謝謝邀請！確實在這個時候每個人都會思念故去的親人，不過一般情況下也是隻對自己見過的，以及跟自己有回憶的親人印象深刻些，而對見過，卻沒有跟自己有回憶的，或者完全沒有見過的親人，思念相對會少很多，這與聽別人講故事和自己親身經歷一樣，別人講得再好，對你而言也還是一個故事，但對自己親身經歷就會刻苦銘心了。

雖然我出嫁了，但每年的清明節在掃完婆家這邊的墓以後，我都會回孃家去祭拜我的爺爺奶奶，然後跟父母及叔叔嬸嬸和兄弟姐妹們聊起爺爺奶奶過往，在墓前留個影祭祀一番，因為在我們心中都有共同的回憶，不管是埋怨還是感激。相反在婆家完全不知道從何聊起，因為沒有共同的回憶，我只能是走程式去祭祀。至少對我而言是這樣的。因為我嫁過來之前老公的爺爺奶奶就過逝了，完全不知道他們長怎麼樣，而這邊的老人也不願意說起他們的故事，所以大家都在走程式。

不是清明才能想起你，隨時腦海裡出現你的影子，每句話一遍一遍重複著，這輩子忘不了你。只不過你去一個很遠的地方，讓我找不到你。願你開心快樂

最早離開的是我的爸爸，那年我7歲，當時我哭，天天哭，可是我當時哭更多的是因為我看到媽媽和兩個姐姐哭，真的，我當時對於死亡的意義沒有過多瞭解，只知道傷心，只知道哭，只是後來慢慢發現我親愛的爸爸，這個沒有打過我沒有罵過我的爸爸，他，再也不會回來了，（我一直懷疑爸爸是不是知道他要早早拋下我們，不然他為什麼從來沒有打過我，沒有罵過我？）爸爸偶爾出現在我的夢裡，但是也總是匆匆路過了，我一直努力努力想要記住他的樣子，可是爸爸的樣子缺越來越模糊，爸爸，我快要忘記你的樣子了，可是我對你的思念從來沒有停止過。（小時候家裡窮，爸爸一張照片都沒有留下）

本以為爸爸的離開已經是上天對我們的懲罰，可是後來大姐又走了，大姐因為婚姻不幸選擇了自行了斷，她走的憂傷，走的不甘，所以她真的從來沒有出現過我夢裡，哪怕我偷偷祈求，求求她來我的夢裡，我真的好想她，可是她一直沒有出現過我的夢裡。

後來的後來，最疼我們的外公和外婆也相繼走了，可謂悲傷逆流成河。

爸爸，姐姐，外公，外婆，你們在天堂還好嗎？清明節了，你們在天堂團聚了嗎？我想你們了。

我姥爺去世的時候，我才10歲，不是很懂事。經常想如果哪怕多活10年，才75歲，也不老，走得太早了，我們整個家族的遺憾。我們沒福氣，這麼多人的福報加起來都沒能留住他。

是呀！多麼懷念我那勤勞又善良的老父親，辛辛苦苦幾十年養大了我們幾兄弟姐妹幾個，沒有享幾天福就走了。好想又回到你生前的日子，再看看你那慈祥的臉，倍感幸福，願在天堂的你一切安好，保佑我們永平安吧！

親愛的爸爸媽媽：您們在天堂可安然？清明瞭女兒實在的想念您們，有很多的話想與您們訴說。因為今年沒能回家鄉，不能親自給二老掃墓，實在遺憾內疚，只能藉助網路平臺把您們懷念。此時心中感慨萬千，回想每年清明節，來到臥龍公墓您們碑前的情景悲傷無限，我擦試碑上的灰塵和雲煙，黃白菊花系在碑中間，撫摸您二老的名字，彷彿您們仍在我身邊。多少個夜靜的夢幻，哭喊著讓您們再回轉，多少個瞬間，我掙扎著抓住您們的手在吶喊，驚醒後只有兩行痕留的淚殘。爸爸離開我們己八年（2011年5月15日），但我仍然把您眷戀。媽媽離開我們更長遠（1997年9月26日），轉眼已經二十二年。時間過的真的好快，轉眼就是幾十年了，但回憶起您們的往事猶如昨天，您們的笑容聲音彷彿清晰可見。忘不了您們對孩子的關懷非淺，忘不了您們對女兒們的奉獻，忘不了您們對這個家一生的心血和付出的汗水，更忘不了您們離去的一霎間，從此陰陽相隔相見萬難。今天是清明節，讓清明的風捎去我的思念，帶去我送的花環，讓天堂永遠溫暖如春天。讓清明的雨和我一起流淚雙眼，讓我回憶感受父母的溫暖。讓清明的時間慢慢的回返，讓我重溫父母昔日的笑顏。清明時節雨紛紛 ，路上行人慾斷魂，心裡真的好難受，思念就像江水在心中翻滾絞痛。還記得去年回家，為您們掃墓祭拜的情景，香燭己然盡冥紙隨風散，難捨的一步一步離開墓地漸漸而遠，心中期盼明年清明再來祭拜！願父母天堂安息，相依相伴同行！

因為說什麼風俗，今年清明節是初一，所以要提前把墓掃完，今天就回去了，但是小孩都沒放假，今年小孩沒能回去，可惜！