小時候就沒像個女娃子樣，哥哥反而更文靜。所有的錯都是我的錯，捱揍是經常事。媽媽重男輕女，偏偏爸爸那幾年總作妖，在外面不省心。每每這時，出氣的總是我。我大腿裡襠肉經常青一塊紫一塊，奶奶就罵我媽：虎頭！可媽媽的委屈無處安放，越發打的我狠了。認為生我是累贅，不喜歡溢於言表！

我也放飛自我，反正是捱揍，作禍不眨眼，因為不怕捱揍，最大的妖是從牛車上栽下來被車軲轆壓底下去了，一車孩子從我身上碾過，正常情況下，當媽的把孩子從車底耗出來得不得檢查一下哪壓壞了？我媽是從車上拿起車伕的鞭子攆著打我。

回家跟爺爺說，結果爺爺舉起凳子把媽媽好頓吆喝。

我自小就在爺爺奶奶屋睡覺，七歲了還尿炕，奶奶曬被經常被鄰居笑話，都大姑娘了有尿不知道夾著，，，我夾不住，釋意人生就是那時候開始的吧？

脾氣暴躁是被打出來的，我信我之初的善。哥哥打小就蔫，不知聲不知氣，捱了小夥伴欺負也不反抗一下，我雖然小一點，但我不服氣，跟我大伯父家二哥給哥哥報仇雪恨，總是砸人家玻璃，站在人家屋簷下罵大街。二哥小名831，說話磕巴，我也學的磕巴了，到現在女律年連都分不清，一說話快了還是有些語塞。但我出手快，人狠話不多。

直到讀小學，才被媽媽左一次打右一次打糾正磕巴的問題。糾正過來了，爺爺奶奶也幫著錘，，，，當然，爺爺奶奶錘我我不記恨，為我好。我知道！

後來改革開放，搬離了小山村，媽媽爸爸矛盾也不再激化，對於我來說好了許多的環境，但一直不跟媽媽親近，就像後媽。。。直到演《血疑》，我的懷疑更嚴重了！

初戀是我家前院王老三。家裡賊窮，老三他爸早晚中三次小白酒溜著，，，，我爸爸看出來苗頭不對，直接給我揍了一頓。其實那時候我才十五歲，也就讀初一好像，一下子成績就滑下來，到初三的時候，王老三跟班上姓田的一個小靚妹好了，我徹底失戀就不再讀書，初中畢業證都是同學捎回來的。。。。。

我到現在帶著孩子在大連很少回媽媽家，天天上班下班，伺候貓狗，給兒子做飯收拾家，愧疚不？愧疚，真愧疚！可我不覺得對不起，因為我從小到大沒享受過母愛，真沒有。別人的媽媽跟孩子有商有量，和和氣氣，而我，童年青年都是在拳腳耳光棍棒裡度過的，要麼就是謾罵，怎麼難聽怎麼罵，那種刺耳的聲音真的是傷透了心。

不知道還有誰如我這般的無奈，當然，現在我遠離他們，遠離，，，彷彿就像沒有，但明明有父母。他們也不給我打電話，我也不給他們打，還記得我跟孩子他爸鬧離婚的時候，媽媽竟然說：你可別離婚，我和你爸丟不起這個人。媽！你有沒有心疼過我在無愛的婚姻裡過得咋樣，是不是悲苦到想自殺？

走過歲月走過荊棘走到了中年。我現在比較平和一點了，父母都老了，我不孝啊。不想給自己再找藉口，就是不孝順。我承認，我媽媽偏心哥哥是有道理的，畢竟現在陪伴在身邊的就是哥哥嫂嫂。

而我，孑然一身，獨行。

打我小時候記事起，我就覺得我從來沒有得到過父愛，父愛對我來說很陌生。因為在我童年的記憶中，父親從來都不下地幹活總是在酗酒，回家後母親埋怨他幾句，他便對母親是無盡的謾罵和拳腳相加。我想保護母親卻又無能為力，那時的我對父親只有害怕和恨。

這樣的日子一直持續到了我初中畢業，我應家庭經濟原因而不得不輟學。青春期的我更因為這件事而對父親加深了恨意，可以說是恨之入骨。

那年，15歲的我在第二天便選擇了背起行囊去打工。初入社會的我如愣頭青般的在摸滾打爬，嚐遍了人世間的冷暖，也感知了人心的險惡。卻也倔強的一聲不啃，更不會去對他說，即便他問了我也是敷衍了事。

後來的我結婚生子有了自己的家庭，我對我的妻子和孩子付出了全部的愛。因為我不想她們重蹈我和母親的覆轍。

這種情況一直持續到了去年，在某一天深夜我接到了他去世的訊息，當時的我除了震驚和心底的一絲悸動，盡然沒有多少失去親人後的那種悲痛。急急忙忙趕到家中，母親哭的天昏地暗而父親卻靜靜地躺在一邊，淚水在眼底打轉卻強忍著沒有流出。接下來就是為他操辦喪事，我忙裡忙外無暇他顧。直到深夜為他入殮時，卻猛然發現了他鬢角的白髮。忽然往事一暮暮浮現眼前，才發現自我走後這幾年他已改變了很多很多。不再打罵母親，試著與我溝通卻都被我冷冷拒絕！淚水在那一刻奔湧而出。

如今總在不經意間想起他來，心中總是揮之不去的自責和內疚。