高三上半年成績一直在進步，班主任跟我說，你理想大學那個級別的幾所學校，照你這個成績看 沒問題的。當時的理想大學是廈大，單純是因為聽一個姐姐說這個學校多美多美。 然後有一天我下課去吃飯突然看見我媽來學校，說有事帶我回家，路上跟我說爸爸現在鬧離婚，問我怎麼想，當時什麼也不懂，就在車後座默默的哭。回到家後就是看到爭吵，謾罵。不想回憶了。後來回到學校我自己在位子上哭了很久，可能因為要高考，爸媽後來在我回家的時候雖然沒鬧，但是家庭氛圍我能感覺到怪異。高三後半學期成績一直在下滑。後來是一本線但是學校不盡人意。接著就是噩夢般的暑假。爸媽吵架，噩夢般，每天除了哭就是害怕，親戚還有怪我不知道在中間調解什麼的。反正我只有一個想法就是趕緊擺脫。後來偶然的機會不是聽爸媽親口說，而是別的親戚有意試探我，問我爸媽真分開了怎麼辦，我才知道他們已經離婚了。後來吵鬧不是財產就是陳芝麻爛穀子。大學開學，我憧憬的大學生活，一點都沒有按照想象中的樣子展開。四年來都在持續接受爸爸的無事生非，親戚的騷擾，爸媽的持續性財產分割問題，每次回家都是陳芝麻爛穀子互相在說對方不好。我媽撫養我，爸爸不給生活費。大一不滿意本科學校想去留學，媽媽負擔不起，爸爸一分錢不給，不管不問。這四年是我最痛苦的四年，因為我一點都不快樂。學校是我的避難所，我在同學面前假裝什麼事都沒有，我最害怕假期害怕過年，害怕父親節，我不知道該去哪，我不知道怎麼跟爸爸說話，我看到他的簡訊電話我會害怕。我覺得他毀了我的整個人生。我甚至覺得我沒有家，我不知道哪裡才是我的家。這樣的日子持續到我考研，第一次考研爸爸仍然間歇性的無事生非，我心裡壓力大，也不懂考研的難度，還選了個難考的。敗北。後來不服氣，我又一次考研，這一年沒和爸爸聯絡，但因為壓力真的太大，壓到我喘不過氣也沒人訴說，有一門考砸，依舊與理想大學無緣。後來的那段日子日夜顛倒，找了個工作也無心幹。有一天突然接到爸爸簡訊，他說他很想我他在醫院，我當時非常擔心，什麼都沒關就去了。到醫院看到爸爸眼淚就下來了，這時候已經快一年沒和他聯絡。他自己一個人住院做了切除腫瘤的手術。聯絡我的時候也是快要康復出院。這時候特別體會到血濃於水，好像也不是那麼恨他了。（現在想想，大學的時候真應該找個心理諮詢師好好聊一下，我把這些年的事和壓力都憋在心裡，憋了太久，直到今天。相信諮詢師的原因是因為我後來因為失戀遇到了一位諮詢師，數月後真的好了起來，開始努力的去尋找自我。）漸漸的和爸爸關係逐漸緩和。也跟他說了現在的學業多麼低谷。於是後來我辭去工作又考了一次。現在研究生畢業了也有了比較滿意的工作。只不過現在還是害怕回家的感覺。每次回家要兩邊跑，爸媽身體都不好，在外地真的很擔心。可是我心裡障礙很大，提到過去的事想都有點怵，那六年過的太過於艱難。爸爸現在會主動問我缺不缺錢，跟我聊一下工作。我多半時間還是跟媽媽比較親。也很心疼爸爸怕他孤單，可是我沒有分身術，媽媽也需要人照顧，我只能盡力去兩邊兼顧。說句實在話，我真的很累。可是爸媽我都很心疼。大學過的很不想回憶，無比憧憬的校園戀愛我沒有體會過。那麼多秘密我一個人揹著有時候真的有點不堪重負。可是我不想被同情，我見過太多單親家庭被議論的事。我只能在身邊人對單親家庭的小孩投以同情和偏見的時候客觀的說幾句。可能這輩子我都去不成我的理想大學，留學夢不知道還能不能實現，但是我不想給我的人生設限，我想以後多活的像我自己，多去發展自己。我後來遇見的心理諮詢師真的很感謝她，她讓我開始積極的思考很多事情，正確的去看待很多事，幫我重塑價值觀人生觀。但是她也誇我是因為我有一股迫切的想要改變的能力，所以才會那麼有效。只不過我現在覺得家庭的問題對我還是有很多影響，有很多事我仍然不知道如何處理如何做，一想到有關家庭的問題就經常焦慮，糾結。有點害怕婚姻。我覺得能熬過最艱難的日子無非就是你要時刻問自己，這是你想要的人生麼？怎樣才能過到你想要的人生？別管什麼方法，覺得在低谷的時候，就使出所有力氣掙扎就好。

只要你的人生還沒有走向終點的那一刻，就一定會有更大的困難等你。

我相信一句話，別難過，以後會能難過。

所以我都來不及難過，因為我知道還有更難的事再等我，而我也一直準備著。

十八歲中秋節父母離婚，媽媽帶著我租房子住，小縣城工資不高，在地下商場餐飲幫人收拾打飯，媽媽每月掙800塊錢，媽媽工作地方老闆很好，讓把每天剩的飯菜帶回家，那一年過年，我們沒吃到過肉，我上大學後，媽媽從親屬那借錢給我交的學費，媽媽在塑膠場割瓶子，一個瓶子兩毛錢供我上大學，畢業後實習工作不給發工資，我選擇了結婚，來改變我家困境，老公對我很好，給我還了大學欠的錢，在我家縣城買了樓，讓我媽住著，我們在北京打拼，現在想想覺得我不後悔我的決定，父親從來沒有管過我，問過我，那就一直陌路吧……那些年捱過的凍，受過的苦不算什麼，只是人生路，世態炎涼自己懂。