這是因為其一 ：跟自己從小生長的原生家庭有關。其二：缺乏安全感 嚴重自卑 以及對自己沒有自信心 所導致的。這些問題的根本是因為小的時候有被經常打擊，被經常否定，被不認可。舉例 像一個西瓜 被框起來 就變成了一個本是西瓜卻不像西瓜的東西。人也是一樣的。其實每個人的內心都️脆弱的一面 ，那就要去克服自己。莊子老師說：“格物”意思就是所有事物的發生都是自己意識的投射所得到的結果。自己認為的那個議論跟自己有關，自己以為的那個以為就是所謂的結果。其實都是自己內心的問題與想法。轉念就是提升跟改變自己的一個突破口。願️所幫助！

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長期處於某種刺激下，形成了習慣性反應。我們成長過程中，多會形成自己的一套應對系統，如果說從小被打壓的環境特別多，經常被父母或者老師、同伴否定、批評，那就會自動吸收他們的“行為模式”，就是他一做出這個動作或者說某句話，你就知道他要開始攻擊你了。

這某種程度上是我們的一種自我保護機制，但同時，長期處於這樣的環境接受這樣的刺激，也會讓我們形成習慣反應。這種習慣自己並不容易覺察到，也不會覺得有什麼不妥，只有當跟其他關係沒那麼親密的人接觸時，泛化出來才會覺得不對勁。

如題目所說，別人是無意識的行為，你自己很可能也是無意識的反應，事實上內心也並不認可別人在針對你，但習慣的力量太強大。

主客觀評價界限不清晰，判定標準太單一。

舉個例子來說，你正在辦公室裡坐著，突然有個人說了一句話，“有的人真是沒有自知之明啊”，對於這句話，有很多不同的解讀：說這句話的同事可能看了一個新聞、八卦，對事件中發感慨；可能她跟自己的同事朋友在聊天，對她們的行為不滿；還有可能她在說辦公室的某個冒犯她的人；還有可能她只是看到了這麼一句話，讀了出來……

同一件事、一句話，有很多種不同的解讀，當你能意識到多樣性多角度後，就不大容易說把自己陷入到單一思維裡，俗稱鑽牛角尖。但如果你的判定標準太單一，就會認為別人的行為是針對你的，尤其是愛往不好的方面想。

比如說針對社交焦慮這件事，你特別擔心自己會一緊張就揪衣服，讓對方看到會很難堪。換位思考一下，你去看某人的演講或者說跟某個人談話時，盯著別人是否揪衣服這件事會盯多久呢？或者說會專門去盯人家有沒有揪衣服嗎？

一換位思考我們都知道，我們不會憑一件事或一個動作就去判定別人，更不會去格外針對別人，既然我們自己都做不到這一點，但為什麼會判定別人會做到呢？更多的原因就是我們在自己在意的事情上，會格外的關注，過於緊張之後就容易思維單一，不能多方面的看問題。

外在關係是內在關係的投射，更多的時候，我們內心裡自導自演的大戲要比與外界互動的豐富多彩。

另外一個可能的原因就是性格上過於敏感，敏感發揮不好就導致自卑。

不得不說，人與人之間是存在很多差別的，有的人就是大大咧咧，有的人就是小心謹慎，這與我們的成長環境、家庭、教育、遺傳等因素有關。但如果經常性的太過敏感，就會對自己的工作生活造成困擾。

根源來說，還是我們對自己不夠認可，對外在評價和看法看的特別重，或者說容易受外在環境影響。我想這樣性格的人，一定很缺乏安全感，或許是父母沒有給到足夠的愛，或許是發生過一些重大的創傷性事件沒有很好地處理。這跟第一點是相通的。

即使現在處於安全的環境中，也很難去相信別人，更進一層說很難相信自己，不相信自己值得被愛，值得被好好對待，總是懷疑、害怕，彷彿只有證明別人對我並不友善才能心安。其實心裡還是很渴望被友善的對待。

對於過度敏感這件事，可以嘗試著多瞭解自己，敏感也好，遲鈍也罷。每種性格都有它的優勢和劣勢，我們要做的就是，儘可能的瞭解自己，並利用自己性格中的優勢面，讓自己獲得更多。

不管是哪種可能性，你都要清楚，自己是值得被好好對待的，別人有意冒犯你也有足夠的力量去反擊。不要把自己困在負面的情緒和想法裡，去解決問題。另外，推薦一本書《高敏感是種天賦》，如果你也經常遭遇這種情緒困擾，可以去讀讀，為自己找到更多可利用的資源。