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1 # 趕快讓我撒點兒野
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2 # 一笑莫停
1.老公拿著一個蘭花碗，十分鄭重地對老婆說：“你以後不好再摔碗了，這碗是你媽留下的，此刻只剩兩隻了，其他的都讓你給摔了。”老婆白了老公一眼，說：“那你以後也不許氣我，我也是我媽留下的，只留了我一個。”
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3 # 希艾兒
我家樓下有個撿垃圾的，特別煩，煩到什麼程度？就是每次比如拿個礦泉水瓶什麼的還沒扔，他就會搶先一步往你手上搶，你們知道嗎？那種感覺特別不舒服。
有時候水都還沒喝完，他只要看見你手中有瓶子，就會過來問你“要不要的”。
有一次閨蜜來我家玩，她也知道樓下那撿垃圾的“故事”。
那天我倆下樓她手中正拿著半瓶沒喝完的冰紅茶，撿垃圾的又湊上來了，問我閨蜜：“你還要不要？”
我閨蜜瞪他一眼，說：“你說你的臉啊？”
他一聽，灰溜溜的走開了！
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4 # 全球熱門搞笑榜
這件精彩搞笑的瞬間就發生在剛剛，一個繁華都市的大街上，事情是這樣的，因為工作需要我出門店需要走幾步去接引一下客戶，步子緩急走在馬路邊上，正在走突然近視的小眼睛往地上一撇看到了一個疑似“小紅魚”的紙張。我剛要三步當作兩步邁過去，這時就在“小紅魚”邊上的人貌似也看到了，直接上去一腳踩住了，這時我也已經走到了跟前，我悄悄的對那廝說了一句：“見者有份”！沒料到這廝也爽快答應了。就這樣只見他緩緩彎下腰做出繫鞋帶的假動作，從腳下面偷雞摸狗的把那張“小紅魚”抽了出來攥在手裡，然後就像吃了雞飼料般的往前狂奔，瑪德說好的見者有份，沒料到這廝想獨吞。我就也跟隨其後的追，追到了一個衚衕突然那廝停住了腳步，只聽罵罵咧咧的把手裡的小紅魚扔到了地上，對我說了句：“兄弟，別追了。不是錢是特麼一張廣告紙”一張廣告紙！！我特麼~客戶還在那等我。不好意思我先走了！
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5 # 嘚啵嘚天天
記得那時候我上小學一級：當時鉛筆另一端帶橡皮擦的那種鉛筆比較少見，風靡一時。
類似這種鉛筆，網上找的圖我的同桌李明（別問我為什麼記得這麼清楚，這名字一輩子也不能忘啊）他某天上課的時候覺得無聊，於是把鉛筆上的小橡皮塞進了鼻孔。然後就用手摳，結果越摳橡皮越跑進鼻孔裡。就著急跟老師舉手，我們當時整個班級狂笑不止哈哈哈。
後來李明他爸爸就來學校，帶他去醫院，醫生給用鑷子夾出來了。
後天他倆回家後，他爸就納悶兒。這玩意兒怎麼能塞進鼻孔呢？偏偏不信這個邪，就拿起鉛筆懟自己鼻孔。結果哈哈哈哈，他爸也去了醫院。果然是有其父必有其子啊。
直到現在，每次想起就能笑死我啊。
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6 # 華洋生活小故事
1.在裝這一快沒怕過誰。
2.我的火影夢。
3.有什麼問題，問我就知道了
4.在bb，我的腳就對你不客氣。
5.當你想減肥的，時候餓他個l兩天你就不想減肥了。
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7 # 隨心而悅小蝦米
笑一笑十年少。保持一個樂觀的心態，會使你的生活更加多姿多，分享一個我碰到的趣事。
前幾天在超市出口，一個姑娘肚子鼓鼓囊囊的，正往出走，結果被保安攔住了。指著姑娘問：你這裡面裝的什麼 ？姑娘一下就氣起來了 直接掀起來，：這事肉，看清楚了。這是肉。我自己的。說完氣鼓鼓的走了，留下一頭黑線的保安愣在那
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8 # 姐姐的小奴隸
我記得我影響深刻的一件事是高中的時候，那時候後三排的位置都是男生。有一次上課的時候，我們最後一排的男生，每人拿出一包酒鬼辣條，小心翼翼的把包裝撕開，慢慢的塞進嘴裡，輕輕地在嘴裡嚼著，慢慢享受著“美食”，同時一個瞄著一個，嘴裡還自覺的哼著小曲。那時候教室裡已充斥著辣條的味道，這時候班主任悄悄的走下來，走到幾個同學的身邊，那時候還有幾個仍未發現班主任。突然班主任吆喝了一聲，嚇得幾個同學狂噴了出來，引起全班的大笑。其中有一位同學沒噴出來，嘴裡還塞滿了辣條。這時候班主任看著他說：“停，別動，嘴也別動，緩緩的站起來。”全班看著他那個樣子哭笑不得，有的同學還偷偷的拍照，以此紀念他的“輝煌戰績”。
多觀察生活，別人的一言一行可能都會給你帶來歡樂，同樣你也是這樣的。
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9 # 熊貓人阿兵
這裡就分享幾個搞笑的圖片。
1，誰家的熊孩子放出來了 學習老人家走路，不過還有模有樣的，看來有表演的天賦啊，哈哈。
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10 # 幽默搞笑精選菌
今天跟老媽去買菜，走到一攤位前，看一種不認識的菜，我就問大爺這是韭菜嗎？大爺：喵。我說：這是韭菜嗎！大爺：喵。我尋思這也太嚇人了。拖著我媽就走了。回來的時候我跟我媽說這事，我媽說：哦，那是韭菜苗.....
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11 # 暴走王小衛
1.通常一場賽事下來選手基本都是大量出汗的，但課餘時間接受訪談時通常會答到她們平時害怕的並不是賽事時的疲勞和焦慮不安，只是一些會抓拍的攝像師，今日我信了，估算這名選手都想打人了吧！
2.我和朋友去盲人按摩店，我們一進來基本都是些戴著太陽眼鏡的推拿師，隨後大家就進行推拿了，按著按著我朋友就睡覺了。過了一會兒，好朋友醒來時後，問給他推拿的技師現在的時間多少錢。只見這位師傅舉起手機上按了下鎖屏鍵說：“夜裡八點半了？”好朋友一愣詢問道：”你們不是盲人按摩店嗎？”這位師傅沒有迴應。
3.教官說我駕車不可以像他一樣，他是老司機，我一個初學者不可以和他比，學駕照的時要低調一點，我確實想把今日見到的這一瞬間發給他哪種才算是真真正正的老司機，只想問那樣的路他敢開嗎？
4.普通高中暑假補課的時學校線路出了故障，大家二天也沒有電，逼得我確實是熱得睡不著覺，教導主任看我了這二張照片之後我知道了我沒理由睡不著！
5.今天我遛我們家小狗的時，我們家小狗一直往前跑，我確實是拉不上它了就把它放了，結果它一跑就要跑非常遠，但每一次我即便不叫它，它也在前面躺著等著我。我想著它太討人喜歡了，可但當我們見到這一幕時也就感覺我們家小狗還好吧！
6.真真正正的高手在民間，這話你不得不不服氣。你有高精密的裝置，但是我奇思妙想的大腦和靈便的兩手，就詢問你服不服？
7.今日隔壁的鄰居的小孩回家後又被他父母文化教育了，緣故是她們發現了他吸菸後讓他戒菸戒酒，結果他辯駁道：動物都能夠吸菸，我有何不可？接著他給老師看了這幅圖，他的老師十分發火，接著把他父母叫來到學校。
8.我弟弟老說我拍照時並不會找視角，我每一次基本都是不想理睬他，但今日他給我看了他拍的相片後我發現她說的的確有些道理。
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12 # 喜樂相聲鋪
有哪些精彩的搞笑瞬間？
我來說一個發生在自己身邊朋友的搞笑事情，現在大家聊天都會把這些事情當成段子講！
名稱：被中途修改的紙條第一節：三個好哥們兒：麻奈和明明還有大鵬
我有個小老弟，剛剛大學畢業不久，他在大學期間的座位在第一排，他最好的哥們兒叫做麻奈，坐在最後一排；
在他倆中間有一個哥們兒叫大鵬平常喜歡練字，模擬別人的字跡特別像。
第二節：麻奈寫紙條請明明吃飯
有一天上午最後一節課我這個小老弟明明收到坐最後面的那個好哥們兒麻奈的紙條，上面寫著：“明明，中午我請你吃飯！--麻奈”
明明一看這紙條心裡有點感動，心說剛好月底沒錢吃飯了（生活費都充遊戲點卡了），這好兄弟就是好兄弟，自己沒錢的時候人家主動請吃飯。
這一下課來人就勾肩搭背，有說有笑地奔著校外的小炒去了。
第三節：明明被扣在飯館當人質，麻奈回來籌錢贖人
中午宿舍人吃完飯都在宿舍侃大山，突然麻奈慌忙地推開宿舍的門，上氣不接下氣地喊道：兄弟們幫幫忙，明明被扣在飯館了，老闆不然走，大家湊五十，就五十拜託了！
第四節：牛頭不對馬嘴
回來以後倆人當著宿舍同學的面開始辯論：
明明說，是你寫紙條要請我吃飯的，我剛好沒錢了，你請我吃飯好歹帶點錢啊，害的我倆人都被老闆扣著不讓走，最後我做人質你回來取錢我倆才被放回來，你這人做事咋不靠譜啊？
麻奈急了，我寫的紙條是讓你請我吃飯，是我沒錢了，下課你啥也沒問直接就喊我去吃飯，我以為你有錢呢！
說到這裡宿舍的同學笑得東倒西歪，尤其是明明講到飯館的老闆是如何時時刻刻盯著他看的眼神，以及旁邊桌子上吃飯的客人看他的眼神！
第五節：大鵬揭開謎底
倆人說來說去總是對不上，這時候大家笑得差不多了，只看見上鋪的大鵬用被子捂著頭還在笑，大家都不解，半天后大鵬從上鋪跳下來，忍俊不禁地勸著明明和麻奈別吵了，聽他解釋！
原來啊，麻奈寫了紙條給明明，上面寫著：“明明，我沒錢了，你請我吃飯吧！”
紙條傳到大鵬手裡，大鵬也是無聊，就開啟看了看，想了半天就想使壞，按照麻奈的筆跡重新寫了一個紙條，改成了：“明明，中午我請你吃飯！--麻奈”，後面的事情上面都說過了，來人勾肩搭背有說有笑去吃飯了！
第六節：大鵬請眾人大餐以示請罪
最後的結果是：宿舍的人連同他們三個人在宿舍裡又笑得東倒西歪，晚上大鵬出錢請宿舍的人大吃了一頓（包括麻奈和明明）！
從此以後他們只要同學聚會大家第一個要拿出來聊的，就是麻奈請明明吃飯的這個故事，據說都講了快10年了！ -
13 # 愛過河的小馬
張三、李四和王五，都特別怕老婆！一天，三人湊在一起，商量如何重振雄風！
李四說，只要做成大事，能鎮住老婆！
張三說，順從是打出來的！頭髮越少，就會越強！
三人摩拳擦掌，大呼小叫，牛氣沖天！忽然，小海跑來報告，說老婆們正在往這裡趕來！
眾人大驚，紛紛四散逃竄！
唯有王五，穩坐如常，動也不動。
張三、李四、小海見狀，非常佩服：王五真乃大男子！
許久，大家近前一看，才發現，王五原來是嚇昏了。
三人中，張三鬱鬱不樂，尋思著自己都光頭buff，怎麼會如此不堪一擊？
一日，壯著膽子，跟老婆商量，要掌家做個大男人。
老婆不屑一顧：“叫你做點事情，什麼你都做不好，沒有一件事情做的好的，還想當一家之主。”
懶氣結：“那你做什麼事情做的好呢？”
老婆答曰：“我做什麼都比你做的好，我找的老公脾氣好，隨便我怎麼罵，都不還嘴，你找的老婆，整天凶巴巴的就會罵人！”
張三聞言，掩面長嘆而去。
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14 # 搞笑運哥
(三)以前住合租房得時候，我和一個不認識的帥哥一人一個房間，一般都是各自呆在自己房間沒事不出來的那種，所以很少碰面，夏天的時候，晚上洗完澡穿個薄薄的紗裙就出來了，從來不穿內衣，因為太晚都是洗完澡就睡了，直到有一天，我剛出浴室，他出房間，盯著我看了好久，我也沒覺得有什麼，從那天開始，我們之間就有了一種默契，那種默契叫做我剛出浴室，他剛出房間。一對夫妻吵架，妻子生氣就回了孃家，那天突然要回家。
(四)她母親：“你原諒他了？” 妻子：“才不呢！我回去是不想讓那混蛋一個人在家過好日子見過一個女漢子，把男友一時沒擰開的水瓶搶過去瞬間擰開，男友不高興地說：“我又不是沒力氣。”女漢子聞言，把瓶蓋又給擰死了丟了回去，男友半天愣是沒擰動…昨晚和女友約會，她說冷我就把外套給她穿了。 結果今天發熱，趕緊去診所打針，護士給我量完了體溫一看38.6度。 然後小護士就用冰涼的手開始摸我的額頭。
(五)摸了得有30秒，然後又換了一隻手摸，最後她說：真暖和，跟暖手寶似的。"青年問大師：“昨天我扶了一個老人，被訛了兩千塊，早上開車被人碰瓷賠了一千五，這個世界到底怎麼了？”大師拿過一個杯子讓青年拿在手上，然後開始倒入開水，當水滿了溢位來的時候，咣噹一聲杯子掉在地上碎了。青年頓時大悟：“大師的意思是隻有痛過之後才會懂得嗎？”大師搖搖頭說：“不，這個杯子是乾隆時期的，你賠三萬塊就好了。
(六) 對於以上的分享關於這個問題的解答，都是個人的意見與想法，同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。
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15 # 老阿姨的少女心7
有一天老師問班裡的同學，昨天開家長會，你們的家長怎麼都沒來呢？有一個同學說我媽媽說我是書上長出來的，這就是培育我的書。另一個同學說我媽媽說我是從泥土裡長出來的，這就是培育我的泥土。另一個同學哭著說，我媽媽說我是從路邊撿來的，可是路邊的水泥太硬了，我挖不動，我找不到我媽了。還有一位同學說我媽媽說我是中彩票得來的，可是彩票都用來兌獎了，我也找不到我媽媽了。我就在想，難道他們不知道說你是從哪裡來的人就是你的家長嗎？如果是我們石老師聽到估計要瘋了，會在群裡喊媽媽認領自己的娃。
學渣如何記單詞。Courier.快遞員，它的讀音如果用中文來說就是跑死他們，Economy.經濟，讀音翻譯成中文就是依靠農民。Landlord.地主。它的讀音是這樣的，懶得勞動。 Ambulance.救護車，俺不能死。這就是學渣記單詞的好方法。
點名字時候的煩惱。點名時老師說木棍。沒有人答應，老師又喊了一遍，木棍同學在哪裡，就在這時有一個同學回答說，老師你是在叫我嗎？我叫林昆。老師又說朱肚皮還是沒人答應，老師又喊了一遍朱肚皮同學在哪？有一個同學說老師我叫朱月坡。
老師跟同學的對決，老師告訴同學們，其實有時候窮並不可怕，就在這時有位同學說，可怕的是你不僅窮還醜，老師又說其實呀，又醜又窮也不可怕，有位同學又說，可怕的是就你醜就你窮。老師現在無語了。
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16 # 每日搞笑GIF
今天在網上看到一個話題：
#體育課上的尷尬經歷#
又心疼又想笑哈哈哈
你們快來感受一下：
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哈哈哈你們倆有緣
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媽呀這真的太尷尬了吧
每次都說自己跑很慢
跑起來跟腳底抹了油一樣
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原來大家都會這樣啊
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表白方式都跟別人不一樣
哈哈哈哈哈哈哈
這個真的太好笑了
畫面感十足啊哈哈哈
鞋：我總是承受得太多
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姐妹怕是走了兩圈吧
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你好在嗎可以看看視訊嗎
男朋友來了120就該來了
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你這也太緊張了點吧
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回他一句“那恭喜你呀”
然後回頭走掉還很瀟灑
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來人啊把她給我叉出去
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姐妹幹得漂亮
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哈哈哈哈哈是真姐妹了
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兄弟你是真滴猛
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嗅到了愛情的味道
你們在體育課上有尷尬的經歷嗎？
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17 # 杜拉拉昇職紀
2. 小魚考試作弊被抓到 老師:你抄誰的? 小魚:我抄蚌的 老師:你棒個屁
4. 檸檬想跟老闆請假，老闆問它怎麼了，檸檬說“不知道怎麼了，總是覺得身上酸酸的。”
6. 一個非主流打架死了，他父親趕來說：作孽啊，讓我一個白髮人送紅橙黃綠青藍紫發人
7. 你聽過最孤獨的話是什麼？
同學，作業就剩你沒交了。
8. 校長說去年大掃除是高一的同學，今年輪到高二了
10. 長的胖都不敢圍紅色圍巾，要不然很像QQ
11.“我要當上海賊王！”
“.......上海警察很厲害的。”
12. 孩子問媽媽：“為什麼蠟燭火苗一竄一竄的” 媽媽說：“因為這是精神小火 ”
14. 打雷了，別的小女孩都趴在哥哥的懷裡說嚶嚶，打雷好可怕，只有你趴在陽臺上喊：驚雷 這通天修為天塌地陷紫晶錘。
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18 # 諾不走的綠帽
1、
那時候剛結婚沒幾天，老婆在廚房殺草魚。
普通人都是用刀把魚拍暈再殺，而她用鋼針紮了一下，一條活蹦亂跳的魚就不動了。
我問她：“這方法誰教你的?”
她說：“我舅媽是神經外科的，她教我的。”
我又問：“什麼魚都可以用這個方法嗎?”
她說：“有脊椎的都可以，包括人。”說完看了看我。
2、
表叔來看我父親，兩人一個能說會道，一個沉默少言，但聊起曾經激情燃燒的歲月，兩人卻侃侃而談不亦樂乎。中午喝過兩杯酒之後，兩人竟相約要到小區草地上過幾招，看誰寶刀未老。不敢想象一個八十多歲，一個七十多歲的兩老頭要比劃幾招的情景，嚇得趕緊讓他們等天涼快些再比試，然後哄他們小憩了一會兒，再把表叔送走，這才安心上班去了。
3、
男子：“老闆，今天我女朋友生日，把你店裡最貴的首飾拿出來我看看！”
老闆：“你看看這塊表怎麼樣？”
男子：“多少錢？”
老闆：“十塊給你”
男子：“那麼便宜也配得上我女朋友？”
老闆：“我這是2元店，最高也只敢給你要這個價！”
4、
“老闆，我最近想請個假。”“怎麼回事，家裡出啥事了。”員工憨厚的笑笑，撓了撓頭，沒啥事，就是老婆，最近懷孕了。老婆懷孕了請啥假啊，不久過年了回去剛好啊。“不是，我半年沒回家了……老婆懷孕兩個月了。”老闆：“需要人嗎？一個車間夠不夠。”“謝謝老闆。”
5、
媽媽帶兒子放孔明燈，兒子問：“我們放上天的孔明燈多少錢一個？”媽媽回答說：“50塊。”兒子趕緊說：“50塊就買個燈，這也太貴了吧？還不如把錢給我呢！”媽媽看了兒子一眼，說：“給你50塊，你倒是能上天啊！”兒子......
6、
海洋館館長：“小李，新來的那個女員工，工作表現怎麼樣？”
小李：“很努力，但是方法不對。”
館長：“此話怎講？”
小李：“這麼跟您說吧，她來工作一個月，我們館的工作人員，什麼珍稀魚類都吃過。”
館長：“啊……”
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19 # 二哥趣事多
我掏掏兜，就這些了家底了！
1、“王爺，王妃被您送去快手已經三天了。”
“她認錯了嗎？”
“沒有，王妃說花花世界迷人眼，沒有實力你別賽臉，今朝你薄情無義把我放逐，他日我涅槃重生必把你剷除。送你一句話，鐵汁，做王呢，是該傲，但是給你臉呢，你得要！”
2、去掉一個最高溫，去掉一個最低溫，今天的天氣預報播放完了！
殺手小張接到了這樣的命令。
姥爺因為沒有頭髮所以要用帽子遮上頭，姥爺挺不願意的
媽媽:別饞姥爺帽子，我打你！說著打了兒子幾下，兒子作勢要哭
姥爺不忍心看外孫子哭就把帽子放在了男孩頭上。
男孩眼淚還沒擦乾就回頭對媽媽說
“你看，我像你爹不！”
小蒼蠅問:媽媽，我們為什麼要吃shi啊。蒼蠅媽媽給了小蒼蠅一巴掌後說:以後吃飯不要說這麼噁心的話！
“我會用三年壽命換二十年壽命”
閻王：你擱我這卡bug呢！
小豬佩奇的媽媽說:“說話歸說話，你別對著我吹啊...”
樹：我沒病，你別啄了。
啄木鳥：沒病走兩步。
樹：滾
小男孩“這是我的頭啊”
蚊子媽媽說：他們也不是什麼好東西，一個個吃屎長大的。
大西紅柿“見鬼啦，西紅柿居然會說話！”
美杜莎“恨……別鳥驚心？”
16、我物件說“我能吃這個香蕉嗎”
象不同意，還踢了我一腳！
“兄弟們，掐死它!!!”
土地老兒:大聖您的金箍棒就棒在和您的髮型很搭。
19、“Quattroporte，夫人被你送去快手三年了”
“她認錯了？”
“她說：＇一給我裡giaogiao！＇然後從我面前搖著花手飛走了。”
女兒摸著媽媽包包上的玩偶說：“媽媽等你死了這個玩偶可以給我嗎”
媽媽：“現在就可以給你！”
22、一個義大利丈夫將妻子和情夫捉姦在床……
他憤怒地吼道：你們兩個瘋子居然還呆在家裡，中國支援的口罩到貨了！快去藥店搶啊！
25、是時候教你做人了，食人族麻麻對孩子說。
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20 # 探索者小八
以前住合租房得時候，我和一個不認識的帥哥一人一個房間，一般都是各自呆在自己房間沒事不出來的那種，所以很少碰面，夏天的時候，晚上洗完澡穿個薄薄的紗裙就出來了，從來不穿內衣，因為太晚都是洗完澡就睡了，直到有一天，我剛出浴室，他出房間，盯著我看了好久，我也沒覺得有什麼，從那天開始，我們之間就有了一種默契，那種默契叫做我剛出浴室，他剛出房間。一對夫妻吵架，妻子生氣就回了孃家，那天突然要回家。 她母親：“你原諒他了？” 妻子：“才不呢！我回去是不想讓那混蛋一個人在家過好日子見過一個女漢子，把男友一時沒擰開的水瓶搶過去瞬間擰開，男友不高興地說：“我又不是沒力氣。”女漢子聞言，把瓶蓋又給擰死了丟了回去，男友半天愣是沒擰動…昨晚和女友約會，她說冷我就把外套給她穿了。 結果今天發熱，趕緊去診所打針，護士給我量完了體溫一看38.6度。 然後小護士就用冰涼的手開始摸我的額頭。 摸了得有30秒，然後又換了一隻手摸，最後她說：真暖和，跟暖手寶似的。"青年問大師：“昨天我扶了一個老人，被訛了兩千塊，早上開車被人碰瓷賠了一千五，這個世界到底怎麼了？”大師拿過一個杯子讓青年拿在手上，然後開始倒入開水，當水滿了溢位來的時候，咣噹一聲杯子掉在地上碎了。青年頓時大悟：“大師的意思是隻有痛過之後才會懂得嗎？”大師搖搖頭說：“不，這個杯子是乾隆時期的，你賠三萬塊就好了。
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我哥們兒是奇葩，記得初中上學那會，中午午休的時候我和那哥們在廁所抽菸，哥們兒還有最後一口，他猛嘬了一下，突然教導主任進來了，看見我倆靠著窗戶問到：“你倆幹嘛呢？”我哥們兒是奇葩，記得初中上學那會，中午午休的時候我和那哥們在廁所抽菸，哥們兒還有最後一口，他猛嘬了一下，突然教導主任進來了，看見我倆靠著窗戶問到：“你倆幹嘛呢？”我驚慌了轉頭看像我的哥們，他的表現我至今難忘，他從鼻子裡冒出了好多煙說到：“我在生氣......”我驚慌了轉頭看像我的哥們，他的表現我至今難忘，他從鼻子裡冒出了好多煙說到：“我在生氣......”