現在的二胎家庭對多子女養育的觀念還停留在很多年以前，“大讓小”就是落後的、錯誤的教育方法。

對此問題，我的觀點是：大的不能讓小的，要用合作代替競爭。

理由一：大的讓小的，是父母來自於對“公平”的看法，他們在自己的原生家庭中很可能也是這麼受父母的教育。

理由二：這是有能力的人要讓著沒能力人的思維邏輯。由此會帶來，兄弟姐妹之間的怨恨、報復、反抗和退縮。

理由三：弟弟一直被父母保護，有可能更加對姐姐肆無忌憚，即使犯了錯也不擔心被父母懲罰，這樣對弟弟的今後的發展不利。舉個我家親戚的例子，弟弟由於受到父母的保護，兩個姐姐總是吃虧受責罵。成年後，弟弟買房結婚的錢都找兩個姐姐要，如果她兩稍有猶豫就爆發家庭大戰，父母親都會上前幫兒子助陣。結果是，小兒子到現在都不能自立，一家三口基本上就在父母家住著。

理由四：“大讓小”會影響同胞之間在成年之後的親情關係。如果一直是老大讓著老小，老大會一直感到很受傷，這種情緒會持續到成年以後。

美國心理學家簡·尼爾森說：

我們到底從哪裡得來這種荒謬的觀念，要想讓孩子做的更好，必須讓他們感覺更糟？

方法一：對兩個孩子都是尊重的態度。具體做法是，當發生矛盾時，先護大的，給予老大積極的權力，讓他在家裡發揮積極的、正向的影響。因為老大對老二的方式，幾乎就是父母對老大的方式；再護小的。當老大感到被尊重時，他就會用尊重的方式對待老二。

方法二：父母要先感受孩子，“看見”孩子——與孩子建立情感連線，再去看兩個孩子發生了什麼事情。多子女家庭教育的目標是，培養兄弟姐妹之間互相關心對方的品質。

方法三：放下對孩子的情緒，把注意力放在解決問題上。姐姐必須讓著弟弟，並不是針對這件事的態度，而是因為你就是老大。

方法四：要允許孩子表達自己的感受，尤其是作為老大的孩子，這樣有助於父母瞭解老大的感受，而不會忽視他。

總結一下，用上面介紹的“合作代替競爭”的新方法，不是讓父母把注意力放在當下的事情上，而是讓父母看得長遠些，培養孩子的性格、品質和能力。

比如說，可以讓孩子們學會如何與人共處，增加同胞之間的親情；可以讓孩子學會如何面對困難，並且自己解決問題，而不是依賴他人；會讓孩子知道，父母愛他們每一個人，這是孩子最重要的感受。

最後，我想用我敬佩的個體心理學之父阿德勒的一段話來結束我們今天的話題：

孩子的思維方式和行為模式一旦形成，將會成為一種頑固習慣，進而影響他看待世界的視角，以及同世界打交道的方式。如果他在童年時期形成的錯誤看法沒有得到校正，那麼他長大後的行為模式將很難改變。所以，對兒童的教育應該及早進行。

——END——

“我一直在努力學習像阿德勒一樣思考和生活，我相信我們可以帶著勇氣去幸福的生活。”

這種說法當然是不對的了。

大學時有個同寢室的女孩，她曾經告訴我們，她媽媽就經常對她說，讓她好好掙錢，以後還要幫著弟弟上學娶媳婦。

其實，姐弟組合是眾多父母心中最好的孩子組合，畢竟小的時候姐姐可以幫照顧弟弟，長大了還能指望姐姐幫襯一二。

那些父母理所當然的認為，因為她是姐姐啊，所以就應該讓著弟弟，幫襯弟弟。

但是，這些父母們並沒有意識到，父母的偏心會對姐姐造成多大的傷害，原來本應該是和諧友愛的姐弟倆，因為父母的不公平對待，不知道會讓姐姐承受多少委屈，更會讓弟弟仗著寵愛有恃無恐。

姐姐年齡相對大一些，所以在某些方面讓著弟弟是沒有錯，怕的是父母把這些讓視為理所當然。但是，姐姐也只是個孩子，同樣也需要父母的關心愛護，卻因為姐姐的身份在小小年紀就被套上了“弟弟”的枷鎖，終其一生不能輕鬆的快樂。

相對而言，田亮和葉一茜的做法就值得學習。

田亮曾在節目中講述姐弟倆的故事，姐弟倆在一起玩的時候，弟弟吃虧了，於是就假裝摔倒，外婆和奶奶就質問了森碟，森碟滿腹委屈，無力辯解。

田亮的做法就很值得學習，引導姐姐帶好弟弟，讓姐姐發自內心的去照顧弟弟，姐弟倆的關係才會越來越親密無間。

田亮曾在社交平臺發文：等你長高，等你長大，也要現在站在姐姐的前面，勇敢保護她！就這麼相親相愛一起走下去，還要帶爸爸一起玩。

配圖為姐弟倆一起玩玩具車的照片。

田亮在教導姐姐要疼愛弟弟的同時，也在教導弟弟要學會保護姐姐，勇敢的承擔小小男子漢的責任。

不對。作為一個姐姐，作為一個女性，作為一個兩歲半男孩的媽媽，最煩聽到這種話了。每次聽到這種話，我就想懟回去，“是你兒子，還是你閨女的兒子。”如果說道德綁架的話，我覺得這句話就是道德綁架“姐姐”。

無巧不成書。我自己是姐姐，下面有一個弟弟，我的幾個好閨蜜也都是姐姐，有一個弟弟。關係好的幾個同事，也都是姐姐，下面也都有一個弟弟。我們這些姐姐，都是被道德綁架的，只是被綁架的多少不同。

我最慘的那個閨蜜，工作幾年掙的工資和外快，都被他媽拿去給弟弟買房子，是全款，買車去了。只因為媽媽說，“你是姐姐”。閨蜜自己結婚，連房子首付都是借的，她不傷心嗎？心灰意冷。

這些個姐姐們，在弟弟結婚的時候，都出大血了，因為“你是姐姐”。我就想不明白了，我是姐姐，我怎麼了。

手足之情，是我們值得珍惜的，但總是有些父母，為此讓姐姐對弟弟負責。姐姐掙錢多了，父母就覺得，你有錢了，你就應該幫弟弟。什麼鬼邏輯。自己掙錢少，自己還有理由了。

所有的是是非非，說到底，都是因為父母重男輕女，怎麼不見弟弟有錢了，父母說“你要幫姐姐呢”。

兒子買房，父母可以傾盡所有的去支援，閨女裝修錢不夠，問父母借，父母都不借。七八月大熱天的中午，一個女人奔波在街頭，只為了去籌集3000塊錢，給鋪地板的師傅結賬。這就是我同事。

“等弟弟結婚了，你們幾個做姐姐的要拿大頭的錢”，嗯，說白了，就是弟弟結婚，幾個當姐姐的把整個花費分攤出來。這是我閨蜜的家庭。她生氣的對我說，“憑什麼，我有錢不代表我要拿錢給你的兒子，我也有我自己的家庭，我的孩子。”

都是孩子，你可以一碗水不端平，但是，請不要把兒子的一生，壓在姐姐的身上，讓姐姐負責。說白了，你的兒子，你自己願意怎麼著怎麼著，但請不要把你養兒子的責任給“姐姐”。

能說出這種話的父母，對兒子基本也是溺愛了。

自己的人生，自己負責，手足是一種感情，值得我們重視，但請父母不要給手足之情上個枷鎖。

媽媽說：“你是姐姐，永遠都要幫著弟弟”對嗎？

現實生活中，被這種道德綁架的女人有很多，其中有不少甚至自己都認為這是當姐姐的義務，這其實是一種很可悲的想法。

尤其是當這個女人面對婚姻擇偶之時，這樣的想法會給女人帶來嚴重的危機，甚至破壞新建立起來的家庭。

然而我們過去的傳統的儒家觀念中，有太多違背平等的思想至今流毒很深，例如愚忠愚孝，例如三從四德，這些看似崇高的品質其實是對個體人格的傷害。

每一個生來獨立、平等，即便是至親之人，也要用平等的觀念去對待，不能用親情來作為要求對方的的籌碼，尤其是用親情要求對方做嚴重傷害自身利益的事，哪怕是母親這樣要求自己的女兒也不可以，這隻能說明這個母親自私，思想陳舊。

不對，兄弟姐妹之間沒有誰應該幫誰，大家應該互相幫助，互助互愛。

如果只有一個人一味付出，另一個人永遠在索取，那麼這種關係也就基於一個人無條件付出的基礎上，如果有一天那個人不想付出了，那麼他們的關係也就會變得生分起來了。

說一個我朋友的例子。我朋友是家裡的老二，因為她姐姐出生時是家裡的第一個孩子，所以得到了家裡所有人的寵愛。到我朋友的時候，因為上邊叔叔家有了個男孩，我朋友又是個女孩，所以從出生她就沒有得到很多人的關愛。而她的姐姐慢慢的變得越來越嬌縱，我朋友什麼都讓著姐姐，家裡人也都以姐姐為先。一直到她們畢業工作結婚生子，都是我朋友在照顧她姐姐，給她姐姐安排工作，給姐姐錢，後來我朋友自己有家了，就不再給姐姐那麼多錢了，姐姐家裡的事也沒那麼多精力管了，姐姐就生氣了，我朋友懷孕生子姐姐都沒問過。

反而那些父母對孩子一視同仁，沒有用誰該不該來綁架孩子的，家裡的兄弟姐妹之間關係還都很好，因為沒有什麼利益糾葛，全憑本心。

所以我覺得，兄弟姐妹之間不要說誰大或者誰能力大就該照顧其他的人。誰也沒有這個義務。也不要道德綁架任何人。

你這個說法是非常不對的，因為聽到這樣的說法，我首先第一反應是這位媽媽是否重男輕女？為何要如此要求女兒呢？如果有一個人說：你是媽媽，一輩子要養著孩子！顯然這句話是錯誤的，因為孩子早晚有獨立的一天，放在這件事情上，也是同樣的道理，弟弟和姐姐是平等的，那你為什麼不對弟弟說：你是男孩子，你要永遠保護姐姐。

兄弟姐妹之間是需要相互幫助的，因為父母不能陪伴孩子一輩子，當父母離開，那麼就要靠兄弟姐妹之間相互扶持了，而不是一個人一味地付出，另一個人一味的索取，這樣的相處方式只會引發更大的矛盾。

我看到了一則新聞，就是三歲的女兒，把一歲的兒子的嬰兒車推下了陡坡，原因就是父母在有了二胎以後，忽略了對女兒的關注，引起了女兒對弟弟的不滿，所以在趁父母沒注意的時候，故意把弟弟的嬰兒車推了出去，這位媽媽反應過來的時候已經追趕不上嬰兒車了，一歲的兒子從車裡摔出，還好並無大礙，否則這位媽媽定會後悔終身。

作為父母，我們一定要，改變自己的態度，平等的對待自己的兩個孩子，不要忽視任何一個，同時注意自己的一言一行，因為自己的言行或許會影響孩子的一生。

1、父母應當一碗水端平

家有二胎的，一定要注意協調兩個孩子之間的關係的，而不是增加兩個孩子之間的矛盾，這個對父母要求是很高的，因為當有了老二之後，對老大很有可能會有一些放鬆，這樣容易引起老大對老二的不滿，特別是如果當媽媽說出這句話的話，那麼就會增加姐姐對弟弟的不滿，姐姐也會覺得為什麼我要永遠幫助他？

其實換一個角度來說，姐姐也是個孩子，為何只要求姐姐不要求弟弟呢？所以媽媽可以教育兩個孩子，姐姐幫助弟弟，弟弟保護姐姐，也要鼓勵兩個孩子相互支援，相互幫助，只有當父母一碗水端平的時候，兄弟姐妹之間的關係才會融洽。

一個成年人都知道世界上沒有永遠的事，那為什麼缺對姐姐強加了永遠呢？未來是不可預測的，變化也是未知的，我們作為父母，不要對孩子說出太絕對的話，因為孩子會把父母的每一句話都當真，孩子會把這一句永遠，就永遠記在心上了，這樣也會增加孩子的心理陰影。

3、要給孩子灌輸平等關係

在這個世界上，人和人之間都是平等的關係，沒有貴賤之分，每個人都是個獨立的人，也該有自己的想法，父母應該給孩子灌輸這樣的道理，讓姐姐和弟弟都覺得我們兩個人是平等的，那麼我們就要相互理解，相互支援，但是要求姐姐永遠幫助弟弟，那顯然是給孩子一個不平等的誤區。

這樣對姐姐的心理成長是很不好的，有可能會對姐姐的內心造成一定的傷害，特別是如果當弟弟無理取鬧的時候，媽媽還在偏向弟弟，那麼對姐姐的傷害就是必然的，所以父母不能去要求孩子必須怎麼做，而是應該鼓勵孩子正確的做法。

我認為這位媽媽的說法是不對的。

從你媽媽的話不難判斷出，你家重男輕女還是比較嚴重的。他們觀念不是一朝一夕可以改變的，但也不是完全沒機會，不搏一搏怎麼知道不能影響到他們。

我家裡三姐弟，我排行老大，老二是妹妹，老三是弟弟，我家其實也重男輕女，不過沒你這麼嚴重。

記憶中，我聽到最多的就是你是姐姐，你就應該讓著弟弟；記憶中，弟弟出了任何事情，都會算到我的頭上；記憶中母親對弟弟總是輕言細語，對我總是斥責有餘。我，似乎從未聽過來自母親的誇讚。

記憶中，小學六年級的時候，要步行近兩個小時的山路到鄉里的小學唸書，母親就送過一次。然後，一學期結束下一學期開始再結束，他們從未來接送過我。那時候，一學期的開始和結束總是要背很多東西，棉被和箱子，還有書。

記憶中，弟弟讀住宿學校的時候，每學期父母中總有一個人會去接送他。那時候後的我覺得是很自然的事，並沒有覺得不公平，也沒覺得被偏愛。

記憶中，弟弟上初中了，母親在學校附近租了房子，說是為了照顧他。知道嗎？學校就在隔壁，步行也就一百米，一學期結束還要去幫他把書帶回家。

記得，那是我第一次方面反駁我媽媽，說她偏心弟弟。

事情的起因是——媽媽讓我把弟弟的衣服洗了。那年，剛上大學，弟弟念初三，正值暑假。

某天，我正坐在沙發上看小說。媽媽看著我說：“你把你弟弟的衣服洗了撒。”

我道：“憑什麼要我給他洗啊？”

媽媽：“你是姐姐啊！”

“是姐姐，就應該什麼事都幫他做嗎？他一沒上學，二手腳健全，都初三了，又不是小孩子，自己洗個衣服還不行？”我沒忍住，就懟了回去。心想，現在都這樣，以後還得怎麼過？我要不要有自己的人生了？

我意識到自己的語氣有點衝，不經放低了聲音：“媽，你也別老慣著他了，這麼大個人自己的衣服就該自己洗了，你也不要幫他洗。如果，你不想把他養廢，不想以後你和爸爸老了還天天操心他的事，不想把他養成白眼狼，你們就不要再慣著他了。”

媽媽：“就不該讓你念書，我說不過你，你幫你弟弟洗個衣服怎麼了？”

“反正我不會洗，要洗你自己去洗。”我不管不顧，說完就繼續看小說了。

“二妹去洗。”我媽看喊不動我，就喊我妹妹去洗，之前也基本是她在洗。

二妹看我不去洗，她也不去了：“姐姐都不洗，我也不洗。”

最後，是我媽媽自己去洗的。那之後，她那就再也沒叫過我給我弟洗衣服。

父母對弟弟的愛接近溺愛了。我很擔心以後他長大成人後父母會為自己曾經的溺愛後悔，就想著影響她們。

比如，跟媽媽聊天，表達她這樣的愛會親手毀了自己的兒子，同時也可能會毀了自己老年。

比如，看電視的時候，選因為父母溺愛把孩子養成了白眼狼，最後自己老年悽苦的社會熱點或電視劇。

比如，給她講自己身邊因為父母對孩子溺愛造成的不可挽回的傷痛，為什麼會這樣。

比如，討論誰中了500萬，居然不分給親戚朋友的時候。我就會懟回去，“憑什麼中了獎就一定要分？還平分？就算親姐妹也沒可能，感情好願意分出去是情分，不願意也不能怪別人，就算運氣好，那也是他自己運氣好。”

慢慢的，媽媽說出來的話從“你們當姐姐的就要讓著弟弟，照顧弟弟”變成了“你們是姊妹，就只有三姊妹，要團結一致，要相互幫助。”

父母雖然溺愛孩子，可是隻要他們是真的愛孩子，並意識到太過溺愛最終的結果只有悲痛，沒有幸運，她們還是會慢慢改變的。

若已經具備獨立自主的能力，就要想辦法改變父母的觀念，雖然很難但是總有機會。並且，讓父母和弟弟都意識到，如果他不能靠自己，沒人幫得了他，靠你沒可能，你不會對他的人生負責（雖然心裡想著是姊妹，能幫肯定幫，但是不能太明顯嘛，不然，長大了，為難的就是你自己了）。

大家好，我是曼曼，很榮幸能回答您的問題

這句話在我看來，也不全對，也不全錯

我現在也是一名寶媽，像這樣的話，我也說過，可能當時說的時候沒想那麼多，就想著弟弟小一些，姐姐讓一下弟弟也是可以的，也許很多寶媽都隨口說出來過,但是我們不能說當時我們心裡偏坦弟弟，不喜歡姐姐，這種情況下也許這句話就不一定是錯的

還有一種情況就是那種重男輕女的家庭，男孩是寶，全家人都圍著他轉，姐姐的存在好像可有可無，從男孩出生那刻起，姐姐就要開始讓著弟弟，所有的一切都以弟弟為先，都要讓弟弟高興，其實這樣做不僅對姐姐不好，同樣也對弟弟沒好處

不管男孩，還是女孩，都是我們的寶貝，媽媽都要好好愛她們，溫暖她們，讓他們的心中充滿愛

首先家長這個教育觀念是錯誤！媽媽的教育方式是道德上的綁架！

隨著二胎政策的開放，很多家庭都有兩個孩子，在家庭教育上也或多或少有著大大小小的問題，特別是“偏心”或“重男輕女”的教育觀念。

如果弟弟正直善良又可愛，相信作為姐姐也會力所能及的幫忙，但是家長這麼強調就使親情變了味。

並不是所有弟弟都值得姐姐無怨無悔的付出的！

我有個同事閨蜜的家庭狀況簡直就是現實中的“樊勝美”。

同事孤身一人在城市打拼十幾年，終於有了自己的房子，不曾想自己的弟弟在外賭錢欠了一屁股債，同事媽媽三天兩頭就打電話過來，讓同事幫還債。最終由於媽媽在門外堵了幾天幾夜，同事心軟變賣了房子給同母異父的弟弟還清了債務，沒想到，弟弟又在外面欠了鉅款！

這，簡直就是無解的人生。

正是這種無解的人生，封死了無數個女孩的活路。

說真的，

很多家庭有兩個孩子，

雖然認為“禮讓”確實是個好品德。

但，很多大人是不是忘了一個前提：

公平。

就像孔融一樣。

一開始，梨就已經到了孔融的手上。

孔融這才有機會做出選擇，將梨讓給小的弟弟。

倘若一開始梨並沒有到孔融手上。

而是被父母直接以“年紀大該讓小的”理由給了弟弟。

那孔融心裡也一定會不開心。

因為父母一開始；

就沒有建立在公平的基礎上。

而是單方面地將“禮讓”，當成了孩子的理所應當。

生活中的很多父母，

他們自顧自地認為大家都是一家人；

為什麼要計較那麼多？

他們順理成章地標榜自己給予了物質；

精神上的漠視又如何？

他們理所當然地覺得自己沒有偏心；

都是你莫名其妙亂想。

他們從未想過。

不管是多親密的一家人。

不管物質上給的多充分。

只要有一絲偏心的成分；

只要有一點漠視的存在；

都是孩子人生路上的利刃，都會狠狠地刻在孩子們的心上。

做心中的那一棵向日葵，祝每一位家庭美滿開心。

看到這個問題，讓我想起我媽。她也總是說：“你是老大，難道你不照顧弟弟妹妹嗎？”

每次聽到這句話，我心裡不生氣那是假的。我真的很生氣，同樣是她的兒女，為什麼把我生的早，我就要把弟弟妹妹當兒子女兒一樣來養呢？

電視劇《安家》裡面的房似錦，她媽媽就是把她當成掙錢機器，她所有的錢她媽媽都要拿去給她弟弟買房娶媳婦。

我看到這部電視劇，感覺同病相憐啊～

現在我結婚生了小孩，她都想著要我出錢養我弟弟，甚至我外婆那邊，她也想要我出錢給他們。

我自己都還沒房沒車，還有小孩要上學呢。

真心覺得父母不應該這麼偏心，女兒也是親生的呀，怎麼可以偏心到這樣的地步呢。

從小到大，因為我是老大，“你是姐姐，以後長大了，要照顧弟弟妹妹。”這句話真的是聽到長大。

現在我也是當媽媽的人了，如果我生二胎了，我絕對不會對自己的孩子偏心。因為偏心對孩子的影響太大了。

現在我每次看到父母偏心這樣的題材的電視劇，或者文章，就感覺很有共鳴。

心裡很難受。

最後，你的態度要堅決一點，你有照顧父母的義務，但是沒有照顧弟妹的義務。

幫忙照顧是情分，不幫是本分。