現代人最大的婚戀觀就是將愛情、婚姻分開。說實話都是對人性醜惡一面的屈服，為自己找藉口。拋開迷霧遮掩和謊言的自欺欺人，除了一些不可避免的以外，那些曾經走過來的爺爺奶奶都會告訴我們一個真理——愛情就是婚姻。

現實呢？有人說愛情是婚姻的墳墓，話說回來，有的結束一段愛情其實就是離了一次婚，當真正走進婚姻時，你又給婚姻留下了什麼？以至於婚姻成了一張張廢紙。

最後呢？只有真正尊重婚姻的人才配擁有愛情，才有資格談論婚姻。

當前社會由於道德淪喪，信仰缺失、價值觀扭曲，傳統的被摒棄，婚姻已經鬆散於家庭之外！愛情物慾化曰益嚴重！人之間純真的情感加速度從我們這個民族的靈魂裡褪離！會逐漸影響到社會的結構！嗚呼哀哉！

年輕的時候，我的愛情觀是“樂享當下”。遇到喜歡的人就主動表達好感，和喜歡的人在一起就真誠對他好，情感退卻後也能瀟灑揮手再見。

不矯揉造作，不拖泥帶水；不妄想未來，不緬懷昨天。

多年以來我一直覺得自己的感情觀清新脫俗，和我戀愛過的人也常常因為我的獨立懂事越來越喜歡我。

直到很久以後，我才發現那不過是因為心理缺失而造成的人際交往障礙。我不懂得如何建立親密關係，喜歡一個人不會超過2年，無法接受幾十年的時間都對著同一張臉。我一度認為自己不可能結婚。

可是後來我還是結婚了。起初的動機很簡單，一是長輩的催促，二是自己的情感需求。但是我沒有明確的婚姻觀，只想找個合適的人做老公，並不在意是否真愛。合適，聽起來簡單，實際不然。就為了這兩個字，我相親幾十次卻越來越失望。

後來機緣巧合遇到現在的老公並閃婚，而且很幸運我的婚後生活幸福美滿。老公對我的全然接受和無限寵愛開啟了我的療愈之路，讓我重新開始成長，也讓我的婚姻觀日漸清晰。

我認為，好的婚姻是1+1＞2，決定結婚前要儘可能詳細的彼此瞭解，慎重考慮。確定自己願意和對方共度一生，或者起碼確定自己能夠容忍對方數十年。結婚後，就需要兩個人共同經營這份感情。一來個人要不斷學習和進步，因為向上的活力會給婚姻生活持續注入新鮮感；二來雙方都要都要學著用對方需要的方式付出，相互理解和扶持，一起面對這紛繁世事。

關於愛情觀和婚姻觀，還有是些區別的。

愛情是因為彼此的優點而吸引，婚姻是接納彼此的缺點而包容。

戀愛的時候我們通常去問：“你為什麼會看上他？”這裡我們都是在討論優點，帥、有愛心、有品味、體貼、溫柔、善良等等，而我們也會為了不失去這份渴望已久的愛情，努力去迎合對方的喜好。他喜歡溫柔的，不自覺得都會收斂起自己的脾氣，她喜歡體貼的，那再麻煩都得去接她下班，這個時候都會為了得到對方的愛而極力美化真實的自已，害怕失去，害怕分手，甚至努力地改變自己。

婚姻卻是在不斷地發現彼此真面目，優點到了婚姻裡有可能就是缺點，他的帥變成了招風引蝶的不安全因素，他的愛心總是給了別人，他的體貼變成了婆婆媽媽，他的成功變成了忙於事業不顧家。。當初每天的好脾氣沒有了，體貼的早晚接送取消了，愛情裡的浪漫電影苞米花成了婚姻裡的柴米油鹽，愛情裡的卿卿我我變成了半夜嬰兒的啼哭和一堆瑣碎的雞飛狗跳。而彼此的感情卻在慢慢的指責裡不斷的消耗。

愛情只追求被包裝後的優點而忽視其背後的缺點，本身就是不成熟的表現，那就是荷爾蒙產生激情，而非愛情。一開始的愛情就應該先認請什麼是自己無法接受的底限，而不是確定自己要尋找理想物件的上限。把不符合自己底限的人排除之後，再來尋找那些有著缺點，便在自己接受範圍以內適合的人。

愛情不以結婚為目的就是在耍流氓，而現在不少男人只為了結婚為目，只想找個保姆，不考慮任何感情也同樣是在耍流氓。

婚姻要彼此扶持、彼此尊重才能走得長遠，缺乏必要的感情又哪裡來的長久的包容和理解，這份感情需要兩個人共同來維護，在雞毛蒜皮的生活裡為彼此付出多一點感激之心，對關注對方的優點，多一些鼓勵和讚美，你們是紅塵裡攜手相伴的伴侶，更是一個戰壕裡的戰友，千萬別把婚姻裡的另一方當仇人，天天盯著對方的缺點，那隻能讓自己越活越委屈。

也許擁有愛情的時候清醒，走進婚姻的時候迷糊，可以更容易在婚姻裡面自洽的生活。