如果要培養一個抑鬱症的下一代，在他小時就開始批評他，比如這樣的話語，(怎麼那麼醜啊，笨，沒用，不要你，把你送走，飯留來養狗都比給你吃好。。。)這樣的話語對他說上5-10年，估計他就相信自己不夠好，自己一直自我否定，自我懷疑，不自信，然後就是抑鬱症開始在他潛意識裡萌芽了。

抑鬱症的根本原因是人格健康程度低，再加上外界環境的刺激，就會形成抑鬱症。而人格的形成，主要和養育者有關，如果長期缺乏關注，缺乏尊重，缺乏安全感，孩子內心就會形成我是不可愛的自我意向，這也是抑鬱症患者根本的自我意向。而且抑鬱還有遺傳因素，另外扭曲性格在家族中也是有代際傳遞的。所以綜合上述，百分之九十以上的抑鬱跟父母有關。

當然作為成年的我們，不能把原生家庭作為藉口，我們的命運需要自己負責。需要知道，世界上沒有完美的媽媽，只有完美的願望。

抑鬱時，我們為什麼恨父母？

我們每個人或多或少都有心理傷痕，大概沒有完美的父母，也沒有完美的家庭，尤其是親子關係愛恨交加。

抑鬱時，很多人都會怨恨原生家庭，其實恨背後也是深深的愛。那麼這種愛恨交織在抑鬱時體現在哪些方面呢？

與父母關係的衝突

抑鬱時，我們為什麼恨父母？

恨之越深，是因為愛之越切而不可得。

01 童年帶來的影響

衝突一方面來自恨父母把我培養成這樣的性格，導致了抑鬱；

責備父母無意識地給了很多枷鎖，需要我出人頭地，給了我沉重的壓力；

恨父母從來不是真的愛我......

所以，抑鬱那會，每次聽到“常回家看看......老人不圖兒女為家做多大貢獻，一輩子不容易就圖個團團圓圓“時，我覺得是種諷刺。

特別責備父母，覺得父母從來都不是愛我的，而是帶有條件愛我的，希望我能出人頭地才去愛我的。

當這種責備不斷強化的時候，就變成了：恨，然後又不斷強化恨，最後變成了懲罰父母：與父母斷絕聯絡，或者通過自我攻擊來懲罰父母。

02 實現不了父母的理想

實現不了父母的期望，我們開始自責、內疚。因為父母還有很多親戚、很多朋友都在和父母比較，我也感受到父母也不認輸，他們只想第一，我應該為父母爭光的，讓他們臉上有光的。

我們也想變成他們期望的孩子，他們理想中的好兒女：事業有成，光耀門楣。因為我們只有變成他們想要的樣子，他們才會愛我們。所以，潛意識其實還是我們想獲得父母的愛。

所以，當我不能成為他們想要的那個優秀的孩子（其實已經做到了能做到的，只是因為對自己要求太高且不符合實際而目標受挫），不能實現父母的期望，特別是這個時候我還抑鬱了。

我開始內疚、自責，然後不斷暗示自己：我怎麼這麼沒用？就越來越強化這種情緒，演變成：恨自己；然後繼續強化，最後變成越來越恨，越來越不能接受自己，然後開始了：自我攻擊。

03 父母無法理解我們

當回到過去和回到未來都無法做到時，我們個人沒有任何力量，於是向外求助。向外求助的第一步肯定是自己最親的人：父母。

當求助於父母時，因為父母對抑鬱症的不瞭解，他們不知道我們的內心已經崩潰。

要麼責備我們，覺得我們無事找事，覺得我們想多了......

要麼當父母看到我們意志力的癱瘓，喪失任何行為時，覺得我們是懶惰，開始不斷地用他們所謂的激將法來刺激我們......

再或者，父母很心疼我們，於是開始也被帶入這種情緒，他們開始著急，焦慮。

責備和激將法導致了我們的憤怒，憤怒不斷強化便轉變成恨。他們的焦慮則導致了我們內疚、自責，內疚自責強化的結果就是恨自己，最後開始攻擊自己。

所以，我們看到，恨中夾雜愛，愛中夾雜恨。

我是如何處理與父母關係的衝突的？

抑鬱時，我們為什麼恨父母？

放下恨，生活會更輕鬆；學會愛，生活會更快樂。

我也差不多是在接受現實之後才去處理這個衝突的。處理的辦法就是：理解父母、原諒自己、原諒父母。

01 理解父母

要做到明白為什麼父母會對我們這樣那樣，為什麼父母潛意識灌輸了那麼多價值觀念給我們？其實回答這個問題，要追溯到父母的原生家庭，父母當時所在的社會背景，他們所面臨的挫折和社會的壓力。

比如我的家庭，我父母對我一方面是溺愛，一方面父親容易焦慮，所以我小時候感覺到的環境是壓抑和不安全的。但慢慢學會去理解父親之後會發現，其實父親小時候也缺愛，因為奶奶在他9歲時就去世了，所以父親才會這樣。

父母是很難了解抑鬱症的（特別是我們父母已經50多歲以上時），因為這對他們來說是一種新的知識。要知道這個社會除了真正得過抑鬱症的人之外，不瞭解抑鬱症的人非常多，更何況我們的父母？就連我們自己也無法跟他們描述清楚。

02 與父母溝通，並原諒自己

通過直接的或間接的方式跟父母溝通，告訴父母我做不到他們想要的樣子（那不合理），而且那也並非我真正想要的。

我曾經有過多次和父母的溝通。

我跟父母說過：

"我不想再跟別人比較了，也希望他們不要和別人比較了。花費物力、精力，做了很多給他人看到的面子的東西，而自己過得很累很累......."

"為了他人的認可而活著失去了自我，最後導致的結果就是非常的痛苦......"

"其實我們相比很多人來說過得都算很好了，但我們沒有必要、也不可能做到比每個親戚都好。"

“創業不成，安安分分地工作，收入其實比起很多人來都是不錯的。”

“”我沒辦法像那些很有錢的親戚那樣吃苦，我也扛不了那麼大的壓力，我就是一個女人，所以我也比不了某些親戚”；

“我不想那麼辛苦的工作，我其實希望工作之外還有時間發展自己的業務愛好，比如讀書、美食，而非工作就是全部......”

也許，到了父母這年齡，這種習慣，這種根植於他們內心的價值觀，我們根本改變不了，但我說出了我內心想要的以及不想要的。同時，我也告訴自己：這一次，我要為自己而活。

然後，我們要做的就是原諒自己。其實每個人都是孝順的，但是孝順或者愛他人，需要建立在學會愛自己之後、在過好自己生活的基礎之上。

從現在起，拋棄你所有的內疚和自責，因為無需內疚和自責，我們並沒有錯。

03 原諒父母，學會愛

其實，我也恨過父母很長時間。

這種恨：

第一，覺得父母不是真的愛我，我的存在只是為了滿足他們的虛榮心。

第二，這種恨其實還是來自於自己：因為父母對我們的期望，而我們為了獲得他們的愛，也給自己制定了不切實際的期望，或者要求太高，卻達不到。然後導致無法接納自我，把這種對自我的恨投射給了父母。

對於第二種，接納自我就可以了。具體請參考我之前寫的文章《成長篇：認清自己，找到自己想要的》、《我是如何做到不在意他人看法的？》。

對於第一種，如果溝通不了，那就放下吧。能做到：不恨父母，也不被他們影響就夠了。

感謝抑鬱，讓我收穫很多

其實從自己的成長過程中，也能總結很多親子教育過程中對後代身心發展不好的經驗、教訓，從而學會以一種更好的方式去和我們自己的後代相處，何嘗不是一件好事呢？

我就經常和倫倫談起寶寶出生後，我們的教育觀：

不和倫倫吵架，一定要讓寶寶看到、感受到我們之間夫妻之間很和睦，很幸福，讓ta學會愛，學會付出，學會合作（所以從備孕到現在我們真的沒吵架過）；

給寶寶足夠的愛，讓ta不會為了獲得別人的愛而失去自我；

學會控制自己的情緒，不讓從工作或其他地方帶來的情緒影響家人（現在遇到情緒問題我先自己消化，消化完了或者實在消化不了我才找倫倫），而不會像過去除了抱怨什麼也不做；

我也堅決不會對寶寶說這個世界很黑暗，而是向倫倫學習，用善意的眼光看到這個世界美好的一面，讓他內心充滿善良和美好；

要讓寶寶像倫倫一樣付出後不急於要求回報、要求馬上有結果，學會感恩......

這一切，與其某天后悔父母沒做好，不如提前學習，當下好好做好每一件事，而不是後悔；做好了現在，自己內心一定堅信未來可以做好，那麼未來也不用擔憂了。

所以，不後悔過去，不擔憂未來，就是安安分分地把現在的每一件事做好，而非擔憂後悔，連現在都過不好。因為，現在的一切將變成未來的過去，如此，迴圈往復，總是擔憂未來和過去，這一生都過不好。

分析自己的成長曆程，真的可以總結出來很多經驗、教訓，對以後自己孩子的成長真的是一筆寶貴的財富。

所以，別再說：道理我都懂，就是做不到。其實我個人覺得，這是在自我設限。正因為你不斷暗示自己：你做不到，思維改變行動，你也不願意行動了。行動都沒有，試問：你站在原地，結果能自動走向前方？

最後，以《徐凱文：父母真的“皆禍害”嗎？》一文中的一句話結尾：

“和解和孝順不代表肯定父母造成的傷害是正確的。和解和孝順是因為我們已經成長到有力量去面對創傷，有力量去擁有自己美好的人生，有力量比曾經愛且傷害自己的父母更好地去表達愛。”

西西的《抑鬱症，我們內心的衝突》包含以下內容（感興趣請持續關注）：

1. 如何走出“過去回不去，未來沒希望“的絕境？

2. 抑鬱時，為什麼我們想離婚或分手？

3. 抑鬱時，為什麼我們害怕朋友嘲笑自己？

4、抑鬱時，我們為什麼把自己封閉起來不願見朋友？

5、抑鬱時，我們為什麼不願意出門？

這個答案我曾經在知乎上回答過，真實經歷。

去年，一個媽媽拽著女兒來找我看姻緣。女孩很瘦，很怕媽媽的樣子。

我一問出生日期，99年臘月的。

當時我就有點反感了，因為去年那個時候，女孩也就18週歲不到，如果是女孩自己來看姻緣，可能我是理解的，女孩早戀談個戀愛什麼的正常。但是媽媽硬拉著來看我就不理解了。

我當時看了一眼女孩，說了句：孩子還這麼小，我還是幫她看看學業吧。

媽媽搶話：看什麼學業，沒出息，考得不好，上了丟人！

女孩小聲：可是有個XX學校要我。

我聽過那個學校，是個醫專類，談不上多好，但也是個正兒八經的學校。

媽媽：要你你也不能去，你說你上學有什麼用，我辛辛苦苦拉扯你這麼大，還不掙錢，還想再花我錢是不是？

女孩開始吧嗒吧嗒流眼淚。

媽媽凶：你就給我看看，上個月有個XX來給她說媒，看看這事兒成不成，到沒到日子！

女孩哭起來：不行，我不喜歡他，我還想上學！

媽媽掄起手就要打的樣子：我給你說，XX家有錢，你要是跟他行，我都跟著沾光！

我心裡是極其厭惡這樣的家長的，我說這事兒還是聽孩子的吧。

“聽她的，她就上天了！媽媽的原話。

女孩從椅子上站起來要走，卻被媽媽一把拽住胳膊：你還真要上天？

那一瞬間我感覺女孩的眼神有了變化，充滿了仇恨：你要讓我跟xx好，我就去死。

這句話我記得太清楚了，女孩說的異常冷靜。

這多麼像舊社會裡貪小利的父母逼女兒嫁給地主的狗血橋段，我當時也深刻感覺到女孩那句“我就去死”絕不是隨便說出來嚇唬媽媽的。

那天這個姻緣我沒有看，女孩說完這句狠話後跑出去了，媽媽問我結果，我說你先出去追孩子吧，然後就都沒有再回來。

真希望這樣的s.b母親能少一些。

確實跟父母，有一定關係……

只要父母不孝，孩子也會不孝。

而人一不孝，就會正氣不足，再加上環境因素(如課業負擔重、學習壓力大，或是住校缺乏家庭溫暖等)，得抑鬱症也就不奇怪了。

有多少抑鬱症父母導致的？這個問題是誰導致的後果，是沒有辦法改變的的事實，父母是有責任，從現在開始，做孩子的學會饒恕父母，希望回答可以幫助你們，但是你體諒父母的話，你的內心深處，得到擇放，祈求上帝保佑你們早日康復。在控制不住的時候，去醫院看傳家門診，藉著藥物，治療好轉的話。可以看看好的書，讓你的內心深處感受的到溫暖和幸福。

抑鬱症是和遺傳有關係的，這是客觀事實是無法抗巨的。但後天的生活要依靠病人和家裡人的共同努力會治癒的。在這裡給抑鬱症病人和家人幾點建議，1。首先到醫院確診，治療。2。給病人一個寬鬆自由的生活。3。多理解病人。和病人不掙吵。

沒有一個抑鬱症是父母導致的，父母是愛你們的，只是方式你不受用。

況且父母只是外因，內因則是我們自己的選擇和控制不當。

抑鬱症的病因有哪些：

1、抑鬱症病因——心理、社會因素，近年來心理-社會因素在情感障礙尤其是抑鬱症的發生、發展、預防和治療方面的重要性，越來越引起人們的重視。各種重大生活事件突然發生，或長期持續存 在，引起不愉快的情感體驗，這種情感體驗越強烈，越持久，其致病作用也越大。一些研究提示，不良生活事件，如離婚、重病或屢遭不幸，可導致抑鬱症。

2、抑鬱症病因——遺傳因素，大樣本人群遺傳流行病學調查顯示，血緣關係愈近，患病概率越高。一級親屬患病的概率遠高於其他親屬，這與遺傳疾病的一般規律相符。與許多其它疾病一樣，抑鬱症往往在家族中集中出現。若父母中有一人患抑鬱症，則孩子患該病的機會增加10%~13%;在完全相同的孿生子中，這個數值還要大。如果孿生子中有一人患抑鬱症，那麼另一個人在一生中患抑鬱症的可能性是70%。

3、抑鬱症病因——生化因素，一個人患有抑鬱症時，大腦中往往有某些被稱為神經遞質的化學物質出現減少。人們認為，如果5-羥色胺和去甲腎上腺素這兩種神經遞質之間不平衡，就可以導致抑鬱症或焦慮症。5-羥色胺和去甲腎上腺素減少常常導致情緒低落、動力下降以及食慾和性慾改變。面對應激源，人的應付方式也與是否發病有關，具有易感素質的人對應激事件自我評價時，往往認為應激事件超過了自己能力所能處理的範圍，他們在認識和行為上普遍存在著非積極的應對策略，如否認、逃避、認識歪曲，對緊張性生活事件的應付方式往往是帶有情緒指向性的，這些人往往是怨天尤人，對別人是憤懣怨恨和譴責。

綜合以上文章內容的介紹，大家應該對抑鬱症這種疾病的引起原因有了更多瞭解，抑鬱症這種疾病的引起原因是很多的，希望大家瞭解到這種疾病的引起原因以後，平時一定要改掉不良的生活習慣，避免過大的精神壓力。

大部分的抑鬱症是父母導致的，

只是我們無論是父母還是孩子都不知道具體是什麼原因導致的，

抑鬱症的主要激發因素是負面思維習慣，

所謂思維習慣都是後天養成的，

人們絕大部分的思維習慣都是讀書之前就養成了，

所以自古就有三歲看大七歲看老一說，

良好的家風長養不出抑鬱症患者，

只有家風不具的家庭才會成為抑鬱症的溫床，

目前中國抑鬱傾向者的比例到了十五比一的地步，

深圳地區的在校生的心理健康者已經不到百分之二十，

也就是說一百個孩子，

有八十多個有心理障礙。

上海有個萬人普查資料，

百分之三十多的孩子是有過自殺念頭，

實施未成功者超過百分之五，

這次疫情復學之後的學生自殺非常高，

東莞地區不到一個月超過二位數，

家庭教育是時候要重視了，

爸媽是家庭教育中的唯一責任人，

負責學校教育之外的德、體、美、勞，

也負責情商、財商、逆商教育，

學校教育只以智商為導向，

而且搶佔了學齡中孩子成長時間的百分之九十，

我們家庭教育最好的黃金時間是七歲之前，

時間不等人，

應該在結婚之前就加強家庭教育的學習，

不要等孩子出事了再來亡羊補牢就一定會手忙腳亂還勞民傷財。

我是一名從事心理學及心理健康教育的工作者，在一所大學裡做學生心理健康教育與諮詢工作。

你提的這個問題，從我對抑鬱症的理解看，我個人認為：

第一，抑鬱症除與遺傳因素有關之外，心理因素、社會生活事件等都能導致個體患抑鬱症。例如父母的教育方法，不瞭解孩子心理行為發展的規律與特點，教育方法簡單粗暴等，導致孩子形成自我認識比較低，自卑心理嚴重，這些因素都能使孩子得抑鬱症。

第二，父母在教養孩子的過程中，不接納孩子，不欣賞孩子，不認同孩子，對孩子要求嚴厲苛刻，經常批評或打罵孩子等，都會使孩子感到自己沒有價值，沒有存在的理由，覺得自己的是一個無用的人，促使孩子發展出抑鬱性人格。

第三，父母在教養孩子的過程中，不讓孩子表達情感情緒，壓抑孩子的情緒表達，導致孩子的情緒向內發展，使孩子形成壓抑性情緒情感體驗模式，在生活無法體驗快樂愉悅等情緒，情緒體驗長期處於壓抑、抑制之中，久而久之容易出現抑鬱傾向。

可以說父母的後天教育是直接因素，同時孩子自我心理的強大與否也是直接因素，同一件事，孩子的心理認知決定了他是否會在這件事上陷入思維障礙中。基本來說越是脆弱和敏感的人越容易抑鬱。而這些與父母和孩子自身都有關

抑鬱症是受很多因素影響試試，父母只是一個導致抑鬱的其中一個因素，抑鬱症要專業心理醫生確診後成立，根據醫生判斷抑鬱成都，尋找專業的心理醫生給予輔助治療，抑鬱症狀會有顯著緩解。

幾乎所有的心理問題都可以回溯到父母，也就是原生家庭。只是，僅僅這樣並不能幫助到我們。把認知停留在這個層面，也是非常危險的。無論過去發生了什麼，未來是從現在開始的，在認識到問題的發展歷史以後，我們現在的選擇是非常重要的，現在的選擇以及我們設定的目標決定我們的未來，而不是父母的過錯。

如果父母疏忽了對孩子年幼時期的陪伴，受到不公平待遇，不重視少年時期的德智情商方面的培養，成年後不會溝通不會交友，遇事無正確判斷能力，不能承受一點打擊，都免不了抑鬱。

我可能有些偏激，但是我依然堅持我的看法，青少年鬱郁幾乎百分之九十九都是父母給造成的！一句話，中國的父母缺少鼓勵和表揚！

在香港的教育中，有關於孩子與父母有矛盾，或者自己忽然覺得恐懼了，一定不要告訴家人及父母，要去找老師或社群人員！因為孩子在家庭中是弱勢群體，孩子大部分的壓力來自家庭內部，越跟父母說，父母越覺得你是白眼狼，暴風雨來得更猛烈！所以當成龍私生女向學校尋求幫助時，孩子媽就只能離開孩子一段時間，成人後她媽更不能插手孩子的事情！

可憐的孩子！

這個問題問法是有問題的！抑鬱症的成因是多種因素造成的，只是說父母的養育在這個過程中起到比較大的作用。

抑鬱症的起因有幾個方面：先天基因部分，個體性格氣質部分，家庭養育（親子關係）、社會環境，文化背景、創傷事件疊加等等

父母好的養育，可以讓易感人群更不容易得上抑鬱。同理，親子關係不好，可以加速發病。

還有如果孩子已經得了抑鬱症，父母調整相處方式，給孩子全力用心支援，對孩子康復有很大的幫助。