人生無常，意外也無常。春節年年有，親人就一個。如果恰巧遇上親人離世，甭管什麼節日，逝者為大，該怎麼辦就怎麼辦，莫因是節日而草率了喪事。親人離世，最痛苦的還應該是至親的親人，至於親人的親人，你不能強求如你般痛苦。因為必定是春節，進門是戚容，出門是笑顏，也是常有的事。生我們選擇不了，死我們也決定不了。我們唯一能做的，就是操辦好親人的昇天禮事，極盡榮光地把親人送走，盡我們該盡的孝道，然後好好活著，每年可以去墳前燒紙盡孝，給親人送去你的哀禱，也可以讓親人多享受一點你的煙火，這是你的孝，也是親人的福！！！

年的味道是什麼？剛失去親人的痛，讓我喪失了嗅覺和味覺。年的味道，想必也是味同嚼蠟吧？

天空灰濛濛的，周圍也有些霧沉沉的。抬頭看看天，太陽無精打采的掛在天上，感覺就像是被水泡過了似的，沒有了熱度。人的眼睛居然可以直視它。光線也是無精打采的，彷彿懶得從太陽的身上往下延伸，看起來沒有了平時的穿透力。

我習慣寫日記，今天，卻在“天氣”一欄裡，不知道該怎麼填。多雲嗎？再次抬頭看看天，一朵雲彩也沒有。煩躁的放下筆，準備到外面去透透氣。

空曠的田野映襯著我此刻空曠的心，止不住的悲哀從心底慢慢瀰漫出來，侵染著四野……

也是在那個村，也是在二姐家裡，我崇敬的老父親也去世了。我和丈夫驚聞噩耗，急急地駕車往二姐家趕。 車在高速路上飛馳著，丈夫把車速提到了極限。可我慌亂的心卻希望快一點，再快一點，巴望著能一下子飛到父親的身邊！我幻想著還能見父親最後一面，還能和他最後說說話。雖然我明白，父親是真的走了，可我還是執拗地不肯放棄自己的這種幻想。

去年，是我慈愛的母親在那裡先走了一步。 我的雙親感情非常的好。從小到大，我的記憶裡幾乎就沒有父母爭吵的畫面。父親退休以後，兩位老人更是情投意合，形影不離，就是外出散步，兩人也是一起的。“人老了，有時候大腦會犯迷糊，容易走丟，我可要好好的看住你們的媽媽。”父親時常會這樣說。我共有兩個姐姐，三個哥哥。父母生前都是很開明的人，我們家沒有性別歧視。用他們的話來說，就是十個指頭，咬著哪個都疼。他們的一生，都奉獻給了這個家，奉獻給了我們六兄妹。

晚年的父母就是跟二姐家住在一起的。因為二姐家住在農村，有一棟莊園式的房屋，很寬敞，站在二樓極目遠眺，青山蒼翠；近處卻是大片的稻田圍繞在房子的周圍，有一種“一水護田將綠繞，兩三排闥送青來”的意境。如此的山清水秀，環境優雅，空氣清新，再加上民風淳樸，父母喜歡上了那種田園似的生活，就定居在了那裡……

來到父親的遺體旁，我一下子軟跪在地上，抓住父親己僵硬的枯瘦大手。曾經，就是這雙枯瘦的大手，卻有力地為一家人擎起一片天！我悲慟地放聲大哭：父親啊，我多想再聽聽您的聲音，哪怕是嘮叨和抱怨。可從此以後，這一切都已經成為了奢望，就如同想聽母親的聲音卻成為奢望一樣。

去年母親走的時候，也是睡在停放父親遺體的同一個地方。彷彿歷史在重演，母親剛離去，一家人還沒有從悲痛中恢復過來，現在又是父親無聲無息地躺在這裡。

我的眼前，又出現母親走時的情景——母親躺在這裡，一向堅強的老父親無聲地落淚了。在母親的遺體旁，父親那渾濁的，已乾涸多年的眼窩裡，此時正汨汨的湧出痛淚。

抬起枯瘦的手，父親用紙巾輕輕地拭著眼角，可怎麼也拭不盡那流出的哀傷。父親輕輕握住母親慘白的、沒有溫度的手，嘴裡喃喃的訴說著：“你怎麼就先走了呢？也不等等我。老嘍，走丟了、迷路了你讓我和兒女們去哪找你？”繼兒又滿臉迷茫：人現在不就是走丟了嗎？不就是回不來了嗎？怔了怔，好似恢復了一絲清明：“這樣也好，操勞了一輩子，也該歇歇了。如果我先走，又要害你傷神勞心。這樣好，這樣好……你等著，等你的事情辦好後，我會去找你……”飽經風霜的臉上滿是痛苦。

心，又酸又痛，為我的母親，也為我的父親。“爸，我媽只是選擇重新去一個地方生活，等她在那邊安頓好了，以後我們一家人都會團聚的，您不要再傷心了……”嘴裡勸慰著父親，可我卻早已泣不成聲。 我的眼前，交替著出現母親、父親躺在這裡的樣子，一會兒是母親的臉，一會兒又是父親的臉。他們都成了沒有靈魂的軀殼。我的心撕裂般的痛，我再也承受不了這種打擊，暈了過去……