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1 # 幽默小魚y
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2 # 洋洋樂
1.小明最近幾次考試成績都是99分。爸爸說：“你難道不能再多得1分嗎？”小明理直氣壯地說：“爸，成功是九十九分的努力加一分的天才，是您和媽媽沒給我這一份天才呀！”
2.兒子：“爸爸！告訴你一個好訊息！”
父親：“什麼好訊息？”
兒子：“您不是答應過我，如果我這次考試及格的話，就獎勵我100塊錢嗎？”
父親：“嗯，有這麼回事。”
兒子：“這100塊錢我給您省下啦！”
3.兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個小時、兩個小時過去了，房間裡一片寂靜。這時媽媽開啟房門問：“他睡著了嗎？”
“睡著了，媽媽。”兒子小聲回答道。
4.兒子：“今天老師讓聽寫四個字，我錯了五個。”
父親：“怪事！哪四個字？”
兒子：“就是成語’肆無忌憚’。可我聽成了’四五雞蛋’，覺得不通順，於是寫成了’四五個雞蛋’。”
5.爸爸打電話來說今晚有應酬，不能回家吃飯了。
兒子問：“媽媽，什麼是應酬？”
媽媽向兒子解釋：“不想去，但是又不得不去，就叫作應酬。”
兒子恍然大悟。第二天早上他要上學了，向媽媽說：“媽媽，我要去應酬了。”
6.父親從學校回來，衝兒子大聲喊道：“為什麼出餿主意，在老師身上粘口香糖？”
兒子哭喪著臉回答：“我沒有，我是冤枉的！”
“那為什麼老師問誰出的主意，你卻要站出來呢？”父親生氣的喊道。
“老師讓站出來時，我動作太慢了。老師說完，他們都向後退了一步，我就站出來了。”兒子無奈地說。
7.父親問兒子：“怎麼，考試沒有通過。你不是說所有問題你都懂了？”
兒子：“是的，爸爸！問題我都弄明白了，但答案我卻不知道呀。”
8.父親叫兒子打酒，兒子問爸爸：“瓶子裡不是還有嗎？”
爸爸搖搖頭說：“太少了。”
幾分鐘後，兒子提著瓶子回來。爸爸接過酒瓶一看，愣住了，原來酒瓶裡裝著大半瓶石子。
兒子得意揚揚地說：“爸爸，您喝吧，烏鴉就是這樣喝水的。”
9.兒子：“爸爸，有人把我們的車偷走了。”
父親：“你認得那人模樣嗎？”
兒子：“沒留意看，但我把車牌號記住了！”
10.兒子：“爸爸，4路車來了！”
父親：“那不是4路，是31路！”
兒子理直氣壯的說：“老師說，3+1=4！”
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3 # 搞笑包裹
1、老鱉調戲河蚌，河蚌很生氣，張嘴咬住老鱉，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩地說：乖乖，鱉哥混大了，出入都夾著公文包了。
2、醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋，**有個混蛋經過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go……心想媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落一頭栽進溝裡，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不準結婚。
7、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：“真* *靈啊！”
8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
9、自然課老師問：“為什麼人死後身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室後面有人說：“那是因為心靜自然涼。”
10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什麼？這一切是為什麼？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！”
11、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診要施行手術，由小光推她進手術室。 老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！
12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰”，隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐“別亂吐”，待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”
14、老鱉調戲河蚌，河蚌很生氣，張嘴咬住老鱉，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩地說：乖乖，鱉哥混大了，出入都夾著公文包了。
15、老虎讀了三國以後去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸鬍鬚說：空城計!轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計?!
如果回答有不完善的地方，或不明白的地方，可以追問
希望採納
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4 # 渭北居士
1.那年，我連夜坐張哥的貨車去城裡，路上，張哥沉默不語，直道都沒有車，張哥也一路猛按喇叭！我懷疑張哥是不是看到了啥不乾淨的東西，我腿直哆嗦！我問張哥：“你為啥老按喇叭呀?”張哥打了個哈欠：“我按喇叭提醒自己別睡著了！”我聽了手也開始哆嗦了。。。。。。
2.女孩子想健身又怕肌肉太粗怎麼辦？其實完全不用擔心，你堅持不到三天就放棄了！
3.馬探長：“我初步判斷，死者生前痴迷網際網路。”牛助理：“怎麼講？”馬探長：“你看，他上吊都用網線”。
5.媳婦天天都說我：“這件衣服破了，該扔了！那條褲子也破了，該扔了！”
昨天晚上，看著無動於衷的我怒到“早說讓你把破了的衣服、褲子扔了！”你就是不扔，想出去砸我面子是不？
我當時也怒了，咆哮道“錢都在你那！你不買新的回來，我扔了穿啥？”昂？穿啥？
6.當我喝到第十二碗孟婆湯的時候，孟婆對我說：“你已經喝了這麼多碗了，你到底想忘了什麼？”
我附在她耳邊小聲說：拼多多拼多多，拼得多省的多！
7.領證那天，老公說：九塊錢，買了票，以後我就可以光明正大的看你洗澡了，
我說：這位先生，麻煩您把以前逃的票先補一下。
8.曹操帶曹植去拜訪劉備，手下通報劉備：曹丞相攜柚子前來拜訪，劉備：來就來唄，還帶什麼水果。
9.去小劇場聽相聲，裡面瓜子，水果和茶的套餐價比票價還貴，難怪保安不讓人帶水和飲料進來！聽了一個小時，口渴難耐，側眼過去，旁邊一位大哥打著吊瓶還來聽相聲，這才是真正的“發燒友”啊！只見他舔了舔乾裂的嘴脣，突然把吊瓶摘下來，拔掉瓶塞，一口氣幹了半瓶。。。。。
10.今天看到老婆在睡午覺，看著她汗出的很厲害，於是幫她打開了空調，自己出去打麻將了。。。。
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5 # 農夫精選
一. 男女朋友出遊，男十分不解風情，開房兩間！
晚上女到男友房間曰：新買一套內衣十分好看，你要看看嗎？
男對女友溫柔一笑曰：把連結發給我！
兒子被她媽媽一頓操作搞得驚恐萬分，帶著哭腔說：媽媽，你不會想吃了我吧……
三. 老王到市場買牛皮問老闆：你這牛皮防水嗎？
老闆說：廢話，你見過下雨天打傘的牛嗎？
四. 小夫妻拌嘴，男說：你記住男人的思考都是對的，判斷準確無誤，女人正好相反！
女說：是啊，你選我當老婆是完全正確，我選你做老公那是絕對錯誤！
五. 老王：兒子被誰揍了？
兒子：我和小明打架，被他打的！
老王：小明才八歲，你都十三了，怎麼還打不過他！
小明：我聽你的話，要讓著他，就讓他先選武器，結果他選了他爸……
螞蟻：有種你給我下來！
八哥：你有種，你上來啊！
螞蟻：好，你給我等著，看我回頭怎麼收拾你！
八哥：你想怎樣？
螞蟻：一直響雲箭，千軍萬馬來相見，等我兄弟們來了，把你搖下來摔死你！
七. 青蛙問牧師明年運氣怎麼樣？
牧師：明年會有一個姑娘回來瞭解你！
青蛙：真的，太好了，是在婚禮上嗎？
牧師：不，是在生物課上！
“我喜歡你，喜歡你認真學習的樣子”
他羞澀一笑“第一次被表白，我先做一套試卷冷靜一下”
九. 莫男便祕如廁！忽見一男飛奔而入，一時間天雷地火。
“兄弟真羨慕你，那麼快”
“羨慕啥？褲子還沒脫呢”
十. 農民趕驢進城遇一無賴！
無賴：吃飯沒？
農民：在家吃了！
無賴：我問得是驢！
農民一聽回頭給驢兩耳刮子：他喵的，城裡有親戚也不說一聲！
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6 # 小安講段子
2、不知道大家有沒有這樣的感受：不論自己在那個公司，總能遇到1個或2個噁心的人，而這人往往在這公司要麼擔任要職，要麼是老闆的親戚或者其他特殊情況，總之這個人你撼動不了。無語......
3、今天去醫院，看到一少婦一把鼻涕一把淚的哭著哀求醫生，本來以為是患了絕症還是不夠醫藥費什麼的，仔細一聽發現是哀求醫生幫她改一下兒子的血型鑑定書。。。
4、在這個紛紛擾擾的年頭，充滿著各種不確定因素，主動給你打電話人，不都是想念你的，也可能是電信詐騙的；在大街上就對你噓寒問暖的人，不一定都是關心你健康的，也可能是醫托；整天對你大吼大叫的人，不一定真的是想罵你，也有可能想打你！
5、“老公我嗓子疼。”“啊，那怎麼辦？你想吃點什麼？”“我想買個包潤潤嗓子。”我。。。
6、老婆失蹤後，老公第一時間到警局報案，警察對老公說：請你先冷靜冷靜！你這樣一直笑沒辦法錄筆錄。。。
7、代駕行業真的是反人類，以前明明開車了就可以不喝酒的！！！
8、“兒子，去鍛鍊一下身體吧！不要整天窩在電腦前，對身體不好～”“買啥？需要跑腿直說。。。”
9、香菸有益地球環境。因為它們對人類健康有害。
10、兒子三歲時，搬了好幾本書撂地上，踩上去踮著腳取下了櫃子上的糖果。媳婦對我說：“咱兒子這麼小就懂得那麼多大道理，比你強多了！這道理一，書是人類進步的階梯；道理二，幹大事，就要站在巨人的肩上；道理三，盡信書則不如無書！”我瞄了一眼地上的書，對媳婦說：“那最上面的好像咱家的IPAD！”媳婦跑過去揪住兒子就是一頓揍。。。
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7 # maimai愛剪輯
請笑納，都是我的收藏
1.來自一位網友自述：上大學的時候，廁所是那種老式的一排坑位，而且沒有門。有一天晚上廁所的燈壞了，他自己就找了個坑位，蹲下去的時候，一隻手有力的拖住了臀部，一個低沉的聲音響起“有人！”
3.女人冷冷的看著眼前的男人說道：“別以為我不知道你想幹什麼，如果不是為了我的錢你會每天接送我上下班嘛。”男人愣了一下，說道“有卡刷卡，沒卡投幣”
4.劉備的的盧馬脫韁跑向懸崖，張飛急得大喊：“大哥，你快勒馬！”劉備罵道：“我快樂你馬勒戈壁。”
5.小明去上學,班裡同學都說哇小明你的臉好像一個屁股哦。小明邊哭邊跑了出去、到了一口井邊他心想:難道我的臉真的像一隻屁股嗎?然後小明就往井裡探頭看看自己的倒影。沒想到裡頭沒水,井下的工作人員抬頭 u 看破口大罵:你他嗎敢往井裡拉屎就死定了!"
6.還記得高二那年的6月9號上課,我同桌正在睡覺,班主任突然進來了,第句話就是:“你們現在已經高三了!”同桌被嚇得坐了起來,瞪大了狗眼望著我道:“我他媽睡了多久?
7.某日公交車上一大媽下車後發現落了鑰匙在車上,這時公交車已經開始行駛了,大媽追在公交車後面大喊:"我鑰匙在你車上!我鑰匙在你車上!"司機聽見了,加大了油門開得更快了,嘴裡嘟囔著:"這大媽死在哪兒不好,非要死在我車上..:"
8.母親生病需要移植腎兒子馬上決定把自己的腎移植給母親母親拒絕了並說"孩子不用了,你自己留著吧"兒子"媽您這麼辛苦小時候家裡那麼困難您都帶我熬過來了一個腎又算什麼呢"於是兒子去準備做手術結果醫生驚奇的發現兒子只有一個腎母親緩緩說道"你小時候咱家裡不是困難嗎……,‘
10.螞蟻第一次出門找不到回家的路偶遇另一隻扛著食物趕路的同類躊躇片刻後鼓起勇氣上前問"朋友你都是如何回蟻窩?"被問的螞蟻一愣結結巴巴答"帶著笑或是很沉默？
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8 # 逗趣生活說
1、前幾天老公買彩票，中了頭獎500萬。 我就把看中的那件羽絨服的連結發給了他，期待著他的表現。 老公開啟連結後，念道：適合18到28歲。 唸完之後，這貨竟然直勾勾的盯著我。 我一巴掌扇過去：什麼意思？ 老公哆嗦著說了句：要什麼顏色？
2、昨天晚上11點，我洗漱完躺進被窩。 女朋友躺在旁邊一直盯著天花板，也不理我。 我就知道，她一定在思考今天要怎麼作。 果然，女朋友轉過頭問我：你是不是隻貪圖我的美貌？ 我非常肯定地說：是的！
3、富二代老公一直遊手好閒，從來不插手家務。 昨天突然想吃蝦，就讓他去菜市場買10斤。 這貨拿著寶馬車鑰匙就出門了，半小時後，兩手空空的回來了。 我：蝦呢？ 老公：我轉了一圈菜市場，沒有咱們吃的那種紅蝦啊！
4、男朋友身高一米八八，簡直就是模特的身材。 今天早上起來，我偷偷的穿上了男朋友的白襯衣。 正在廚房做著早飯，男朋友走了進來。 他看了我幾眼，我羞紅了臉。 男朋友說：好好的白襯衣，愣是讓你穿出了大夫的感覺！
5、由於我是專科學歷，找不到好工作，只好在工地搬磚。 有次坐地鐵，我對面坐著一個美女。 美女一直捂著嘴，做嘔吐狀。 我覺得她可能是暈車了，就遞上一張紙巾。 我：是不是暈車了啊？ 美女：我是暈你，求求你趕緊把口罩戴上吧……
6、我男友是我大學時候找的，他長的比較帥但是喜歡玩LOL，還總是不理我。 為了我們能有一個好的關係，我也學著玩！ 沒事就一起開黑，玩著玩著技術越來越厲害。 後來就開始嫌男朋友坑，再後來男友就變成前男友。
7、畢業後在一傢俬人企業上班，公司離家比較近每天騎自行車上班。 這天在公司的車棚裡碰到一個穿著短裙的女同事正在停電動車。 我上前問了一句：“你不覺得穿短裙騎車不方便，容易走光嗎？” 女同事淡淡的說：“你沒看我戴著口罩嗎？”
8、昨天晚上比較困，早早地睡下，沒想到被老婆給搖醒了！ “老公，我睡不著。”我一下就警惕起來：“幹嘛？” “給我講講你玩的那個什麼英雄聯盟吧。” 我頓時來了精神，對著老婆就開始講了起來，一會兒老婆響起輕微的呼嚕聲，我卻睡不著了。
9、我不會玩LOL的時候：我：“老公，我們去睡覺嘛。” 老公：“你先去睡吧，我打完這一局就去。” 最後我受不了，就開始自己學習玩LOL。 老公：“老婆，我們去睡覺吧！” 我：“你先睡吧，今天補上黑鐵四我不睡了。”
10、昨天去我舅家找我表弟玩，沒想到表哥在客廳玩LOL。 我在旁邊看，在弟弟的灰屏的時候，老舅從臥室裡出來了，還面露怒色。 我有點看不過去了就說：“小孩子玩一會沒事。” 老舅沒理我直接一巴掌打在表弟頭上說：“都叫了幾遍上單MISS，上單MISS，還拼命帶線！”
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9 # 捂臉男
1.一姑娘來公司面試，我老大問她為啥選我們公司，這姑娘也實在，她說：“原來公司附近飯館都吃膩了，看你們公司周圍吃的多我就來了。”老大。。。
2.小時候調皮，我媽老打我，一打我我就哭，我媽就說：不準哭，再哭還打你。然後我就不敢再哭了。結果過兩天又打我，我想起她說的就沒敢哭，她說：哎喲，皮長厚了，叫你不哭，叫你不哭……然後我被打的更慘了。
3.兒子哭鬧著要買樂高，老婆被吵的不耐煩了：有本事你再哭一聲，看我不揍你！我趕緊勸道：你昨天不是看了一篇文章，還跟我說對小孩不能那麼簡單粗暴！老婆聽了，若有所思。然後就看她蹲了下來，溫柔的對兒子說：不能哭哦，再哭媽媽會揍你的呦！
4.高中的時候聽廣播，說笑露八齒是最好看的，於是我天天對著鏡子在家練習，終於，被我練成了。
我之後更愛笑了，逢人就笑，大家都驚呆了，問我怎麼能把嘴笑得這麼圓，我說，因為功夫不負有心人啊。
直到上了大學後，我才知道，笑露八齒露得全都是上排牙齒……
5.在電腦上看寶蓮燈。看到沉香正在那撕心裂肺地哭喊：“我要怎樣才能打敗我的舅舅啊？！！”
這時候彈幕飄過一行字：你正月裡剪個頭。
6.和朋友在微信上聊天:“人生有很多事是無法控制的。 ”“比如說呢?”“找呀找呀找朋友，找到一個好朋友，敬個禮，握握手，你是我的好朋友。”“什麼意思?”“你能控制住自己在讀這段歌詞的時候不在心裡把它唱出來嗎?””
看到這個段子，我頓時長跪不起。
7.我的一室友是個神經大條。一天，這位室友早早起來，半夢半醒地拿著牙膏正準備刷牙，還躺在床上的另一哥們兒瞄了他一眼問道:“這麼早就起來洗頭啊?”這位室友“嗯”地應了一聲，然後把牙膏擠頭上開始洗頭了……
8.地鐵上，我給一大媽讓了座，大媽高興地和我攀談，問：孩子多大了？我：26。大媽羨慕地說：你長得真年輕，看起來也就30出頭，沒想到孩子都26歲了。
9.從前有隻麋鹿，它在森林裡玩兒，不小心走丟了。於是它給它的好朋友長頸鹿打電話：“喂…我迷路啦。”
長頸鹿聽見了回答說：“喂，我長頸鹿啦~”
10.諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮忽然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：“主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？”劉備點點頭。諸葛亮模擬啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：“怎麼樣主公？我學的像不像？ ”
劉備道：“你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見”
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10 # 搞笑排行榜No1
【習慣】
乞丐到小王家乞討，他給十塊，第二天乞丐又去，又給十塊，持續兩年。一天只給五塊，乞丐：以前給十塊，怎麼現在給五塊？小王：我結婚了。乞丐一巴掌打過去：媽的，你竟拿我的錢去養你老婆？
當提供免費服務讓客戶成為一種習慣，這種服務就不再是優勢，而是劣勢。【夫妻】
夫婦逛商場，女的看中一套高檔餐具，堅持要買，丈夫嫌貴，不肯掏錢。導購一看，悄悄對丈夫說了句話，他一聽馬上掏錢。是什麼讓他立馬轉變？導購員對丈夫說：“這麼貴的餐具，你太太是不會捨得讓你洗碗的。”
人的觀念沒有什麼不可改變，關鍵是角度，要善於揣摩客戶心理。【管理的弊端】
女孩買了條褲子，一試太長，請奶奶幫忙剪短，奶奶說忙；找媽媽，也沒空；找姐姐，更沒空。女孩失望地入睡了。奶奶忙完家務想起小孫女的褲子，就把褲子剪短了一點；姐姐回來又把褲子剪短了；媽媽回來也把褲子剪短了，最後褲子沒法穿了。
管理的弊端就在於：要麼都不管，要麼都來管！【經典故事】
老虎抓到一頭鹿後要把它吃掉！鹿說：“你不能吃我！” 老虎愣了一下，問：“為什麼？” 鹿：“因為我是國家二級保護動物！” 老虎大笑道：“總不能為了二級保護動物而讓一級保護動物餓死吧？！”
時刻保持危機感，不要讓自己那點優勢害死。【杯子】
當一隻玻璃杯中裝滿牛奶的時候，人們會說“這是牛奶”；當改裝菜油的時候，人們會說“這是菜油”。只有當杯子空置時，人們才看到杯子，說“這是一隻杯子”。
同樣，當我們心中裝滿成見、財富、權勢的時候，就已經不是自己了；人往往熱衷擁有很多，卻往往難以真正的擁有自己。【要害與敏感關鍵點】
公司在男廁小便池上貼了一紙條：“往前一小步，文明一大步。”結果地上仍有許多尿漬。後來公司認真吸取教訓，紙條改成：“尿不到池裡說明你短；尿到池外說明你軟”，結果地上比以前乾淨許多。
有時揚其長不如揭其短！給客戶的提案要具體並準確地切中其要害與敏感關鍵點才有效。【個人與團隊】
老師問弟子：一滴水如何能不幹枯？弟子沉默不語。老師說道：一滴水，風可以將它吹乾、土可以把它吸乾、太陽可以把它蒸發，要想要不幹枯，只有讓它融入大海。
一個人無力獨撐天下，要想獲得成功，就得學會與人合作，獨木難林，這就是我們常說的：再強大的個人都不如一個團結的組織。【鸚鵡與烏鴉】
鸚鵡遇到烏鴉，籠中的鸚鵡安逸；野外的烏鴉自由。鸚鵡羨慕烏鴉自由，烏鴉羨慕鸚鵡安逸，二鳥便商議互換。烏鴉得到安逸，但難得主人歡喜，最後抑鬱而死；鸚鵡得到自由，但長期安逸，不能獨立生存，最終飢餓而死。
做最好的自己，不要羨慕他人的幸福，也許那並不適合你。【頓悟】
老師問：“有個人要燒壺開水，生火到一半時發現柴不夠，他該怎麼辦?”有的同學說趕快去找，有的說去借、去買。老師說：“為什麼不把壺裡的水倒掉一些呢?”。 同學頓悟。
世事總不能萬般如意，有舍才有得。人生的許多尋找，不在於千山萬水，而在於咫尺之間。【窮人】
窮人問佛：我為什麼這樣窮？佛說：你沒有學會給予別人。窮人：我一無所有如何給予？佛：一個人一無所有也可以給予別人七種東西。
顏施-微笑處事；言施-說讚美安慰的話；心施-敞開心扉對人和藹；眼施-善義的眼光給予別人；身施-以行動幫助別人；座施-即謙讓座位；房施-有容人之心。【瑣事】
一隻鼬鼠要與一隻獅子決戰，獅子果斷地拒絕了。鼬鼠說：“你害怕了嗎？”獅子說：“如果答應你，你就可以得到曾與獅子比武的殊榮；而我呢，以後所有的動物都會恥笑我竟和鼬鼠打架。”
不要被不重要的人和事過多打攪，因為成功的祕訣就是抓住目標不放，而不是把時間浪費在無謂的瑣事上。【銷售心理】
某富翁娶妻，有三個人選，富翁給了三個女孩各一千元，請她們把房間裝滿。女孩A買了很多棉花，裝滿房間的1/2。女孩B買了很多氣球，裝滿房間3/4。女孩C買了蠟燭，讓光充滿房間。最終，富翁選了胸部最大的那個。
這個故事告訴我們：瞭解客戶的真實需求非常重要。【有效溝通】
兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛：“喂！你的草是什麼味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠過來吃了一口，憤怒地喊到“你個騙子！”黑牛輕蔑地看他一眼，回道：“尼瑪，我說草沒味。
”團隊合作、管理過程中，能否有效溝通、掌握有效溝通渠道是凝聚競爭力，強化執行力，提升業績的關鍵。
回覆列表
01.剛剛點外賣的時候，突然想起來自己150斤，我猛地打了自己一耳光，點外賣的時候怎麼可以分心呢！
02.做人必須要有骨氣，身體不好那就去鍛鍊，不懂就問，不會就學，不想幹了就P圖，在網路世界我不允許你輸！
03.剛剛物件突然給我發訊息說我們還是分手吧，我還沒來得及傷心，她又發來一條：對不起，發錯人。差點嚇死我，我還以為真的分手了……
04.醫生給我開了藥，我把藥帶回家。在我吃藥的時候發現有一顆藥掉在了地上一直響，於是我看了一下藥名，原來是好響出去丸。
05.這個週末想跟男朋友一起出去看個電影，不知道有什麼好的男朋友可以介紹下嗎？
06.美國翹臀很厲害嗎？我中國肚腩我驕傲了嗎？
07.有錢人揮霍生活：不管了，今天我就要包下全場；我的揮霍：不管了奶茶必須要大杯的！
08.我爸開寶馬，我媽開奧迪。我就比較厲害了，我開玩笑！
09.最近又拒絕了三個男生，看著他們落寞的背影，我只能默默的說聲抱歉，你們的樓盤、保險、理財產品我真的不需要。
10.熬夜玩手機真的很危險，眼睛視力越來越不好了，開啟支付寶都看不到錢了。
11.沒有人給你送禮物不要緊，你過來找完，只要你開口，我都會說沒有！
12.我長得這麼漂亮，可以說全是我父母的功勞，是他們給了我這張胡說八道的嘴。
13.我回頭率算是挺高的，基本看到漂亮的人都會回頭去看他們一眼。
14.大晚上，還能看到街上這麼多的外賣小哥奔波送外賣，突然覺得很勵志，別人這麼晚了還在吃東西，我還有什麼理由不吃呢？
15.當一個人說我胖的時候我不以為然，當越來越多的人說我是個胖子的時候，我知道了事情的嚴重性，現在的騙子越來越多了……
16.大傢伙，我是浙江小有名氣的的帥哥。小到什麼程度呢？只有我一個人知道！
17.曾經有一份真誠的愛情擺在我的面前我沒有珍惜，直到現在我才發現，我當時是對的！
18.這世界上有六種馬：斑馬、河馬、Mustang、海馬、寶馬，還有你能做我女朋友馬！
19.剛稱了稱體重，發現我竟然瘦了100斤，仔細一看，才發現原來是一條腿忘記放上來了。無語，這天天給我忙的。
20.我知道我的脾氣不好，如果你不能忍，你就應該好好反省一下自己，為什麼別人可以？