你老公的事，做媳婦的只能是幫，不要覺得養老就是你的事。

中國女人就喜歡什麼事都往自己身上攬，但其實你應該讓男人多承擔一點。你對婆婆做到尊重就行，至於以後怎麼贍養，那是你老公跟婆婆之間的事。

同時，任何時候，做媳婦的都沒有權利干涉丈夫不讓其贍養父母。你可以不養，但是你老公得養。媳婦跟婆婆之間不存在權利跟義務的關係，但是你老公跟他父母之間可存在權力跟義務的關係。

第三：夾在中間的男人，不作為

婆媳關係之所以會有矛盾，還不是因為夾在中間的男人。但是男人們通常是不作為的，任由婆媳關係自行發展，這樣你老婆跟你媽的關係能好嗎？有的男人甚至過分到，不願意處理婆媳矛盾，然後不想回家，覺得女人就是麻煩。這樣只會讓婆媳矛盾愈演愈烈。

倘若夾在中間的男人，有作為，哪裡還會有那麼多婆媳矛盾。

聰明的男人在處理婆媳關係的時候會懂得“兩頭瞞，還有說好話”。

楊女士在結婚後跟婆婆關係就不是很好，但是經過一年多的相處，她們不是母女勝似母女，歸根結底是因為男人比較會辦事。男人會跟婆婆誇自己媳婦兒，也會跟媳婦兒誇婆婆，同時很能拎得清彼此之間的關係，夫妻之間的事絕不讓婆婆來干涉。長期如此，自然也就不會有什麼婆媳矛盾。

婆媳關係好與壞的關鍵，就是得看中間的男人怎麼辦事。

第四：原生家庭和新生家庭的概念不清

婆婆要有一個清晰的認識：兒子結婚後，跟兒媳是一家人，你得尊重他們，對他們的生活不要有過多的干涉。怎麼生活是他們自己的事。

媳婦也要有一個清晰的認識：結婚之後，你跟你老公是一家人，公婆以及你的父母都是外人。你們倆要清楚的的意識到現在什麼都得靠自己，不要理所當然的覺得婆婆就得給你們花錢，憑什麼呢？一個家庭怎麼生活，更多是你們小兩口自己的事。

什麼是原生家庭？就是我們從小到大所生長的家庭，也就是我們父母的家。新生家庭是我們結婚之後跟伴侶的家。

新生家庭跟原生家庭最好的關係就是，彼此獨立相互依賴，不要存在誰啃誰，都很自立，把這種關係處理好了，婆媳矛盾就會少很多。

有很多女人會有一個特別錯誤的觀點，認為生孩子就是給婆婆生的，我想說不是，哪怕你生的孩子是跟你老公姓，也不是給婆婆生的。你生孩子，更多是給你們倆生的，是為了你們的新生家庭考慮。

媳婦要是能意識到這一點，不把婆婆帶孩子當成是應該的，而是自己跟老公之間的事，想必也就不會有那麼多矛盾了。

第五：婆媳之間的思想觀念有太多分歧，很難接納彼此

婆婆和媳婦畢竟是兩個不同環境的人，但是又對彼此之間的期待過高，思想上有很多分歧，接觸多了會看不慣彼此，也就很難接納。

婆婆不應該過多幹涉小年輕的生活，他們倆愛幹什麼是他們自己的事，想明白這點也就不會有那麼多不愉快了。

03

婆媳關係能處理好嗎？當然能，如果婆婆和媳婦都能把彼此之間的關係拎清楚。

我要跟“做人家兒媳的”說一點我個人的見解：

倘若你跟婆婆脾性合不來，不要強融，面子上過得去就行，不要對婆婆抱有過高的期待，更不要把婆婆對你的幫當成是應該的。婆婆能幫是好事，不能幫，就跟自己老公想辦法解決。

舉個例子，譬如你跟婆婆合不來，那就不要強迫婆婆幫你做月子。你完全可以請自己的媽媽，又或者請月嫂或去月子中心。凡事你要跟

合不來不強融，不要給自己找麻煩。

帶孩子的事情也是，我不把婆婆帶孩子當成是應該的，你能幫我我感激，你不能幫我也無妨。

年輕小夫妻多自立，媳婦有困難找老公，老公有作為，就不會有那麼多婆媳矛盾。

婆媳關係處理有3種方法：說話技巧、應對技巧、原則。具體是

1、說話技巧

無論你是高素質的婆婆，還是沒文化、霸道、小心眼的婆婆，都離不開家常話。而家常話最容易溝通和交流，所以，和婆婆相處得哄著婆婆，得用最平常的家常話哄著。

老年人就是需要哄，需要在平常的生活細節中誇她，人都是這樣的，總喜歡多聽溢美之詞，聽了心裡就會舒坦、高興。我想，只要做兒媳婦的平常能有意識的做到對婆婆的關注和支援，婆媳關係也就好處多了。

2、應對技巧

媳婦應當適應婆婆，並從婆婆的出發點來看待問題，但並不是所有的事情都要如此。老人有些做法肯定有不妥的地方，這時候媳婦不能放任不管，比如孩子的教育問題。老人往往容易溺愛孩子，這時候要勇敢地堅持原則，努力改變老人的觀念。

3、原則

孝敬婆婆是應該的，不要有牴觸情緒，不要在婆婆面前和老公過分親熱雖然你覺得你們習慣了這種溝通方式，但是這就像在外人面前一樣，過分親熱是對別人的一種不尊重。涉及婆家時，要照顧老公的情緒，尤其是錢的問題，有些錢千萬不能省。

比如公公生病了，既然是無法逃掉的責任，還不如拿錢時乾脆點，由你來交給婆婆，這樣既討得婆婆歡喜，老公又滿意，日後也能多為你考慮。但，連帶孝敬什麼七大姑八大姨那除非是你錢多得不得了。

婆媳關係是指在一家中婆婆和媳婦的關係，在相處中需要注意很多問題。婆媳關係自古以來就很複雜。隨著改革開放以來，受各種外來思潮的衝擊，婆媳之間的矛盾也在隨之而升級。

婆媳關係處理有3種方法：說話技巧、應對技巧、原則。具體是

1、說話技巧

無論你是高素質的婆婆，還是沒文化、霸道、小心眼的婆婆，都離不開家常話。而家常話最容易溝通和交流，所以，和婆婆相處得哄著婆婆，得用最平常的家常話哄著。

老年人就是需要哄，需要在平常的生活細節中誇她，人都是這樣的，總喜歡多聽溢美之詞，聽了心裡就會舒坦、高興。我想，只要做兒媳婦的平常能有意識的做到對婆婆的關注和支援，婆媳關係也就好處多了。

2、應對技巧

媳婦應當適應婆婆，並從婆婆的出發點來看待問題，但並不是所有的事情都要如此。老人有些做法肯定有不妥的地方，這時候媳婦不能放任不管，比如孩子的教育問題。老人往往容易溺愛孩子，這時候要勇敢地堅持原則，努力改變老人的觀念。

3、原則

孝敬婆婆是應該的，不要有牴觸情緒，不要在婆婆面前和老公過分親熱雖然你覺得你們習慣了這種溝通方式，但是這就像在外人面前一樣，過分親熱是對別人的一種不尊重。涉及婆家時，要照顧老公的情緒，尤其是錢的問題，有些錢千萬不能省。

比如公公生病了，既然是無法逃掉的責任，還不如拿錢時乾脆點，由你來交給婆婆，這樣既討得婆婆歡喜，老公又滿意，日後也能多為你考慮。但，連帶孝敬什麼七大姑八大姨那除非是你錢多得不得了。

婆媳關係是指在一家中婆婆和媳婦的關係，在相處中需要注意很多問題。婆媳關係自古以來就很複雜。隨著改革開放以來，受各種外來思潮的衝擊，婆媳之間的矛盾也在隨之而升級。

如何預防婆媳關係其實在婚前媳婦見家長的時候就已經開始了，雖然社會裡思想傳統的婆婆還是不少，但是一開始就對媳婦意見很大的婆婆還比較少，因此要處理好婆媳關係最重要的是在惡化之前做好預防。不管婆婆多麼無理，也不要跟婆婆吵架不要在老公面前說婆婆的壞話。

不要在外人面前說婆婆的壞話，如果和婆婆同住，不要因為生氣動不動就跑回孃家，像愛老媽一樣尊重婆婆，但不要以回報為基礎。有時要學著在婆婆面前撒嬌，在婆婆面前不要和老公親熱，在婆婆面前要時刻站在婆婆的一面。

從古至今，婆媳關係一直是人們頗為煩惱的話題，有些人因此而放棄婚姻，有些人因此弄的全家雞犬不寧。並且在現在的社會仍然有這種現象，如今，已經成為婆婆或媳婦的人，相比將來也會碰到這樣的難題，那麼，應當如何去解決呢？

01

相互理解

因為思想觀念，價值觀念不同，婆媳之間難免會有很多的摩擦，都說三歲一個代溝，你與你的婆婆之間都隔著一條大河了，想要與你的婆婆和平共處，就要多包容，多理解，雖說有些時候老人家都是蠻不講理的，但是你理解了她，反過來，她也會思考你所說的，並不會完全否定。

02

關心照顧

很多時候婚後都是與自己的婆婆住在一起的，而這個時候要經常關心自己的婆婆，讓她感覺到你對她的真心，老人家在很多方面都會有所挑剔，多照顧下她的感受與想法，這樣，她也能放心的將自己的兒子交於你，而不是一個勁的為難你。

03

化爭吵為交談

如果你是與婆婆一起住的話，那麼肯定少不了摩擦。可能很多時候，會因為一句玩笑話而翻臉、爭吵。這個時候不要與婆婆正面交鋒，可以採取忽略的態度，等她罵夠了，氣也撒了，好好的跟她談談，你可以說出你這樣說的原因，語氣盡量的好一點。

04

以誠相待

永遠不要在外人面前說自己婆婆的壞話，因為這話遲早會傳到你婆婆的耳朵裡的。有句話想必大家都知道，長舌婦是最討人厭的。自己的婆婆再不好她現在也是你的家人，家醜不可外揚，只要你真誠的對待她，做事前問問她的意見，婆婆也會待你好的，畢竟付出也是相互的。

05

表達愛意

在婆婆面前，一定要傳達出你很愛很愛自己丈夫的訊號，可以時不時的秀下恩愛，這樣雖說她會吃醋，但是更大程度上會認為你和自己的兒子那麼幸福，當媽的也該接受她，對她好一點。但是，也別光顧著撒狗糧，還要讓婆婆也感受到你們對她也是極好的。

06

態度謙和，做事勤快

沒有哪位婆婆不喜歡勤快的兒媳婦，在家的時候可以替她分擔分擔家務活，對待婆婆的態度也要謙和，還要懂得尊重自己的婆婆，不能動不動就給自己的婆婆白眼，這樣是沒辦法處理好婆媳之間的關係的。

07

其實，每個人對待婆媳關係的處理方法是不盡相同的，這只是小編自己總結的方法，自古以來，婆媳關係就不好處理，但是如果你帶著一顆熾熱的心，終有一天，你們的關係會得到很大的改善，很多時候付出都是相互的，這世界上也不全都是不講道理的惡婆婆，希望小編提出的方法對你們有所幫助。

記得在我很小的時候，有一部當時熱播的電視劇——婆婆，媳婦，小姑。它講的主要就是一個大家庭裡三個中心人物間的生活狀況。那時的我，似乎不太懂人情事故，只是朦賬朦朧朧中感覺大人們的世界好複雜！

就在我身邊，媽媽，嬸嬸，奶奶她們的日常行為和言語也是影響我後來人生的。我媽是個心地純樸，勤勞能幹的人，對奶奶也很孝敬，可以說這種媳婦不可多得，她應該滿足。但恰恰相反，奶奶反倒對我那心生妒忌，好吃懶做的嬸嬸無微不至。我一直看在眼裡，記在心裡。雖是如此，我媽還是做好自己的本分，幾十年如一日。奶奶臨終前說是表面上不善待媽媽，其實心裡是承認媽媽媽的，只是礙於一個長輩，要扶持嬸嬸家。

在我們周圍有著各種各樣的婆媳矛盾。俗話說，不是一家人，不進一家門。既然成為一家人，有什麼比親情更重要的呢？為什麼就不能和平地相處呢？

晚輩懂得尊重長輩，孝敬長輩是做媳婦起碼的標準。如果晚輩脾氣差，就應當適當去改改，老人家年紀大了，喜歡溫柔體貼。如果平時空閒，儘量多幫長輩做些力所能及的事，老人心中定會歡喜。

當婆婆的身為長者，也以身作責，媳婦做得好的應當表揚，肯定她。就算她有時做錯了，也可以耐心說明，並像教女兒一樣輕言教誨。

其實婆媳間大可以一種獨特的朋友方式相處。互相關心，互相理解，互相尊重，和和氣氣。今日的婆婆也是當日的媳婦，是明白怎樣做個好媳婦的，可以言傳身教。而今曰的媳婦終究也會成為他日的婆婆，應當知曉為人處事的不易，會明白怎麼去友好地維持其關係。

我也是為人妻，為人媳，媽媽優良美德一直影響著我，我們婆媳之無話不談，甚為融洽。但願所有婆媳都能真正把對方視為親人，以寬容的胸懷去接納對方，珍惜這份親情！

婆媳關係，是中國的社會問題，沒有統一的答案。我個人的看法是:雙方都要有自己的事業，要金錢獨立，不要依賴某一方。作為媳婦，要孝順婆婆，把她當親媽一樣的孝順，但是不能當親媽一樣撒嬌、去使喚婆婆、不要企圖改變老人的生活習慣。作為婆婆，要把媳婦當家人，當自己的女兒看待，要把自己的兒子交給媳婦去照顧，不要埋怨媳婦沒有照顧好自己的兒子、孫子。

俗話說“多年的媳婦熬成婆”，做了婆婆應該知道怎樣去面對兒媳，我個人認為，在當今獨生子女的時代，認了兒子取媳婦，如果沒有大的矛盾和原則性的問題，在日常生活中小事別去計較，發生衝突時雙方忍一忍，重點是婆婆把媳婦當女兒待，媳婦把婆婆當親媽，媳婦遇到難題了婆婆幫一把，婆婆老了身體出現狀況了，媳婦多吃點苦多用點心，一定能成為很好的一家人。

我感覺婆媳關係是沒那麼難相處的 心態很重要的 你得把她當成你的親生的父母 因為畢竟不是一家人不進一家門 既然我們都走到了一起共處一室了 還有什麼矛盾不可溶解的呢 正所謂家和萬事興 只有一家人的和睦你的事業包括你的幸福 才能更完美

你可以去和你的婆婆溝通，如果她不理睬你，也不要對她發脾氣，不然更難處理，你只要對她像親生媽媽，這樣長久之後，就好了

婆媳關係，唉！說起來讓很多老爺們頭疼，母親是唯一，無人可代替的骨肉親情。媳婦是生兒育女、陪伴終生的愛人。溝通、諒解是良藥。

俗話說得好：家不是講理的地方，要講愛、要包容，過日子就要小事不在乎，大事不含糊；要風雨同舟，共創未來…

當今的社會婆媳關係要比以前那個時代好相處了，因為大部分不在一起，造成的矛盾就小好多了，我認識好多朋友與婆婆相處的很融洽了。

首先現在的婆婆沒有像以前那麼趾高氣揚的了，就一個孩子，拿著兒媳婦像自己閨女一樣。兒媳婦對待婆婆也比較尊敬，所以矛盾比較少了。婆媳兩個只要互相尊重，兒子在他們之間學會調和，一般都會過得相安無事的。

跟婆婆的相處，沒有我們想象的那麼困難，只要把握好分寸，很多婆媳也是能夠好好相處的，就如同我們身邊總會有一兩個正面的例子，如果婆媳關係真的沒有辦法相處好的話，那麼那些正面的例子也就不存在了。有的時候媳婦跟婆婆不能好好相處的一個重要原因，也是因為他們生活的年代不一樣，接受的教育不一樣，生長的環境也不一樣。