這種感覺，過去的六零七零八零後門都有過。人人都有過，說明九零後開始承擔社會責任，走向成熟，放心要不了幾年就輪到零零後了。

因為提問題的人是90後吧，我認為80後才是人群中最累的一群人，上有老下有小，還進入到了中年危機。這正的第一批獨生女子

因為他需要買房 買車 還要有存款， 車貸 房貸 養家 要拼命的去掙錢 才有可能娶到媳婦 哈哈哈

我認為90後的是較幸福的一代，70或80後才是最累的。90後的有年輕的父母幫忙，住宅父母新建好的，結婚大部份是父母的錢，孩子是父母操心的。而70、80後的父母老了，書讀得少，工作門監低。結婚、生養子女、建房、孝養上兩代老人，那不是靠自己的。苦啊，越想越可怕。

丶丶：曠，，\：義義父入黨：：好？你 好！！你：️丶丶？！！。。我姑娘照片！：你！？？嗯ヽ(○^㉨^)ﾉ♪！一。哦一下

焦慮，不可遏制的焦慮。

說說我自己吧 。

大學剛入學時，我就懷著要迅速提升自己的目標，隨著大潮一窩蜂地去報學生會，去參加文藝晚會，去參加各種社團，參加國二輔導班，整日奔忙在各個場合之間。

結果年末時覺得自己一無所獲，反倒覺得異常空虛。

後來坐車時，我發現似乎身邊所有人都有種與我身上相似的一種焦慮，他們中多數人總會在火車始發之前三四十分鐘就開始搶佔隊首，好像排不在前列就上不了車。而這種現象幾乎遍及所有角落，例如買飯時、候車找座位時，即便資源充足下，很多人也會慌忙衝鋒，怕落了利益。

之後大二時便頻繁接觸網路，各種“00後已經年入百萬”、“比特幣持有者一夜暴富身價千萬”、“炒股大神存款百萬”、“自媒體運營者已經月入十萬”等等各種資訊每天變著法的在我眼前爆炸。

讓我有一種大家都好牛x，我特麼真垃圾的感覺，我甚至開始幻想自己有一天會一夜暴富。加之每天事情巨多，任務多到炸，德語、英語、聽力、讀書、做文案，從早輪番轟炸我，每天晚上都會有心頭壓抑的感覺，幾乎已經形成了一種病態。

一天在向老媽吐槽的時候，她對我說:“我覺得你好像一直在盲目地跟別人比較。”

當時我一下子就清醒了，就像被潑了一桶冷水。

是的，我陷入了一種無意識的競爭思維中，並且深受其害。

我陷入一種無意識的追逐中，根本不考慮自己的意願所在與利益訴求，就一窩蜂跑社團，參加學生會，結果一無所獲。

覺得自己是“天選之子”，不甘平凡，整天看著別人月入十萬風生水起，卻忘記自己與他們根本不是同齡人，根本不在同一個比較層面上。自己更沒有因此做出實際具體的行動。

結果浪費了自己大量的時間卻只換來一無是處的焦慮，最後一無所成。

記得一個崇拜楊絳的年輕人寫了一封信給楊絳，表達了自己的焦慮。

楊絳回信，淡黃色的豎排紅格信紙，毛筆字。除了寒暄和一些鼓勵晚輩的句子外，楊絳的信裡其實只寫了一句話，誠懇而不客氣：

“你的問題主要在於讀書不多而想得太多”。

這也是我的問題。

後來我開始改變自己，明確自己的目標，排除掉沒用的干擾，退出社團，拒絕所有文藝晚會活動，讀書、寫作、思考，一步步往前走，也逐步脫離了焦慮。

現在我已經很少妄想那些空虛的東西了，學會鎖定自己的利益訴求，不再盲目地跟別人比較，我只需要努力使自己每天比昨天的我好一點點。

但即便如此，越走到後面，我也就越發感受到自己的平凡。身邊的牛人層出不窮，總有人比你強比你風光。

於是我開始接納自己的不堪，接納自己的無能，接納自己並非“天選之子”，我開始和自己和解了。

這是一個變化莫測的時代，人人想暴富，暴富是件好事，但天天想著自己什麼時候暴富，就是一種自我麻痺。

或許總要等到焦慮一把拼一把之後，才能知道自己並非自己心中那麼不凡，只是一個和千千萬萬個人一樣的普通人吧。

我們都會慢慢變老，最後變成一捧黃土，然後消散天地間，沒有人會記得我，也沒有人懷念我。

現在只想珍惜枕邊人，和日復一日但卻偶有驚喜的日子，平凡而有力地活著。