講自己悲慘經歷的的時候不自覺想要活躍氣氛，讓氣氛不那麼低沉，這個很正常。

不過你會問這個問題說明你不想要這樣，可能你就想盡情地講述自己的悲慘，抒發自己的情緒，但是講到一半就會忍不住活躍氣氛。

我覺得你會忍不住想要這樣的原因在於:

1.這不是一個足夠安全的環境。

2.傾聽者不是能夠讓你感覺足夠安全的人。

所以你在這樣的訴說環境裡可以感覺到氣氛變低沉的尷尬，依然想要營造美好形象，不想處於被同情的地位。

氣氛太壓抑，人就會很尷尬，如果沒有這個活躍氣氛的過程，別人就會想要安慰你卻不知道怎麼安慰你。可是其實你也許就根本不需要安慰，只是單純地想要傾訴和陪伴。

所以我估計你應該也是個比較敏感的人，能夠覺察到尷尬並且習慣用這種方式化解尷尬。

你雖然在講述自己過去的悲慘生活，但這個時候很把自己容易抽出來，站在第三者的角度來講述，好像過去的自己雖然慘但是已經過去，現在站在大家面前的我沒那麼慘了而且我很樂觀。這就是當下你想要給聽者營造的一種形象。

想要營造這種形象的原因在於:如果我現在還沉溺於悲慘中，那我現在也就很慘，很慘的人往往容易受同情，被同情者容易被認為處於弱勢的狀態。而你不想讓自己處於一個被同情的弱勢者的狀態。

而無論是不想被同情，還是為了緩解尷尬，都是一個人正常的行為反應，沒什麼不正常的，你要做的就是接受這種狀態。

一個人在生活中真的很難才能找到讓你感到非常安全，能夠完全接受你生命中的黑暗面，接受你生命中的懦弱的人，更多時候都是像這樣，半真半假地，小心翼翼地向別人透露著心事。

可能這就是很多人更願意向陌生人吐露心事的原因，因為我不認識你，你也不認識我，所以我可以毫無保留的展現我的內心的小黑暗，小懦弱，卻不用擔心你怎麼看待我。當然這也是網路暴力和網黃肆意生長的原因。

以上是個人見解，僅供參考。

人與人是利益的，

當你說的經歷，

能讓人從中獲得經驗，

從中受益的時候，

你的經歷就是有價值的。

想聽故事嗎？我有故事你有酒嗎？

這是一種隔離的心理防禦機制。

隔離是將給自己帶來不開心，煩惱和創傷的情緒阻斷在意識之外，這種情緒往往讓人覺得不敢面對，想逃離，那麼潛意識乾脆不讓自己覺察到，或者假裝沒有發生，或者情感倒錯，比如帶著微笑說自己悲傷的事情，這是對自己的一種潛在保護機制。

01假裝這件事情發生在別人身上

有時當人特別壓抑需要宣洩潛意識又不想面對時，就假裝這些事情是發生在他人身上。經常有來訪者說幫別人諮詢一下，其實那個當事人往往就是他自己，透過這種隔離他就不讓自己的情緒完全被事件所吞噬。

02 發生再大的悲傷的事情臉上也不見悲容

一個18歲男孩子，他媽媽剛生重病去世，他爸爸又到了癌症晚期，他對我說他好像不知道悲傷是什麼了，他做任何事臉上都帶著微笑，他覺得自己不正常，其實是因為隔離機制在保護他沒被壓垮，他太悲傷了，不隔離這種情緒的話他就無力應對生活了。

隔離機制是自己啟動的自身保護機制，它把事件和情緒隔離開來，不讓自己意識到自己無法承受的情緒。

因此，帶著笑容說悲慘的經歷只是太悲傷了而掩耳盜鈴，這樣自己會好受點。

跟其他人說自己的悲慘經歷時，還會活躍一下氣氛——這有可能是因為害怕向他人暴露自己的脆弱和無能後，會失去他人的好感，所以下意識地覺得氣氛不好，於是想活躍氣氛。

在與別人講述自己的悲慘經歷同時，還會不停的側面表現出自己的樂觀心態，實際上我認為你是一種自我欺騙或自我安慰！希望別人不把你看成悲觀負能量的人並且贊同你的想法與支援，認為你是一個堅強又不畏困難的人，你去向別人講述悲慘的心理就是渴望得到安慰與同情，希望自己冰冷的心得到溫暖的灌溉，而同時你又想隱瞞自己這種渴望安穩和缺失安全感的心理，還有你也隱瞞了自己十分在意這件傷心事，樂觀只是害怕別人看穿你，但是你又找不到地方宣洩，你想有個人聽你說，能體會你的悲傷，可同時你又一直欺騙自己根本不在乎這件事，認為都會越來越好的！其實你就是想自己的這種渴望同樣得到支援與認可，這樣你會從中找到希望與安慰！