當我知道分手後她到處傳我有多壞的時候。

我只是想讓那些相信她說的話的人知道，我打破她的謊言輕而易舉。

生完孩子產假一結束我就要上班了。因為離婆家遠，哺乳的問題就得想辦法解決。一個是在單位附近租房子，另一個是我把奶吸出去放冰箱裡凍上，週末拿備奶包裝回去。婆婆不喜歡進城，我覺得伺候孩子本來就苦，那我就辛苦一些週末回去吧。因此我就住了寢室。為了給孩子多吸奶。大冬天我早五點就起來吸。每兩小時吸一次。每晚九點睡。剛開始困的眼皮都耷拉下去了。高高興興的把奶拿回去，把奶放進冰櫃。也挺有成就感。可是後來我發現冰櫃裡奶不見少。我就問婆婆怎麼還這麼多。婆婆這才說出她不會解凍，根本沒給孩子喝，只是給喝奶粉呢。怎麼能不會解凍，就是嫌麻煩。我當時就覺得我對自己太不好了，每天起早貪黑，為了她方便自己一週只能見一次孩子，而且每天到家都得晚上七八點鐘。我圖啥啊，為啥就這麼不能體諒別人的辛苦與不易。

分享我自己的故事吧

在我坐月子的時候，生過寶寶的女人都知道，寶寶出生後的一到兩週很容易堵奶，不要小看堵奶哦，如果不重視，就會引起發燒，到時候不但給寶寶吃不了母乳，主要是那個疼啊，真的是比生孩子都疼，太受罪了。可是男人們有幾個是理解的，我老公也是如此。

我是臘月下旬生的寶寶，所以坐月子正好在正月裡，我記得很清楚，那年大年三十的晚上，我的乳腺堵了，我疼得沒辦法，然後又伴有輕微的發燒，真的，太痛苦了！我老公只說了個去醫院，但是我不想，因為我知道你只要進了醫院，醫生肯定會讓你給寶寶停止哺乳接受治療，我不想我娃吃奶粉，然後我自己就打電話找通乳師，可是沒辦法，春節期間啊，大家都放假回家了。就這樣我睜著眼疼了一晚上，我老公呢感覺根本就不重視我，一個勁兒的在打盹，我讓他拿涼毛巾敷，也是半推半就的。終於熬到第二天，我又打電話找產後恢復中心的人，也是沒上班，但工作人員很好一聽說我的情況就把她們通乳師的電話告訴了我，讓我自己先諮詢，於是我就撥通了電話，說真的我到現在都對這位通乳師心懷感激，如果不是她教我的方法，我真的可能就進醫院了。就這樣我的問題就慢慢解決了，月子裡家裡人都有幫忙。可是隻要你是在餵母乳，稍不注意還是會堵，就這樣反反覆覆，等娃三個月大的時候才沒有再堵過。在這反反覆覆中，都是我自己半夜起來砸圓白菜自己放冰箱冷藏拿來敷，還要半夜時不時的給寶寶餵奶，都是我自己一個人做的，老公呢，只是個擺設。

從三十那晚乳腺堵了，自己承受了那麼多痛，還要自己給自己找治病的方法，那一瞬間我覺得作為女人太苦了，一定要對自己好點。

看到孩子，父母的那一刻。

在孩子的眼裡，我是他的天是他的地，在我的眼裡他們是我的全世界。見過太多父母離異，家有變故的孩子，先不說那些貼別悲慘的，先說那些好一點的，有人照顧的，雖然吃穿不愁，但是這樣的孩子看人的眼神都不一樣，透著一種小心翼翼，每當看到這樣的孩子，我就想到我的孩子，雖然有時候我也會對他們發脾氣，但是他們不跟我記仇，心裡也不會…怎麼說呢，我形容不出那種感覺，如果不是自己的孩子，別說打，就是給個臉色看孩子也受不了。

再就是看到自己的父母的時候，特別是看到他們的滿頭白髮，心裡感觸更多，他們年齡越來越大了，思維，行動大不如以前了，多麼希望時光對他們溫柔一點，慢一點，他們為兒女操勞了一輩子，該享福的時候，可他們確老了。

我也人到中年，所以我不敢生病，不是他們離不開我，是我離不開他們，我是那麼的愛他們，所以，我要陪著他們，無論任何情況都陪著，有他們我就心安，感恩生命力遇到他們，我的人生才完整。

撥弄自己的頭髮時，發現白髮不再是一根根，而是一叢叢時。

年過半百的我們，歲月的洗禮除了其他方面也不會輕易地放過我們的髮梢，從一根根變為一叢叢時，說明真該退休了，真該服老了。

辛苦半輩子走過來的我們，為事業勤奮努力，為家庭辛苦付出，為兒女盡心盡力，為自己一無所有。所以隨著一叢叢白髮的到來，我們將進入銀髮世界。除了將繼續我們未竟的養兒養孫，贍養老人外，我們還要拿出部分精力專注自己，關愛自己。

想想自己還有什麼美夢沒實現？還有什麼目標沒達成？還有嚮往的哪兒還沒去過？還有哪些身體健康問題？還有哪些興趣愛好？還有還有應當很多很多。

從現在做起吧就永遠不晚。不要硬熬到哪也去不了時才想起自己，才開始愛自己。

晚上回家的時候專門去菜市場買了菜，準備晚上給她做喜歡的菜，卻突然收到她今晚加班點外賣吃的訊息。

我看著剛剛洗好的菜，轉身躺在沙發上了，拿出泡麵準備啃，可是心裡突然有一點難受......為什麼自己都不願意給自己好好做一份晚餐？自己都不知道好好愛自己，還去裝模作樣的學著愛別人，真是可笑。

於是我放下泡麵，打開了火，為自己做了一頓美味的外餐，還拍照發給了女友。

她：看著就很好吃，我也想吃。

我：明晚我在給你做一次。

她：好。

有一次去買水果，我說我喜歡吃葡萄，他說他最討厭吃葡萄，從此我戒掉了再也沒吃過葡萄，那天去他同學家接他看見他正在吃著葡萄聊著天，那一瞬間我覺得為什麼不好好對自己偏要委屈自己愛別人之愛。

當你為了家庭付出所有，聽到的卻是閒言碎語

當你為了愛情奮不顧身，換來的卻是虛情假意

才知道你對別人好，別人未必會在乎。還是好好愛自己，最近過得好才是真的好，你可以相信別人，但一定不要指望別人

當你付出所有的愛對待某些人，某些人卻不領情，還以為理所當然時最讓我覺得自己是個傻子，只有自己健康，富有，自信滿滿時才會吸引更多人去愛你，所以只有愛自己才會得到更多的愛。

上週六，3月9號，早上起的猛了，天旋地轉，暈到吐，告訴自已單親媽媽沒有資格暈到，強忍著為孩子煮了點粥，自已判斷可能是耳石症引起的(去年春天姐夫也是這種症狀，入院檢查後說是耳石症，後來又犯了兩次是一個村醫用放血的方法治好的)，於是我讓姐姐陪我去找村醫，半路上遇到在路邊曬太陽的父親，我們就聊了兩句，姐姐告訴他是陪我去看醫，父親連看到沒有看我一下，直接聊他的奇聞趣事。同樣在前不久姐姐因為血壓有點不正常大暈(低壓100，高壓130)，父親知道後專門跑去看望，各種擔心。

離婚後在他的要求下自已租房子住，七年來從未問我們母女的生死，反到是去年家裡要拆遷沒到方住了看中我辦輔導班的院子，沒辦法在遠沒回本的情況下停了生意把房子給他住，結果頭天搬進去第二天換鎖，十多天後我回去拿東西才知道。可憐我的裝修錢還有兩年的房租從沒人提起。

從珍所回來我買了一隻雞，晚上燉了一鍋湯，看著女兒喝的滿頭大汗，我對自已說以後我只對自已好，我從今天起只出錢不出力，更不會出心了。