老年人和年青人生活習慣不一樣。愛好也不樣。吃法也不一樣！處事也不一樣。所以只能分開。各過各的。舒心。自由？快樂！

工作後沒有應該不應與父母同住的問題，而是適不適合與父母同住。

年輕人工作後社交面和眼界變廣，思想緊隨潮流，對很多問題會有跟以前不一樣的看法，生活習慣也會有改變。而父母因為年齡和閱力關係，幾十年如一日的生活使思想比較保守，在處理事情上與年輕人可能會產生衝突，這時父母會明顯感受到孩子不再與父母和家庭為中心，心裡會有落差。有些比較開明的父母會理解寬容這種變化，有些一根筋的或者是性格強勢的父母會因為這種變化與孩子發生不愉快。這時候父母與孩子分開住會比較好。

沒有說不應該，而是不一起住會更好。

首先就是父母角色的問題。兒女上班後，就意味著獨立，如果父母角色沒轉變過來，依舊把兒女當小孩子，就很容易影響兒女生活，干涉孩子正常生活工作秩序；

其次，父母子女在一起生活太久，容易遠香近臭，反目成仇；

最後，子女也容易特依賴父母，不能正常成長。

應該說，較好的模式是分而不離，離而不遠

這沒啥應該不應該，關鍵不在形式，而在於理念。

子女工作後固然應當儘快學會獨立生活，其中包括經濟獨立，生活獨立，不再依賴父母，所以有條件的話住出去能夠促使其儘快獨立，當然是最好的。

但是“有條件”是必須的，比如家庭條件好另有住處單獨居住，比如薪酬高足夠租房居住，比如非同城不得不獨立租房居住。

假如不具備這些條件非要分開住，未必達到效果，不過是增加經濟壓力罷了。何況，分開住也未必就能獨立，沒看見許多母親不打招呼常去兒女單獨居住地視察，做家務，干預他們生活瑣事麼？而子女，則習慣父母來做鐘點工麼？因而，子女不過多了隨意任性的時間和條件，卻絲毫沒有所謂的獨立。

所以，要想子女獨立，首先得父母獨立；要想身體獨立，首先得心智獨立。否則，隔再遠，父母也一樣可以遙控指揮，子女也一樣伸手要錢要物。

獨立的概念並非子女工作那一日突然就能達成的，有些父母從小大包大攬，掌控生活掌控學習，甚至意圖掌控思想，卻在子女剛工作突然放手，那麼，多數情況只能失控，因為他從來不知道如何自己掌控自己的一切，只能惶恐失措。

獨立的概念是從小培養的，從他己所能及的事開始，從他學習獨立思考開始，從他懂得必須對自己的選擇負責開始。點點滴滴的滲透引導遠比突如其來的形式要求要實際得多。

其實，父母的精神獨立比子女身體獨立或許來的更重要。

國內不少父母習慣抓住子女不放，美其名曰“為他好”，兒時靠逼，不懂尊重引導，大了靠愛，盲目而令人窒息的愛，成家了靠孝道，不以我的意志為先就是不孝，中年靠輿論，工作忙不伺候我就是忘恩負義……

對父母來講，子女長大了，就有足夠的時間和財力多愛自己，多愛伴侶。

往往子女工作，成家立業這段時間是父母最好的時光來過自己的兩人世界，也是子女學習身心獨立的最好時光，與其沒有理智的糾結在彼此的生活瑣事裡，不如彼此放手過自己想過的日子。

讀曾經沒時間讀的書，走曾經走不開的路，看曾經想看沒來得及看的風景，會曾經沒精力會的友，吃曾經捨不得吃的東西，享受曾經忙得沒法擁有的無聊，放空自己。

有人說得給孩子帶孩子呢，呵，我不反對適可而止的幫忙，如果經濟實力夠，首選出錢幫助，如果非得親力親為，可以，但不要大包大攬，每週每月每年都得有自己自由的時間（兩家輪流最好），能抽身時不沉陷其中，也就是說，記住，你是幫忙，既然幫忙，他們自己不能置身事外，既然幫忙就不是無限期的。

有一天走不動了，賣了自己的房子買房住到兒女附近，請個保姆，兒女常來常往就可以了，實在不行也不反對住養老機構，總之，自己負責自己的一輩子，包括老年，同樣不賴在兒女身上。

最近流傳一句話，“為兒女，愛則計之深遠”，我非常贊同，但補充一句，“為自己，亦得愛之而計之深遠”。

這要看情形，如果父母跟兒媳婦處的來，家裡請傭人，父母能看頭看尾，還可以教孫子女學習，又不花費他們的錢，你想讓他們搬出去都難，就算他們外面有房，情願租出去來減低房貸壓力。

反正這個時代，不用兒女的錢，還有的給，媳婦與女婿都會跟你們合的來，就是這麼奇怪！哈哈哈！