人到中年,朋友越來越少,一點不稀奇。

一、新人進不來

人到中年交朋友不容易。中年交朋友不像小朋友，剛見面時不會社交性的微笑，外表不合群。但一旦遇到差不多大的小夥伴，遇到共同的愛好興趣，瞬間就可以無所不談，大家不存在什麼利益金錢關係，很容易交到朋友。

中年人活得正好相反，表面上看到特別熱情，跟誰都能聊那麼幾句，但是心就像貼著封條，想掏你幾句真心話，無門！所以中年人交朋友，特別難，心根本打不開。又因為經歷過世事，像火眼金睛一樣，誰有什麼動機，誰有什麼貓膩，一眼一句就看出來。自然就會忍不住的離其遠一點，很多朋友就這樣疏遠了。所以到最後，認識的人越來越多，朋友反而沒有剩下幾個。

二、舊人在離開

人生就像一輛公交車，中途有上車的也有下車的，能陪你走到終點的人寥寥無幾。年輕時交過的朋友，經過了歲月的洗禮，世間的考驗。朋友早已經被分類出來了，那些是虛偽的，那些是逢場作興的，那些是可以共事的，那些是真心真義的，心裡早已有數。路遙知馬力，日久見人心。什麼都看透了、也看淡了，那些漸行漸遠的，不想留。因此能留下來的，自然也不多了。

三、更多的時間陪伴家人

人到中年，上有老下有小。待老人怕愧疚，樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。待小孩怕疏忽 ，孩子的成長只有一次,錯過就沒有機會重來，所以需要更多的時間陪伴與教育。家庭就是最溫暖的港灣，迴歸家庭才能找回真正的自己。久而久之，與朋友的聯絡也就減少了。

四、走向了孤獨與沉默，說白了是敗給了時間。

人到中年，內心是孤獨的，更是沉默的，因為沒有人能理解你，只有埋藏在心底，顯得你更加沉默寡言了。其實中年的內心世界更豐富了，只是別人讀不懂，也走不進的世界。

其實人到中年就是一座山，一座逾越不過的大山，更深沉、更有他的責任與擔當。朋友越少，越深沉，說明他的責任更大。

所有人到中年,朋友越來越少不要緊,所謂三兩知已，勝過萬千人脈！

不管你肯不肯承認，隨著年歲漸長，真正的朋友越來越少了。哪怕是曾經最親密無間的朋友，隨著外在因素影響，或慢慢地斷了聯絡，或有了隔閡變得無話可說。發展友情不容易，維持友情更難。

伴侶關係也是如此。被譽為“管理思想界的弗洛伊德”的曼弗雷德·凱茨·德·弗里斯在新書《幸福等式》中認為，要維護一段良好的關係，最重要的是擁有同理心。

人類天生具有關係需求，人的人性在與他人相處的過程中得以體現，在作為群體的一分子時得以體現。沒人能在孤島上獨自生存，魯濱遜只是小說中的虛構人物。依戀需求不僅指希望與他人保持親密關係，也指能從分享與肯定中獲得快樂。

如果依戀物件擴大到一個群體，那麼依戀需求就變成歸屬需求。依戀和歸屬都能通過肯定個體的自我價值、提高個體的自尊而起到穩定情緒的作用，有密友、有愛人、歸屬於某個群體，是人之為人所必需的。它們不僅是心理健康的關鍵，也是幸福的關鍵。

記住，孤獨和寂寞不是一回事。孤獨是獨處的狀態，而寂寞是一種感覺。寂寞是無奈的自我空虛，意味著不會與人打交道，意味著沒有能力打破孤獨的狀態，意味著欠缺社交技巧。更糟的是，寂寞會自行延續下去：不會與人打交道的人，是沒有希望走出寂寞的。而且，正如有句摩爾諺語所說的那樣：“孤獨地活著，不如有人陪著一起去死。”

最強烈的親密關係是伴侶之間的親密關係。人們能從真正的親密關係中獲得最大的滿足。婚戀關係能帶來極其強烈的感覺，包括幸福感。對很多人而言，真正地愛一次會留下很多幸福的回憶，人到暮年，這些回憶依舊曆歷在目。伴侶合拍的話，他們之間的愛，超越了性，整合了相互的依戀和真正的友誼。

家庭動力學研究已經表明，夫妻花多少時間共處——相伴程度——決定了婚姻幸福度以及總體幸福度。弗里德里希·尼采曾經說過：“最好的朋友是最佳的妻子人選，因為良好的婚姻要以友誼為基礎。”

不僅長久伴侶關係之中的美好記憶可以作為生活壓力的緩衝器，而且伴侶也可以充當主要的情緒容器，幫助彼此克服衝突和焦慮。如果婚姻裡的雙方互相依戀、互相信任，那麼他們可以充當彼此的“情緒容器”或知己。儘管最好的選擇是有個相愛的伴侶，但是情緒容器或知己的角色也可以由密友來充當。對很多人而言，有好朋友陪伴就會感到真正的幸福。

艱難的時候，我們能從朋友那裡獲得很多安慰。因為朋友能夠幫助我們克服生活中的困難，能夠幫助我們製造幸福時光。朋友也可以作為某種輔助記憶庫，幫助我們儲存我們的經歷和故事，包括我們忘掉的幸福時光。朋友也有利於身體健康：研究表明，有個可信賴的人幫你減輕壓力，似乎能增強免疫系統、延年益壽。說說知心話——進行自我暴露——具有很強的疾病預防作用。西格蒙德·弗洛伊德開始嘗試精神分析時，鼓勵人們談論任何進入意識的東西（未被日常生活中的習俗規範遮蔽掉的東西），並把這一過程稱作“談話療法”。

不幸的是，友誼並不是輕易能夠得到的。友誼不是那種能在商店裡買到的東西，也不是那種許下願望、打個響指就能出現的東西。建立友誼——包括伴侶關係——需要苦功和決心。在這一過程中，我們要努力理解、幫助對方，犧牲部分自我。如果我們只考慮自己——如果我們過於自戀——就很難建立真正的友誼。

大多數友誼的地基是在生命的早期打下的，比如童年時期、中學時期、大學時期。年輕時發展友誼很容易，以致我們視之為當然而不予重視。但是維持友誼是另外一回事，絕不是自動的。讓友誼之樹茁壯成長、根深葉茂、萬年長青，是個艱難的任務，需要花費大量心思。友誼就像脆弱的嬰兒，需要呵護、培養，甚至犧牲。維持友誼需要彼此忠誠、彼此摯愛、互相感應、在對方需要的時候能夠隨時提供幫助。這些努力也是有回報的：有個朋友，意味著隨時可以向其訴說、獲得理解、得到幫助。有句警言是這麼說的：看一個人選擇什麼人做朋友，可以看出這個人的性格。

隨著年齡的增長，友誼會發生什麼變化？早期建立的友誼依然深厚嗎，還是漸漸和曾經的朋友失去了聯絡？對很多人而言，第二個問題的答案是肯定的。儘管友誼往往非常短暫，但是隨著年齡的增長，友誼越來越重要。自中年以後，我們比以往更需要友誼了。但是，對我們很多人而言，長大以後就很少有機會建立新的友誼了。我們不斷失去老朋友，又沒有新朋友來補缺，結果，朋友越來越少。

我們失去朋友，有時是因為距離太遠，有時是因為興趣不同，有時是因為一方成長得比另一方快，有時是因為疏於聯絡。甚至婚姻也可以成為瓦解友誼的一個因素。如果夫妻感情特別深厚，那麼其他人都會相形失色。另外，伴侶關係的排他性可能帶來消極的情感，比如嫉妒。有人可能覺得愛人的朋友會帶壞愛人，或者覺得愛人的朋友的某些行為很煩人。如果愛人和朋友不能相容，那麼就得做出艱難的選擇。有了小孩——意味著要花費大量時間精力照看孩子——也會妨礙友誼。很多人有了孩子後，就會圍著家庭轉，因此無暇結交新朋友、顧及老朋友。

但是，並非所有的友誼都是我們故意終結的。當我們變老時，死神就成為常客，讓我們的朋友圈不斷縮小，而我們毫無辦法。所有這些轉變都說明我們需要主動維護友誼。塞繆爾·約翰遜曾經簡潔地說過：“一個人如果不去結交新朋友，那麼很快就會發現自己變得形單影隻。一個人應該經常維護友誼。”既然生命是川流不息的，我們就需要向前看，而不是隻向後看。我們需要主動結交志同道合的人，對他們表示興趣，而不是等著他們對我們表示興趣。如果我們不努力建立新友誼，我們就會在年老時發現自己孑然一身，這種境況很悲慘。

重要的是，我們希望別人怎麼對待自己，就要怎麼對待親近的人——伴侶、朋友、鄰居、同事。聖人孔子有句勸誡：“出門如見大賓，使民如承大祭。己所不欲，勿施於人。”一生之中，公平地對待他人，部分是因為我們希望被他人公平地對待。我們對別人好，可能是因為我們也希望別人對我們好；另一方面，如果我們覺得親朋好友對我們好是理所當然的，沒有感恩的心，那麼我們就會與他們疏遠，我們與他們之間的關係就會惡化。

公平地對待別人——也就是，確保關係的互利性——需要我們能設身處地地為他人著想。這也是為什麼十足自戀的人——沒有同理心的人——很難建立真正的友誼。他們就是無法想象處在別人的位子自己會有什麼感受。具有其他某種人格障礙的人——比如妄想狂、精神分裂者——也不該奢望友誼，因為他們有著類似的同理心問題。

人際關係中，同理心之所以如此重要，是因為生活就是一個社會交換過程，人們算計——儘管不一定是有意的——在每個關係裡付出多少得到多少。考慮到任何人際互動都秉持分配公正公平的原則，我們在一段關係裡的投入和付出應該對等。

人到中年朋友越來越少，這是正常的呀！人隨著年齡的成長到中年時期，基本上對生活有自己的看法和歷練。你的生活圈子和你現在對生活的要求，都已經成為定型。中年人基本上對自己交朋友都是有一定的要求的

第一個，交朋友一定和自己合拍的，而且能說的來的人。那些自己看不慣的人或者別人看不慣你的人，你們很少會出現在同一個桌子上。因為每個人對自己的生活都有自己的看法和理解。第二個，中年人基本上在生活上的要求活著已經活成自己想奧的意義要求的狀態。不願意再打破自己的生活狀態！生活成什麼樣，到中年時期基本上也都成型了！第三個，朋友不在於多，而在於精。中年人處朋友，交朋友已經是積累下來的，而且是自己看的上的。能夠長期相處的一個朋友。不需要花心思再去拉攏誰！物質條件已經到位！第四，更主要的是什麼呢？就是避開了那些無效社交，朋友是用來處的，沒有用的聚會和喝酒。中年人都不會再去了！浪費時間和精力。

所以說中年人朋友越來越少，不是因為沒有時間交朋友，而是覺得，有沒有必要，人一輩子有幾個知心的朋友就夠了，多了也維護不過來！我覺得很正常！

過得忙碌，又讓身邊的人聽起來覺得心理距離更近。

其實，人生哪兒有那麼多朋友！就像現在帥哥美女已經只是用來表示性別一樣，所謂“和朋友在一起”，只不過是表示旁邊有人，沒有獨處罷了。人到中年，我們應該早已經明白，口中所謂的朋友絕大多數都是泛泛之交，本應該在我們的生命中漸漸淡去。一些交際和應酬是有必要的，尤其是年輕人屬於上升期，當你事業穩定年齡逐漸大也許就不需要那麼的的酒場。

1、人到中年大多數到這個時候幾乎已經定型，不會有太多偶然。

2、人到中年身體已經不像年輕那會了，不可能經常應酬喝酒，第二天像大病一場，有氣無力。

已經看透

把那些酒肉朋友減去，把那些巴結來的朋友減去，把那些巴結自己的朋友也減去，當我們感覺減無可減，剩下的那幾個，就是我們真正的朋友。 這是一個現實的社會，很多時候，所謂朋友，只不過是一種等價交換。所以，你有多少朋友，你有什麼樣的朋友，不在於你喝過多少酒，不在於你曾經和誰喝過酒，而在於你有多大的籌碼。當你身上的籌碼沒了，朋友也就散了。

歸於生活，歸於平淡

其實交朋友每個人都想攀上比自己地位高的人做朋友，所以事實證明，比你地位高的人看不上你，比你差的你又看不上人家。還記得那電視劇嗎？【歡樂頌】裡的攀勝美，天天和那些公子哥混在一起假裝自己也很有錢樣。突然有一天她父親生病需要錢了，那幫公子哥沒一個出手相助。不要以為一起吃過飯喝過酒就成為朋友，特別是人到中年已經看透了，少一些朋友多陪伴家人讓生活過得平靜一些不都挺好的嗎？大家一起說些客套話，面對互相收入、地位，以及價值觀不一樣帶來的隔閡，倒不如相忘於平淡生活。

隨著年齡的增長，朋友自然會越來越少。

試想，當你青少年時期，身邊是否有很多小夥伴，一起玩耍，一起吃飯，一起上廁所，就好像那個時候無論幹什麼身邊都有一群朋友圍著你轉。

這是因為孩童時期，很多事情都無法自己親力親為，我們需要通力合作，自然而然的大家都會形成一個個的小團體，所以這個時期是我們擁有朋友最多的時候，一句話概括就是——很多必要的事情，我們無法靠自身完成。

我不喜歡麻煩別人，所以別人也別麻煩我。

而當我們步入社會後，有能力養活自己，大部門事情都可以自己解決的時候，你會發現身邊的朋友逐漸減少了，之前的同學發小也只活在了微信裡。

這是因為，當我們自身的能力可以滿足所需後，需要朋友的時候就變少了，你的朋友也是如此，所以你會發現當你步入社會後，身邊的人就那麼一小撮。

當然，如果你足夠優秀，錢包鼓鼓，家室顯赫無論你什麼年紀，你會發現經常會有人找你做朋友。

小人之交甜如蜜，君子之交淡如水。

無效的社交只會令你身心俱疲，朋友不在於多而在於精，朋友也不在於利益的索取，而是你在對方身上能否感到快樂，在你傷心時能否對他傾訴，亦或是在對方身上學到什麼特質。

人到中年，開始不惑。那麼多認識的人，走著走著就散了，處著處著就淡了，沒有什麼理由，沒有什麼外力，時間就是離心力，感覺就是反推力。所以，人到中年之後，時間每長一寸年齡，心靈就增一尺孤單。

第一：人到中年朋友減少，主要原因是人生開始做減法了。

朋友的朋字，是兩個平等的月字。人到中年，才體會到，好友就像兩個月亮，你不照耀我，我不汲取你，人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，但你還是你，我還是我，一樣的清輝，一樣的平淡，落雪紅泥小火爐，君子之交淡如水。

朋友不是人脈，人脈更像太陽，我需要你的光芒，你需要我的投射。如果你變成太陽，我還是月亮，我會和你交錯，寧願守著我淡淡的夜色，也不必羨慕你的光芒四射。如果我變成太陽，我不願意那些老月亮也會悄悄離開我，豔陽高照之後，每天也要西落成寂寞。

人到中年，很難交到朋友，再有力的握手，也握不過三分鐘；再熱情的擁抱，也難以走進心裡。再熱鬧的群聊，搶完紅包就安靜了。再懷舊的同學群，過了十點就消散了。紅點閃閃的朋友圈，早已點燃不亮開啟的熱情。

人到中年，朋友問候越來越少，點贊之交越來越多。點一萬個贊，不如一句輕聲問候。朋友圈一關，多少贊都灰飛煙滅。世界越虛擬，人情越虛幻。手機越智慧，相聚越稀少。快遞越興旺，對門越陌生。微信用得越溜，見面交流越笨。

第二：人到中年朋友減少，因為中年人喜歡清靜獨處了。

人到中年，交友做減法，獨處做加法。職場上交往這麼多人，就像狗熊掰玉米，掰一個丟一個。許多朋友，如果不能相談愉悅，不如不聊；如果不能輕鬆相處，不如不處。獨處，也是一種幸福的能力，安安靜靜如果很舒服，那就淡淡地享受著這一份歲月靜好吧。

人到中年，除了工作，電話越來越少，有時候翻翻通訊錄，發現許多朋友已經多年不聯絡了，除了淺淺的一聲嘆息，也沒有太多的惆悵，是朋友永遠都在，遠離的也算不上朋友。不要用那種清理微信去測試通訊錄，人家刪除你了就刪除吧，你也不必在乎，更沒有必要置氣。人人都是同理心，你不主動聯絡別人，就允許別人把你清理掉，在人家的世界裡，你也許只是一顆流星。

人到中年，要減少朋友數量，注重交友質量。發一堆名字，掃一堆條碼，其實真的交不到幾個朋友。你加別人，別人不改備註，就再也想不起你是誰。你不改別人備註，別人給發信息，你對不上號也很尷尬。除非你是中介銷售，就沒有必要到處發名片了，如果別人不伸出手機，你也沒有必要到處掃別人的維碼了。

人到中年，要清理朋友圈了，能分組的分組，不能分組的也別刪除了，反正也不佔多少空間。真朋友裝在心裡，而不是裝在手機裡。友情也需要滋潤，但不能大水漫灌，你發一大堆段子，也不如一個電話。友情只需春風化雨，沒事打打電話，有事幫幫人場，朋友越走越親，友情越處越濃。

人到中年，要心明眼亮，什麼是真朋友，什麼是假朋友，每個人心裡自然有一杆稱。你把他當朋友，他不把你當朋友，你也沒有必要傷心；他把你當朋友，你不把他當朋友，也要泰然處之。為難你的都不是真朋友，不包容你的一定不是老朋友，讓你高看一眼的肯定不是真友情，讓你看低一層的也不會成為好知己。

第三：人到中年朋友減少，因為不願意自己為難自己，何苦關照別人的臉色。

人到中年，除了商務，就不要去參加那種大型聚會了，懷著各自的心思，帶著不同的面具，吹著不著邊際的牛皮，聊著無關痛癢的話題，你不附和別人別人不高興，你附和別人你心裡不舒服，人都中年了，何苦自己為難自己，又何苦關照別人的臉色。

人到中年，要懂得感恩，不要掛在嘴皮上，那些曾經幫助你的人，那些曾經拉你一把的人，當他們需要幫助的時候，有錢的去捧個錢場，沒錢的去幫個人場。對待朋友的滴水之恩，你有能力就湧泉相報，沒能力就真心付出綿薄之力，只要真心實意，真朋友也會理解你。你不要用友情綁架別人，也不要被人用考驗架在難受的境地。

人到中年，要懂得寬容，老朋友走著走著就散了，不是因為物理距離，而是因為心理距離。朋友走散的內因只有一個，就是你們之間的身份地位發生了轉化，價值觀不在一個層次上了，思想觀念也不在一個跑道上，不管你怎麼努力，保持友情都將是緣木求魚。

人到中年，要懂得人性，比你混得好的，要真心祝福，也沒有必要高看，你高看朋友就是推開朋友；比你混得差的，要有同理心，人家不需要幫助，你也別瞎同情，你的熱情也許對別人就是炫耀。無論什麼時候，你要有一顆真心，能不能換來真意，你自己首先不要太在意。

人到中年，要懂得理解，有些朋友疏遠你，可能是因為他比你混得好，他提升了交友層次，自然就拋棄了你，你要理解，默默地走開。有些朋友躲開你，可能是因為他比你混得差，不想受到你的刺激，你要懂得放手，隨他而去，強扭的瓜不甜，強擰的人不親。

綜上所述，人到中年，要懂得看開，不能以利交友，因為利盡時友也散；更不能以利驗友，任何人都經不起人性和利益的考驗，你考驗朋友，一定失去朋友。朋友敬你一尺，你可以還他一丈。你敬他一丈，接受他只還你一尺。如果沒有這個心態，不如誰也別敬誰，平平淡淡、平平等等才是真，否則你的期望值越大，對人心的失望就越大。

中年是個分水嶺，一切事情也看得比較透徹了，對有些人來講人生中離了誰都能轉，中年人不會在去參與哪些不必要的聚會，因為他知道家是最重要的，離開了一些朋友，因為他們看清了有些人在不在都一樣，很多的無奈，中年人都看透了。

這樣的話，你應該想想自己哪一點有缺陷了。

因為人到中年，只會朋友越來越多，經歷了太多人情冷暖，如果人到中年卻朋友越來越少，只能說明自己本身有問題了。為什麼人家不願和你做朋友呢？

時間是最好的見證。

隨著年齡增長，我們只會朋友越來越多。時間會讓你認清很多人，也會讓很多人認清你。所以朋友越來越少的話，只能從你自己身上找原因了。

人到中年越來越成熟穩重，交際更加睿智不比年輕時“捕撈式”廣交朋友。再有中年事業家庭進入穩定期，上有老下有小，快節奏的生活已沒那麼多時間和精力去結朋交友，自然朋友越來越少。

不能說朋友越來越少，只是從結婚以後就很少有新朋友的進入，婚後有自己的家庭，子女，老人照顧，朋友相聚還少，所以這是必然的，反之朋友還遍天下，每天出去就是相聚，可見這種人要麼是應酬工作忙碌，要麼是不靠譜了。。。