既然不會說話，就低調一點，少說話就可以了。說話也是一門藝術，說好說壞全靠一張嘴，禍從口出，說者無意，聽者有心。

很開心為你解答~

其實我和題主也曾有過類似的困惑，只不過兩年前的自己是比較寡言，也就是不敢說太多，更別提在多人的場合了，生怕自己一不小心說錯話就會出糗。

那時為了克服這個問題，硬生生的強迫自己去和別人找話題，而我也成為了迎合別人的傀儡，結果不言而喻，常常把自己累個半死，費心費力還達不到自己的預期。

於是後面我逐漸認識到能量磁場的重要性，也就是做自己，有同頻率磁場的人會自動向你靠近，於是我把時間精力都花在了自己身上。

例如去參加同頻人的線下活動交流會，以謙虛學習的心態去聽課，去吸收，至於交流方面給自己足夠多的彈性時間，不勉強自己，或者在線上和群裡的小夥伴們一起寫作讀書，我認為最重要的，就是不斷地在浩瀚的書海里給自己充電閱讀，保持好奇、探索新知的慾望。

時間長了，很自然而然會知道如何表達，讓自己和他人都會覺得舒服。

接下來我有了自己人生中第一次的線下分享經歷，等分享完畢後，竟然有個小夥伴跑來詢問我之前是否學過演講。估計她很難想象，站在自己對面在臺上侃侃而談的人，以前竟然是個和別人說話眼睛都無法直視的人，這可真是一件有趣的事~

回到正題，關注到題主提問的重點訊號：一直被說不會說話、三十歲、怎麼改。

由此資訊可得知， 這已經給題主的生活帶來一定的影響，但是不知道你是否有注意到，到底“會說話”具體是怎樣的定義？是會拍馬屁、哄人，還是說的話讓人由心的尊敬，還是好的字詞、甜言蜜語張嘴就來呢？

這似乎都很難去定義，不同場合說不同的話，但會說話於你的真正意義是什麼呢？也就是我們在學習一項技能前，需要明確自己的目的是什麼，它能給你帶來什麼價值？

明確這個問題後，如何學習溝通？

首先我們要明白溝通的能力是可以後天培養的能力。

溝通能力是一種人人都可以擁有的技巧，例如像肌肉沒勁，可透過長期鍛鍊啞鈴，完成啟用。

它是一種能力，會不斷地隨著每個人的心理或環境等其他因素髮生改變，因此，溝通能力同樣可以透過培養達成目的。

同理心指的是懂得站在對方角度去感受，重新創造個人觀點的能力。

同理心可以透過三方面實現：首先在觀點上，可以先仔細聆聽對方訴求，嘗試理解他人的觀點，這並不意味完全同意對方，而是在交流中可以快速找到共鳴。

其次情感上，多去感同身受，察覺他們內心細微的變化，例如情緒的變化有恐懼、失望等。

最後不僅僅是和他們有一樣的感受與想法，而是站在真誠利他的角度為他們的利益著想。就像有句話說的：想要得到的，那就先給出去。

有一名家長曾問知名心理專家李子勳老師，孩子到底能不能打？李老師說，不是打不打的問題，關鍵是孩子與父母的關係如何。如果關係好，沒有心理距離，那教訓一下沒多大關係，他稱自己小時候就被打過不少，長大也沒有心理問題。

但如果孩子與父母交流甚少，關係也不融洽，算不上親密無間，那就需要謹慎。不說是捱打，哪怕雙方出現衝突，也會讓對方一直記恨你。

心理學上被反覆強調的一點：只要有好的關係，高效的溝通也就有可能產生。

與他人溝通時，溝通的質量是由對方的反應決定，對方是溝通質量的判定者。而如果我們要做到讓對方把話聽進去，不是說多少，而是能讓對方信服有幾分。

而有效的溝通則不僅僅是一種語言，更是一種自我人格反射的方式。相比於說，人的心理更喜歡看到行動的結果。

而做到這一點，首先做到自我坦誠，不能說一套做一套。因此，好的執行力則是令對方臣服的有效溝通方法之一。

最後，建議題主不要給自己太多的心理壓力，很多時候只要我們能換位思考，願意傾聽，同時也樂於分享，那麼真誠的人還會怕沒人會喜歡嗎？

人往往能被束縛，大多原因都是自我設限，當遇到問題時，不妨可以傾聽下自己內心真正的需求，或許很多問題就能迎刃而解啦~ 希望回答對你有幫助，祝好運~