這是很有意思的話題。我周圍還真有這樣的人。

一種是他真的就是妻管嚴，同時也媽寶男。家裡兩位女王大人的話他都聽，當老媽和妻子的意見不一致的時候，他選擇了一方，另一方都有意見。可是有什麼辦法呢，他就是這樣的人。這種人挺好的，至少尊重女性。

還有一種，這種人，自己選擇困難，或者沒有主見，但是他又不大聽人意見，面對母親和妻子，他沒有辦法很好的調節，還會引發爭端。妻子覺得他是媽寶男，母親和親戚朋友都認為他是妻管嚴，其實他真的不是。

還有，這個男生他就是妻管嚴，只是妻子的性格比較強勢，還不能和婆婆好好相處，有矛盾。這種情況也是有的。

很多時候父母和成長的家庭都會對人的行事和擇偶有很深的影響。

妻子看起來的媽寶，外人看起來的氣管炎這類人，多半是在母親強勢的家庭長大的。

俗話說強媽弱兒。這類弱兒習慣了被做決定被擺佈，自己人格並不獨立。自然在擇偶的時候，會更容易選擇強勢的女人來給自己安全感。當2方交鋒的時候，他沒有堅持自我想法的能力，自然兩頭不討好的被妻子當媽寶外人當氣管炎。

二來，心理學上弗洛伊德提出過一個叫“強迫性重複”的概念。有相當部分的人群會不停地去強迫重複曾經經歷過的深刻的陰影，下意識的認為可以透過克服這種陰影得到自我的救贖。但很多時候他們不能認識到這種潛意識行為，從而在恐懼的支配下，他們就只是在重複經歷恐懼。具體到媽寶妻管嚴這例子，也就是因為潛意識想要克服強勢母親帶來的陰影，選擇了同樣強勢的妻子。但因為不能走出心底的恐懼，從而既不能反抗母親也不能反抗妻子，只能在中間和稀泥或乾脆就躲在後面讓2人交鋒。自然這樣也會被雙方抱怨。

當然也不排除男方過於孝順，在孝順的名義下不能客觀的面對母親的要求，不能在需要的時候對母親說不。同時又覺得委屈了自己妻子，而心理上就短了一截，自願當個氣管炎來作為補償。

但為了家庭的和睦，男人最好既不媽寶也不妻管嚴，好好調理雙方關係，才是真的

我覺得“媽寶男”和“妻管嚴”兩個不矛盾啊。

專門百度了一下兩個詞的意思，“媽寶男”指什麼都聽媽媽的，什麼都以媽媽是對的，什麼都以媽媽為中心的男人。也指那些被媽媽寵壞的孩子。“妻管嚴”是說比較聽老婆話，甘願被老婆管的男人。其實這兩個詞有個共同點，就是喜歡被人管，喜歡讓別人拿主意的人。

我們來設想一下，你和你老婆，你父母一起住，早上起來，你穿了一件你老婆給你選的黑色體恤（其實你老婆有一條同色系的裙子），你母親看到了說，這件不和你的膚色，讓你回去換了一件綠色的，說好看，你又回去換。你老婆看到問你為什麼，你說你媽覺得這樣更好，你老婆無奈妥協，自己穿了一條黑色裙子（如果經常發生這種類似的事情，並且你經常說我媽說，我媽認為這類話，你鐵定是“媽寶男”）。你們一起出門，但是你晚上約了朋友打遊戲，就讓老婆先回去了，你老婆等到你晚上11點你都沒有回來，你老婆打電話給你說，讓你早點回來。你說，好的馬上回來。然後你馬上和朋友分開回家（如果有個兩三次這種類似的情況，你的兄弟肯定會認為你是“妻管嚴”）。由此可以看出，其實對你下定義的物件是不同的，“媽寶男”是你妻子對你下的定義，“妻管嚴”是你朋友下的定義，既然下定義的物件不同，那麼兩個詞就不會矛盾。

一個聽話的人，他不僅會聽媽媽的話，也會聽老婆的話。

因為他從小就只知道聽話，沒有主見，沒有想法。他總認為別人說的是對的，所以他才會給人一個很聽話的感覺。

對老婆來說，他是媽寶男，因為他總聽媽媽的話，在外人面前，他是妻管嚴，因為對外人來說，他總聽老婆的話。

其實所有性格都有兩面性。

像我老公，他就有自己的主見，以前我認為這樣是挺好的，直到後來我給他商量事情他總是保持自己的想法，不管你說啥，他就是聽不進去。常常把人氣到吐血。

他不聽我的話，也不聽婆婆的話。做事情都是根據他的內心。有他自己的選擇。當然這種性格也有好處，比如我和婆婆意見不合時，他能夠公平對待，就事論事，發表他的意見。

所以聽話的男人也好，不聽話的男人也好，只要他能真心為你好，那就好。

至於什麼媽寶男，妻管嚴，都是片面的看法。