爸媽，你們在外打拼，不要太辛苦，要多多注意身體，不要捨不得，對自己好一點。

結婚十年，一直沒有在你們身邊盡孝，我心裡很愧疚，看到你們漸漸的老去，心裡很不是滋味，當時年少無知的我，把生活想象的太美好，真應了那句話“理想很豐滿，現實很骨感”，很後悔嫁的這麼遠，不能好好的照顧你們。

我會努力的奮鬥，讓自己的生活有更多的選擇，不給自己留下遺憾。

爸媽我這幾天回家過節，這次回去，接你們過來，你們願意長住就長住，願意短住就短住，和自己的子女再不必那麼自巧，有什麼需求儘管說出來，有什麼想法再不用張不開口，儘管直說，心情不敞亮了，也可以和我打電話嘮叨嘮叨，我心情不好了就給我閨女嘟嚕，她們大學生三言兩語就把我說舒暢了，她經常騷擾她，她能準確知道我的狀態，也就不用擔心我。從不見你們給我說煩心事，人的煩惱得有個出口，心情不好了一定找個人說出來。

我身邊有個人，她老公很優秀的一個人，就是控制不住個人的脾氣，像個炸彈，不定什麼時候就開炸，一不小心張開就罵她，她是個面善心慈，沒脾氣的人，成天笑眯眯的，她老公每次罵她，她都不緊不慢的說俺有福，找了個老公有本事，恁沒福，找了個老婆窩囊。每每這樣她老公的氣就消了，我們還羨慕她倆，挺恩愛的。

可就在前幾天，這麼好脾氣的人，肝癌死了。

我很震驚，不愉快的事她根本就不往心裡去，才五十歲的人，怎麼說走就走了呢？

人光想的開不行啊，壞情緒還得有個出口，很主要啊。

爸媽以後我給你們打電話，別光說我和你爸挺好，不用掛著。心情不好的時候多嘟囔嘟囔哈。

這次回去別淨說好事，不愉快的事得往外倒一倒。

人生在世，身體好，活到120歲就是大贏家。

想寫給我么爸，其實小時候經常會很疑惑為什麼我沒有爸爸，只有么爸，明明其他孩子不僅有么爸還有爸爸，但是後來我懂了，不像別人家么爸和爸爸是兩個人，在我家么爸和爸爸其實就是一個人，只不過叫法不同。

我記得第一次真切感受到么爸的內心是在我初中去做闌尾炎手術的時候。

那時候因為我是慢性闌尾炎，在家拖了兩天，最後是半夜疼得實在睡不著覺才去的醫院。

還記得當時被么爸背在背上，腦袋側靠在他的肩上竟都聽到了他不安的心跳。

終於到醫院手術後，我躺在病床上不經意間瞥到他站在一角偷抹眼淚的樣子，心裡一顫，這是我有記憶以來，第一次看到向來堅強的他柔軟脆弱的一面。

後來出院聽我媽媽說，在我住院那些天的夜裡，他都會揹著她悄悄地流淚。

可能我那時候真的太幼稚、沒心沒肺，出院以後還是會對他發脾氣，於是就被一些親戚說成是“白眼狼”，當時不惱、無所謂，可現在想起來卻是怪自己活該。

我的么爸，很是平凡，但二十年來卻用自己並不高大的身軀為我撐起了一片讓我無憂成長的天地。

我的么爸，脾氣不好，喜歡抽菸喝酒，嘴裡還喜歡說髒話，但誰讓他是我的么爸呢？如果他脾氣很好，不抽菸喝酒，不說髒話，我反而還會覺得不習慣。

從小開始，寫關於父母的文章，出現最多的永遠都是媽媽，么爸好像被我下意識地疏遠在記憶的一旁，幾乎沒寫過表達對他的感情的文章。

就前些日子，媽媽五十歲生日時，我專門給她寫了一篇賀詞，引得親友讚歎，么爸雖然站在一邊笑著沒說什麼，但是我知道他也一定想要我像媽媽一樣給他寫一次。

其實他五十歲生日時，我也想過寫一篇賀詞，只不過當時的我忙於學習，實在沒有辦法。

一句“我也在成都”，明明很普通，但是我不知道為什麼心裡卻感覺有些酸澀。

其實我並不在成都，他或許想說的是“我在成都”，多打了一個“也”字。

然而當我把“也”字去掉，成了“我在成都”後，心裡的酸澀感反而是更加濃郁。

這些年來，他給了自己太多的壓力，在我和媽媽面前都裝得太過於堅強，以至於這麼些年來，我竟下意識覺得他沒有柔軟和脆弱的一面理所當然。

我的么爸只是一個很普通的木工，但為了生活、為了媽媽、為了我、為了這個家，卻和世上大多數的父親沒有兩樣，永遠希望自己悄悄地把心裡柔軟而脆弱的一面藏起來，不讓家人發現。