小時候被打的時候苦活，建議不要吵架，不知提問者您是否成年，當遇到問題多嘗試的去和父母談判性的溝通，說出事實擺道理，說明立場，尊重對方的觀點，談判的結果最好的符合雙方的中間值。

父母生活的環境是我們這代人不可能再去體會的，生活環境影響一個人的認知，行為判斷和道德標準。同時父母所受的教育背景來說接觸的資訊量沒有當今的我們多，目前我們認為尋常的事情在父母眼裡可能非同尋常或者是幼稚，總結來說生活的“時空緯度（時間與空間）”不一樣，有矛盾的時候客觀分析雙方正確的立場，做好溝通。

眼淚不是最後解決問題的途徑，眼淚很難走好的互利共贏的結果。

給你們講一下我的痛苦經歷∶

記得那時候，因為一些事跟母親吵起來，她就習慣性著要打我，我就跑，往我家巷子裡跑。其實我也就是不想搭理她，但是父母總是這樣，你越不想理他們，他們就越火氣大。大人的臉面和尊嚴通常要孩子為他們買單。我那時還穿的睡衣，隨便穿了雙拖鞋。本想著就到外面站一會，我媽以為我要跑，出來追上我，揪著我的頭髮就開始打我，罵我，我的鞋也掉了，赤著腳由著她打罵。

就這樣，她一邊打我，我一邊哭，滿巷子的人都聽見

了，就有好多人看，好多人出來攔我母親，人越多我哭的越厲害。反正小時候在我們巷子裡，我就是褲的出了名的。

還有一次，一點雞毛蒜皮的事，她打得我全身的印子。這不是重點，重點是她打我打急了，我就反鎖房間，不讓她進來。她竟然去拿鋤頭，她要把門弄爛，她揚言說，今天打不死我算我命長。當時嚇得發抖，心裡挺絕望的，開了門，讓她打，她一邊打我一邊哭，她打累了，我就開啟窗子開啟往上爬，被她拉下來了。

呵呵，之後一怎樣就挖苦我，當時你怎麼不去死，早知道就不拉你了，去死好了。

還有，她最愛在外人或者親戚面前數落我，明明啥事沒有，她偏要誇誇其談，就像知道我有多不聽話她很驕傲似的，全天下的兒女都是好孩子，都優秀，就我差勁，就她家裡的孩子特該死。我不知道在背後氣的哭了多少次。

有一次跟爸爸起衝突，我真是在家裡呆不下去了，晚上跟他吵了幾句，就想著出去走走，我沒想到他一直在我後面跟著，一腳給我踹來，差點沒站穩，還好，晚上沒人看清我的臉。

那時候我爸喜歡用武力解決問題，隨手抄起的凳子，路邊的棍棒，他的巴掌，他的腳，他那張嘴，分分鐘讓我想自殺。

高考失利，成天用這個詆譭我，什麼事都能跟高考牽扯上關係，各種看我不順眼，找茬，挑刺。我他媽真受不了。

我一哭，他就說，哭什麼哭！哭能解決問題嗎！

我每次幾乎都被這種吼給唬住了，然後就從大哭變成哽咽抽泣，最後憋著一股氣，停止。

長大以後，便很少有人會再這麼說你們。

因為，你們很少哭了。。。

你們從骨子裡就認為了哭沒有用，大庭廣眾下掉眼淚，還丟臉，所以後來乾脆哭不出來了。

不想說了，這僅僅是青春期時，童年的，就是父母吵架打架，不寫細節了，累。

被家裡的氣氛逼死一百次不為過。

現在淡然些了，沒什麼大不了。我會原諒，原諒我自己。

我知道我不是一個完美的小孩， 但你們從來也不是完美的父母。 所以我們必須相互容忍，辛苦且堅強地活下去。

畢竟哭也解決不了什麼問題。

不知道題主是多大年齡，說說我和父母吵架的經歷吧。

記憶中沒有因為什麼大事和父母吵過架，我屬於比較乖的孩子，不早戀不打架，學習不用父母操心。正是因為如此，自尊心也比較強，一件小事都會和父母生氣。

時過境遷，不記得為什麼事吵，只記得當時的心境，想過離家出走，想過再也不和父母說話，覺得他們根本不愛我，一點都不理解我，甚至想過自殺，偷偷哭過很多次，直到現在想起我都能回想起當時的那種傷心，一種絕望的感情，應該是真的受傷了。

不過最後的結果往往是沒過幾天就忘了，依然愛父母，愛生活。和父母爭吵太正常了，父母的意見要聽，覺得有理糾正，誰的青春不少年呢，總覺得和父母不一樣，會有另一番天地，等到中年，回頭再看，也許不過是在重複父母的路罷了。沒什麼可丟人的，父母能把你養育成人，說明他的路也沒那麼差。