其實一個人從小孩到成年，中途肯定經歷過很多事情，其中也不乏哭笑不得的經歷。給大家說幾個我自己的經歷，逗大家一笑吧。

1.

三年級時和同學打了一架，我叫來了我六年級的哥哥，他把他初二的哥哥叫來了，我也把高一的表哥叫來了，結果他叫來了高三的哥!這時候大家都以為我們必輸無疑，好在那時候表哥已經學會了田忌賽馬的課文，沒錯,我就是那匹下等馬……

2.

初中時，我英語一竅不通，又趕上老師評職稱，要看成績。考試時他看我一直在咬筆，就來到我跟前，敲著我的卷子說:“讓你平時不好好學，現在不會了吧，說過你多少次，就是不聽……”邊說邊敲。我那個慚愧啊，等他走後，我發現每個選擇題的其中一個答案下面都有一個指甲印，那是我英語第一次考及格。

3.

想起來有一次小時候回家，路上很黑，特別害怕。正好有個姐姐騎自行車慢悠悠從身邊過，瞬間覺得抓住希望。蹭蹭跟著姐姐自行車跑。姐姐越騎越快，我怕一個人被丟在黑暗裡，於是奮起直追。我才不告訴你們那姐最後嗷嗷大哭著把車鐙子都快蹬飛了，我也害怕的哭著差點跑斷腿。

記得有次中午和同桌去食堂吃飯，一不小心咬舌頭上了。我:“啊”，同桌:“怎麼了啊”，我疼的實在說不出話，指了指桌子上的飯，又指了指我嘴，往地下吐了點血。這貨當時居然大喊道:“大家都別他媽吃了!菜裡有毒”……當時嚇得我把嘴裡的飯噴了他一臉……

6.

有一次和同桌聊天，我說:“突然有一個想法，等我死後在我的棺材裡裝上一盞燈，再裝個攝像頭，把線扯出去，開關設在墳頭，裝上顯示器，再裝個太陽能電池板，永遠不斷電，不管誰到我墳前都可以看看我!”

同桌:“還費那事幹嘛，直接立著埋，只埋半截，來人就能看到你”。

7.

我上小學的時候班主任老師特意找到我爸，讓他有空帶我出去轉轉，接觸一下大自然，多認識一些小動物。原因是那天老師讓我們猜謎語:“行也是臥，立也是臥，坐也是臥，臥也是臥”

結果悲劇的是，全班同學回答的都是“蛇”，只有我一個人喊的是“蛆”……

一哥們在網咖上網旁邊坐一10歲左右男孩、男孩家長打來電話、男孩回答我在同學家寫作業，這哥們想熊孩子撒謊看我怎麼治他，忙說網管調下機器，話音剛落哥們手機響起老婆查崗，哥們如實回答在網咖，那熊孩子接腔8號退房避孕套3個，哥們頓時無語

大一暑假，第一次出去打工掙錢，去的是江蘇富士康。

頭一天晚上去理髮店染了黃毛，想著混社會要有點痞氣。

第二天到了富士康，我就被攆回來了。因為進廠的人太多了，他們就隨機點人讓回去，剛好我的黃毛太顯眼了，就被挑中了。

不過在回學校的火車上，邂逅了我的初戀也就是現在的老婆。

人生啊，一切都是最好的安排！

我記得上學那會，當我在初中的第一天，因為尿急要去上廁所，當我走進公共廁所，發現兩邊的廁所中有一個寫著“正在維修”的牌子。我停頓了一下，然後毫不猶豫地走到另一個房間。那時，我還在想:男人和女人是廁所嗎？當我已經走進廁所蹲下來的時候，我突然對自己說:這是男廁所！難怪當我第一次進來時，我能看到形狀奇怪的東西。

幸運的是這裡沒有人，我便很快的解決了我的問題。 當我站起來的時候，我剛剛看到一個清潔工進來打掃廁所。當他看到我時，他顯然很震驚。作為一個穿著中性服裝的短髮女孩，有些人仍然把我當成街上的男孩。顯然，他不確定我是男是女。 此時此刻，我說了我一生中說過的最愚蠢的話:我是一個男人……一個男人。所以這個真讓我哭笑不得的經歷。

局裡宴請，酒席擺了三桌，領導一桌，職工兩桌。領導的桌上大閘蟹是野生的，個頭小，職工的桌上大閘蟹是人工養的，個頭大。

領導們不知就裡，很生氣：“辦公室怎麼安排的呀，咋領導吃的蟹比群眾還要小啊？”辦公室主任趕緊出來解釋：“他們那兩桌是人養的，你們這一桌都不是人養的......”

一小偷剛把偷來的貨車啟動，就被一個老大爺攔住並報警。

小偷不明白，問大爺，你怎麼知道這車是我偷的嘞？

大爺答：你一上車，你的車就自動報警了，你沒聽見嗎？

警察問：你怎麼聽見的？！

大爺答：你沒聽見請注意，盜車！請注意，盜車！

哈哈哈，讓我先笑會…

小時候夢到掉下懸崖了，垂直往下落，屁股摔疼了，迷迷糊糊爬起來一看，原來床塌了，支撐床板的磚塊倒了。

比如方才，我連續認真回答了三個提問，而且都很仔細的分析給出方案竟然不給我通過，讓我很無奈又哭笑不得的繼續答題，努力的做著無用功，生活中很多哭笑不得的事有事其實也很有趣的！

1.初中那會以為哥們就得講義氣，什麼都得跟風，⚽️，抽菸，翹課最後中考失利沒進高中，混了個技校。

2.前任女友談著談著就沒了，手機都不是我的，隨時翻看，沒有女的資訊還好。一旦有女的資訊或電話啥的，那可就解釋解釋再解釋，我都不知道解釋什麼。解釋多了最後連前任也解釋沒了。

第一次是2002年鬧非典，全國上下人心慌慌，我們公司的大門口也貼著一張關於非典的症狀。

那幾天，我正好有點不舒服，對照那情況一看，我的媽啊，有幾分相似，莫非……，我不敢想下去。

於是就跟管我們的李班長請了半天假，到附近一家小診所去看病。一個老醫生問了一下我的情況，最後很認真地對我說，小夥子，你有點像非典哦。

醫生，不要嚇我，我說，會死人的。我可老婆還沒娶，大把青春還沒花，就這樣不緣無故，死翹翹了，不值得啊。

醫生說，小夥子不用害怕，我只是說像非典，又不是說是非典。小病，要打點滴。

請不要動不動就提這恐怖的詞，我膽小！我說，那你幫我打吧。現在看病，不管大病小病就是給你掉點滴，感覺很納悶。可沒辦法，誰叫他是醫生。

打了一針，抓了一點藥，花了我80塊，心痛肝痛，在我剛跨出門診室，醫生說，明天還要來打一次針。我甩都沒甩他就走了，你還想掙我80塊，沒門！

第二天，我真的沒去，現在還不是活得好好的。

醫生們，請不要動不動用那恐怖的病來嚇病人，病人都膽小。

高中的時候住校，比較叛逆，跟一幫壞孩子廝混，每天晚上在寢室陽臺開大宴，就著花生米吹老龍口。

那群夥伴裡有個小夥外號叫黑驢，據傳說不光是因為他又黑又壯，你懂的[笑而不語]。

一個月黑風高的夜晚這哥們喝大了，初春的月份風硬啊，喝喝就得撒尿。這哥們把褲子褪到膝蓋，站在陽臺上就開尿，這都是日常，大家也習慣了。尿到半截功夫，就聽樓下一聲炸響，宿管大爺嚷開了：誰特麼往下澆水呢！還特麼提溜個水壺，你們是特麼閒的籃子疼是不！

這幫孫子可都是體育棒子，連黑驢在內幾秒功夫全躲回寢室了，就剩我在那喝大了原地打轉差點沒把黑鍋背了。

我好不容易踉踉蹌蹌滾到了寢室，矇頭睡了個昏天黑地。再睜開眼天光大亮，宿管大爺一張大黑臉差點沒給我嚇尿了，血灌瞳仁知道嗎，這是真急了，給我都嚇著了，都沒用他廢話我就趕緊跟著他下樓了。

宿管辦公室我那層這幫能作的都集齊了，一字排開擱那站著呢，我是最後一個。宿管大爺一聲令下：脫！

脫啥呀？

脫褲子！再特麼廢話給你們全送老張（教導主任）那去！

那天大爺是真有氣勢，這幫混世魔王愣沒說出個不字，齊刷刷開脫。壞孩子嘛，臉皮都比較厚，也沒人覺得尷尬。

脫到半截啊，大爺一個助跑，一腳蹬黑驢籃子上了，‘‘你馬勒戈壁，就你那玩意提了當浪的你能躲哪去！’’這算炸了鍋了，有傻樂的，有拉架的，有叫好的，有偷摸跑的，老熱鬧了。

後來黑驢因為在陽臺尿尿記了個大過，被安排在全校師生面前做了個特別詳盡的檢討並承諾在校期間不再往別人腦袋上尿尿。

下面都快樂瘋了，校長維持秩序的時候也樂了，帶著老師們也沒憋住。大爺在歡聲笑語中尿遁了。

後來黑驢因為在跟大爺一役中的悲慘表現被改名為三叫驢。大爺正式定名為撒尿牛丸。

上廁所沒帶手紙手機掉茅坑。去吃飯手機沒電沒帶現金。下雨天送貨時三輪車沒電又爆胎。晚上下班吃奶勁跑到地鐵站，發現最後一班車剛走，你使勁追不上。