有一次，我問母親她的第一份工作是什麼。我母親簡單地解決了另一個難題，“我從哪裡來？”。她回答說，“我以前賣孩子。你太醜了，買不起，所以我得自己養。" .

02.我朋友的兒子是大二學生，一天晚上打電話給那個女同學。不幸的是，他被女同學的母親接待了。她一聽說女兒是個男孩，那位成績下降的母親就非常警覺，生氣地問：“你姓什麼？”男孩說：“我姓魏"。對方的語氣非常不禮貌。”男孩變得更加緊張，結結巴巴地說，“我不知道為什麼，我父親的姓是魏……”

03.新的化學老師在學期開始時被換了。每個人都懷著期待的心情等了十幾分鍾。在老師到達之前，他們決定翻牆，走出學校網咖去玩遊戲。在破舊的網咖裡只發現了一個人。所以他們走上去聊了起來：巴迪，出來玩吧。回答：是的。然後他聊了聊，突然發現他也是一個化學班的學生，他已經逃掉了。他問他，“你也討厭化學。他平靜地回答，“我不想教書，因為我的工資太低了。"

我爺爺過去喜歡下棋，但他不能和鄰居競爭。他非常沮喪。我想為他報仇。私下裡，他請他的鄰居讓我，我說不行，開啟電話”象棋主人“並把它轉到專家難度。叔叔，我將按下一步，機器人將學習下一步。大爺都傻了，連輸了4局，然後我就逃了。後來，他竟然讓我向老師學習，說我是個天才。我非常擅長玩手機，所以我不想動。

05.在qq上和朋友聊天：“生活中有很多事情是無法控制的。”“比如？”“看，看，找朋友，找好朋友，送禮物，握手，你是我的好朋友。”“你什麼意思？”"你能控制自己在閱讀時不唱這首歌詞嗎？"

【幽默笑話】女兒看見房子裡有一串螞蟻爬來爬去，問媽媽：“它們在幹什麼？”媽媽：“它們在找吃的。”女兒：“真懶，它們怎麼不自己做飯？”

【幽默笑話】家住農村，晚上天熱，爸爸在院裡抽菸，看到兒子腿上被蚊子咬了好幾個紅包，說道：“看，抽菸還是有好處的嘛，都沒蚊子咬我。”旁邊的兒子說：“蚊子都知道吸菸有害健康，你還不知道！”

【幽默笑話】女兒把好多零食拿給喜歡的小男生吃，我假裝吃醋：給我留點啊！好歹我也是你上輩子的情人……她看了看我，嘆口氣：那都是上輩子的事了，你還提這個幹啥？

【幽默笑話】和小侄女在家磕瓜子，小侄女說：好無聊，要不咱倆比比看誰剝瓜子快吧？“比就比，還怕你個小屁孩！”剝著剝著，趁我一個不注意，小侄女一把抓起我面前的瓜子仁倒進了嘴裡……

【幽默笑話】兒子：“爸爸，你說是時間重要還是金錢重要？”我：“當然是時間重要。”兒子：“那我們去超市買玩具吧，在網上買雖然便宜，但是要等好幾天。”問答完全沒毛病，就這麼活生生的被套進去了！

【幽默笑話】因為空調溫度開得太低，一覺醒來我感覺頭昏腦漲，不住地打噴嚏。我掙扎著起身準備去做早餐，老公說：“別做了，我下樓買點兒現成的吧。”我對老公的關心特別感動，美美地回到了臥室。在臥室玩電腦的兒子說：“不是不讓你做，爸爸是怕你把噴嚏打到鍋裡去。”嘿，你這個熊孩子，閒著沒事專門挑事是吧？

【幽默笑話】都說中年大媽們買菜會砍價，逛菜市場時我就跟在兩個大媽的後邊，把菜市場所有的攤位都逛了個遍！剛出菜市場，前女友從角落裡衝了出來，一把揪住我的衣領怒吼著：“你咋這樣？得不到我居然跟蹤我媽！有啥事衝老孃來！”光顧著跟她們後面買特價菜，沒看臉，這就尷尬了……

01、有一次我問我媽第一份工作是什麼。老媽乾脆的把另一難題“我是哪來的”給解決了。她的回答：“我以前是賣小孩的，你太醜了，賣都買不掉，只好自己養了。。。”

02、弟弟說：“太陽的膽子真小！”

哥哥說：“何以見得呢？”

弟弟說：“因為它要白天才敢出來呢！”

03、小毛上幼兒園了，有一天，老師問：“誰知道世界上有多少個國家啊？”

小毛說：“我知道！”

老師說：“那你說說都有哪些國家。”

小毛說：“有兩個國家，就是中國和外國！”

04、晚上家人喜歡抱著兩歲的果果到院子裡看月亮。有一天家人都在看電視，電視裡演著一個漆黑的夜晚，忽然外公問果果：“果果，月亮在哪裡呢？”

果果不加思索地說：“在咱家呢！”

1、小明：“老師，我問個問題。 ”老師：“滾出去！”小明：“我真是要問個問題！您看清楚，是個數學問題啊！”老師：“滾出去！”小明：“現在的女老師真沒有職業道德！”小明說完走出了女廁所！

2、一個小孩問我：“姐姐姐姐，你知道白雪公主和包大人生的孩子叫什麼嗎？”瞬間我就懵了。然後那個小孩說：“當然叫灰姑娘拉，笨蛋。”我。。。

3、小雞慢慢地長大了，開始思考很多問題，思考自己是怎麼來到這個世界上的。於是他問媽媽：“媽媽，你知道我是從哪兒來的嗎？”媽媽說：“I孵了You！”

4、老師拼了老命在給學生講課，結果下邊小明就是不聽講，老師氣的一巴掌拍了過去，小明說：“有種你再打我一下！”老師啪啪的又打了好幾巴掌，小明哭著去找校長告狀：“老師不識數！”

5、小侄子想玩手機，我逗他：想玩可以，打一巴掌玩10分鐘！侄子聽後，迅雷不及掩耳之勢對我臉啪啪左右開弓，完了甩著手鬱悶地說：叔叔，今天就玩10巴掌的吧，我手都疼了。。。

6、老師問學生會不會在家裡幫忙爸媽做飯？最拿手的菜是什麼？大家都講了自己的拿手菜，輪到小明，小明站起來道：我最拿手的是熱剩菜。。。老師。。。

7、老婆接幼兒園上學的兒子放學回來，兒子問我：爸爸，你見過鯊魚嗎？我：沒見過，不過我在電視上見過。兒子從老婆手裡要過來了一個袋子，把一條魚倒在盆子裡說：媽媽讓你殺魚！

8、爸爸：我給你講個故事吧！兒子：好啊！爸爸：從前有一隻螞蟻和一隻蛐蛐，螞蟻辛勤工作，而蛐蛐卻無所事事。一天，它倆相遇了。蛐蛐:你真傻，放著大好時光不用，偏偏幹這無聊的活！螞蟻什麼也沒說，繼續搬運糧食。到了冬天，蛐蛐終於在寒風中餓死了，而螞蟻也被凍死了。這個故事告訴我們，大自然的威力是多麼強大啊！兒子聽的有些懵B了。。。

1

一隻螞蟻在路上看見一頭大象，螞蟻鑽進土裡，只有一隻腿露在外面。同伴看見不解的問："為什麼把腿露在外面？"這隻螞蟻說："噓！別出聲，我絆他一跤！"

《我絆他一跤》

2

一個財主請了一位老師教兒子識字。

第一天老師教寫“一二三”，“一”字就是“一橫”，“二”字就是“兩橫”，“三”字就是“三橫”，財主的兒子一想“原來字這麼簡單”，就跟財主說他已經學會寫字了。

財主非常高興，就考一考他，叫他寫個“百”字，他隨即拿起筆寫了好久才寫好，拿給財主看，財主當場氣暈了過去，原來他在紙上畫了100條橫線。

《我學會寫字了》

3

昨天晚上在路邊看見一小孩子，在跳繩，一邊跳一邊數累的喘的不行了。我上前問他：“小朋友，跳了幾個啊？”他說：“有250了。”我說不錯，厲害，就走了，走了兩步聽見他繼續數：“260，270，280！”

《跳繩》

4

在澳洲的草原上，有兩隻奶牛在吃草，其中一頭對另一頭說:"最近流行瘋牛病,你說我們會不會得?" 另一頭答道:"怕什麼,我們不是袋鼠麼?"

《我們不是袋鼠麼》

5

小偷偷了一隻雞，正在河邊給雞拔毛，這時一個警察走了過來，小偷急忙把雞扔到了河裡。

警察問：你在幹什麼？河裡是什麼東西？小偷說：那是一隻雞，它要過河去，我在這裡幫它看衣服…

《幫它看衣服》

6

兩個剛抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜，他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，最後一個說：“仙蒂，用被子矇住頭，蚊子就咬不到我們了。”

過了一會兒，仙蒂伸出頭來呼吸新鮮空氣，這時他看見了以前從未見過的螢火蟲，於是他叫道：“上帝啊，矇住頭也沒有用，蚊子打著燈籠找我們呢。”

《蚊子》

1、父親帶著小兒子在動物園裡的老虎籠前。

父親向兒子講述老虎有多麼殘暴、凶猛，兒子面容嚴肅地用心傾聽。

“爸爸”，兒子最終說道，“如果老虎衝出籠子並且要把你給吃了……”

“那，那……怎麼辦，兒子？”父親滿懷期待地問。

“那麼，我該乘哪路公共汽車回家？”男孩揚起臉來反問他的父親。

2、弟弟說：“太陽的膽子真小！”

哥哥說：“何以見得呢？”

弟弟說：“因為它要白天才敢出來呢！”

03、小毛上幼兒園了，有一天，老師問：“誰知道世界上有多少個國家啊？”

小毛說：“我知道！”

老師說：“那你說說都有哪些國家。”

小毛說：“有兩個國家，就是中國和外國！”

4、晚上家人喜歡抱著兩歲的果果到院子裡看月亮。有一天家人都在看電視，電視裡演著一個漆黑的夜晚，忽然外公問果果：“果果，月亮在哪裡呢？”

果果不加思索地說：“在咱家呢！”

5、這還是雁子上小學的時候，有一次班主任想讓孩子們知道菸酒對身體的危害，於是，老師就抓來了許多的大青蟲。老師把青蟲分別裝在兩個很大的敞口瓶裡，老師在一隻瓶子裡面倒了白酒，所有的大青蟲就都一命嗚呼了。老師又往另外一隻瓶子裡面扔了許多點燃的香菸，大青蟲自然也都死光光了。這時候老師問了：“同學們，現在誰能告訴我，抽菸喝酒的好處或者危害了麼？”雁子立刻站起來說了：“老師，抽菸喝酒不會讓我們的肚子里長蟲子！”

6、一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你。”

小女孩說：“你能為我的未來負責嗎？”

小男孩說：“當然能，我們都不是一兩歲的人了！”

[偷笑][偷笑][偷笑][來看我]

開學第一天,老師問小明：“小明，1+1=?”小明說：“不知道。”老師說：“那你回家問問你的家人去。”

小明去問媽媽，媽媽正在和別人吵架，小明問：“媽媽1+1=？”媽媽說：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去問爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明問：“爸爸1+1=？”爸爸說：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去問爺爺，爺爺正在看電視，小明問：“爺爺1+1=？”爺爺說：“黑幫老大！”小明知道了1+1=黑幫老大；小明又去問姐姐，姐姐正在唱國歌：起來不願做奴隸的人們！小明知道了1+1=起來不願做奴隸的人們；小明又去問妹妹，妹妹正在唱兒歌：小兔子乖乖把門開開！小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。

第二天，老師問：“小明1+1=？”小明說：“王八蛋。”“啪”老師打了小明一巴掌，小明說：“爽。”老師莫名其妙地說：“誰教你的？”小明說：“黑幫老大。”老師嚇了一跳，問：“小明你在幹什麼?”小明唱道：起來不願做奴隸的人們。老師吧小明關出門外，小明邊敲門邊唱到：小兔子乖乖把門開開。老師暈了！

1、哥哥和弟弟正把一架鋼琴從7樓往下搬，到了第3層，兄弟倆停下休息。

弟弟邊擦著汗邊說："要是我，我寧願吹小號。"

2、兒子對爸爸說：爸爸，你愛我嗎？

爸爸說：當然了。

兒子說：那你可不可以和媽媽離婚，和隔壁那個賣冰激凌的阿姨結婚啊？

3、"爸爸，道德是什麼？"

"道德是什麼？舉例說吧：有人把裝有一千塊的錢包忘在商店裡，我撿到了，我是一個獨吞這批錢呢，還是與售貨員平分？這就叫道德。"

4、五歲的弟弟跑過來對我說："哥，我剛才在老鼠洞找到不少葡萄乾，你要不要分點？"

我無語。哪知他嚐了一口，說："不對，好像是老鼠屎。"

5、兒子："媽，什麼叫唯唯諾諾的人？"

媽媽："就是那些從不發表自己的意見，嘴裡常說"對，對，對"的人。孩子他爸，我說得對嗎？"

爸爸："對，對，對。"

6、小明看到王叔叔從前面走過來，就趕緊上前跟他打招呼："王叔叔，你怎麼還在這裡啊？

王叔叔："怎麼了，小明，有事嗎？"

"王阿姨在波心花園都等你老半天了，我剛才看見她，她讓我看到你的時候跟你說一聲，讓你趕緊過去。"

"不會吧，中午的時候還給我打電話呢！"

小明："真的，騙你是小狗。"

這時，只見小明在小聲嘀咕著："不騙你才是小狗呢！"

8、有次幾個地皮欺負鄰居小孩子鵬鵬，女友正好路過救下他，這幾個傢伙竟色咪咪要猥瑣女友，女友嚇得大叫："非禮，非禮啦！"

這時旁邊衝過好多人來，嚇跑了這幾個流氓，鵬鵬興奮的告訴女友，非禮是什麼絕招啊！這麼厲害你一叫就來這麼多人啊，下次我也叫"非禮"。

9、媽媽給兒子講故事："有兩個人，一男一女，他們天天並肩而行，卻不能交談一句，甚至扭頭看對方一眼都是奢望。"

孩子打斷了媽媽的話，問道："你說的是新聞聯播那倆播音吧！"

10、約翰從外面回來，手裡拿著一張大面額鈔票，對媽媽說："這是我在外面撿的！"

母親不相信，問："果真是撿來的嗎？"

"是真的。"約翰回答，"我還看見那人在找呢？"

01

一隻螞蟻在路上看見一頭大象，螞蟻鑽進土裡，只有一隻腿露在外面。同伴看見不解的問："為什麼把腿露在外面？"這隻螞蟻說："噓！別出聲，我絆他一跤！"

一個財主請了一位老師教兒子識字。第一天老師教寫“一二三”，“一”字就是“一橫”，“二”字就是“兩橫”，“三”字就是“三橫”，財主的兒子一想“原來字這麼簡單”，就跟財主說他已經學會寫字了，財主非常高興，就考一考他，叫他寫個“百”字，他隨即拿起筆寫了好久才寫好，拿給財主看，財主當場氣暈了過去，原來他在紙上畫了100條橫線。

昨天晚上在路邊看見一小孩子，在跳繩，一邊跳一邊數累的喘的不行了。我上前問他：“小朋友，跳了幾個啊？”他說：“有250了。”我說不錯，厲害，就走了，走了兩步聽見他繼續數：“260，270，280！”

04

在澳洲的草原上,有兩隻奶牛在吃草.其中一頭對另一頭說:"最近流行瘋牛病,你說我們會不會得?" 另一頭答道:"怕什麼,我們不是袋鼠麼?"

05

小偷偷了一隻雞，正在河邊給雞拔毛，這時一個警察走了過來，小偷急忙把雞仍到了河裡。警察問：你在幹什麼？河裡是什麼東西？小偷說：那是一隻雞，它要過河去，我在這裡幫它看衣服…

06

兩個剛抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜，他們整個晚上被蚊子攪得 十分惱火，最後一個說：“仙蒂，用被子矇住頭，蚊子就咬不到我們 了。”過了一會兒，仙蒂伸出頭來呼吸新鮮空氣，這時他看見了以前從未 見過的螢火蟲，於是他叫道：“上帝啊，矇住頭也沒有用，蚊子打著燈籠 找我們呢。”

1，在集市上一個醉漢，看到一個傢伙胳膊下夾著一隻鴨子走進來，就問：“你和那隻豬在一起幹嘛呢？” 那傢伙說：“這不是一隻豬，是一隻鴨子。”醉漢立刻頂了回去：“我是對鴨子說的。”

2，老師：“同學們，火箭為什麼能上天？誰能回答這個問題。”這時小明就站了起來：“老師，這個問題太簡單了。”老師感到意外：“那就請你就回答吧！”“老師，你想火箭的屁股都著火了，它能不蹦上天嗎？”