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1 # 開心生活樂不停
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2 # 騷文徐行
你能講一個讓人瞬間爆笑的笑話嗎？
1.剛舔到一個空投就被人打死了 還聽到全部麥裡面有個小學生說 他遇到一個好肥的人機。。。
2.病人：醫生 我覺得我有健忘症
醫生：你什麼時候發現你有這個病的？
病人：什麼病？
3.爸爸：你知道我有多愛你嗎？兒子：有多愛？爸爸：你小時候犯了錯，我特地請了半天假回家打你。
5.你平常喝酒嗎？以前總喝，現在不喝了，去年被我爸揍了一頓戒了。為啥呢？因為之前有一次喝酒喝多了回到家，然後我對我爸說我都叫你這麼多年爹了，今天我過生日，能不能叫我一聲，讓我高興高興。
6.你們以後還是遠離我吧，我想清楚了，大家需要的是一個能經常逗笑大夥的好兄弟，而不是我這樣讓人眼前一亮的帥哥。
7.一貨晚上開車回家，讓交警攔下，拿出個機器對他說：“麻煩吹下～
朋友說:好的，我有十五個億，二十套別墅，四輛蘭博基尼，五輛瑪莎拉蒂…
交警打斷他，指著手上機器說，我讓你吹它。
奧，好啊，這個機器非常牛逼，美國原裝進口，十萬美元一臺，能測謊，還能攔截導彈…
後來朋友被警察帶走了，說妨礙公務…
8.自然課老師問："為什麼人死後身體是冷的？"沒人回答。老師又問："沒人知道嗎？"這時，教室後面有人說："那是因為心靜自然涼。"
9.不知道大家有沒有見過高考完那種撕課本從樓上往下扔，那種狂歡的場面熱血沸騰啊！一激動我也開始撕，撕了以後就往下扔，但是呢撕完以後了我就後悔了，為啥？因為那年我高二。
10.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………
11.一人上班老是放響屁，同事忍不住版說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
12..“小女孩模仿電視問：爸比 我們去哪裡啊 爸爸沒有理她 媽媽笑了笑 小女孩轉過頭看著媽媽：媽比 你笑什麼”
13.醫生：“手術後你只能吃流食。”
病人：“太好了，我平時最愛吃流食。”
醫生：“都喜歡那些流食？”
病人：“二鍋頭。”
14.老哥說：買了個杯子，上面印著“我要漲工資”，每每開會都要把這幾個字衝著老闆。終於有一天，老闆也買了杯子，上面寫著“滾
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3 # 夜小孩
1、我很窮。我的傭人也很窮。我的園丁也很窮。我的司機也很窮。
2、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我。
3、我最鄙視的人就是鄙視別人的人！
4、天下沒有比愛過的人更容易陌生的了。
5、生，容易。活，容易。生活，不容易。
點評：漢語的精妙，生活的艱辛。
6、倆農夫吹牛：“俺們農場的雞，吃的都是茶葉，下的都是茶葉蛋。”“有嘛啊，咱農場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋。”
7、如果你看到前面有陰影，別怕，那是因為你背後有Sunny！
8、我們走得太快，靈魂都跟不上了。
點評：快節奏的生活使現代人總覺得少了點什麼。
9、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
10、命運負責洗牌，但玩牌的是我們自己!
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4 # 雪碧可樂大西瓜
開心一刻！
豬八戒到南韓做美容,成了帥哥,於是到夜總會找美女。散場後八戒問美女:知道我以前有多醜?我是豬八戒!美女大驚:二師兄,我是老沙!
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5 # 秋雨梧桐lf
警局的電話突然響起……
“這兒是高雄餐旅專校，有內衣賊進女生宿舍啦!!請你們馬上派人過來好嗎？”匆匆忙忙的聲音，從電話那頭傳了過來。
“嗯……？聽你的聲音，你是男人吧!!您是舍監嗎？”警察若有所疑的問著。
“不是啦！我就是那一個內衣賊啦…”聲音越來越急促的從那頭傳過來……
“哦……到底是怎嘛一回事呀？”警察微怒的問道。
“快來呀……我被她們包圍起來了……生命有危險呀！”內衣賊哭泣的回答。
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6 # 人在天涯6768
問：1000除以2，猜一明星名字。答：伍佰（500）。
問：整齊的教室，猜一明星名字。答：鄧紫棋（凳子齊）。
問：夏天干農活，猜一明星名字。答：迪麗熱巴（地裡熱吧）。
問：開啟禮品盒，猜一明星名字。答：？？有誰猜得出來的嗎？
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7 # 歐清辣少
愚人節那天，班裡的一個女神，給了我一塊奧利奧餅乾，我微笑的吃了一口，餅乾裡面是牙膏，女神驚訝的說那是牙膏！你怎麼能吃！我說是你給的呀。透過窗戶夕陽撒在她的臉上，她臉紅了。我打的！
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8 # 楊芸爆笑君
別攔我，我要殺了她！剛剛我在上廁所，有點餓了就打電話叫外賣。打完後，閨蜜跑到廁所看了我一眼，說了一句：“怎麼？拉的不夠吃的呀，還從外面叫。”，都別拉我，我要治治她。
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9 # 量販快樂水
1. “你買的什麼書？”
“程式設計。”
“沈從文”
2. 一個非主流打架死了，他父親趕來說：作孽啊，讓我一個白髮人送紅橙黃綠青藍紫發人
3.“我要當上海賊王！”
“.......上海警察很厲害的。
4. 生活小常識：通過掌紋，可以看出女朋友的性格，如果她的掌紋經常出現在你臉上
說明她的性格比較暴躁。
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10 # 我人都傻了
分享幾個我收藏的爆笑笑話哈哈哈：
“我們中出了一個叛徒”
“叛徒好可憐，總被中出”
“你們這些年輕人，就是把錢看得太重了！”老爹批評我們，“放桌上也不拿東西壓，風吹跑了怎麼辦。”
一哥們兒失戀，發了條心情“為什麼連聽歌都會感到窒息” 下面有人回覆：“麻煩你不要把耳機纏在脖子上聽歌。”
我在群裡發了一千塊紅包，居然沒人搶，因為大家都認為我是騙人的。然而，機會總是留給真正信任我的人，最終還是有人點開了這個紅包，發現我真的是騙人的。
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11 # 使用者106820678072
1、瑪麗告訴朋友羅斯她要跟網友見面。羅斯很替她擔心。“別為我擔心，”瑪麗說，“我要求在Golf球場見面。”“為什麼約在那裡？”我問。“第一，那裡是大庭廣眾。第二，那裡是光天化日。第三，我手裡拿著球棒。”她說道。
2、一位顧客正在一家百貨公司購物。他走到一名女營業員面前，問道：“小姐，我想給我弟弟買一份生日禮物。可他什麼都不缺。買什麼送給他比較合適呢？你有什麼好的提議嗎？”那名女營業員提議道：“我的電話號碼給他如何？”
3、有一家蛋糕店,蛋糕師在為顧客做生日蛋糕的時候，總能把蛋糕與客人的職業聯絡在一起，配眼鏡的生日蛋糕，他會在蛋糕上做一個完美的正在眨眼的眼睛。牙醫的生日蛋糕，他會做一個張開嘴巴的蛋糕，裡面牙齒和舌頭俱全。一天，一個顧客來到店裡，看了會兒樣品和介紹就要走，蛋糕師叫住了她，禮貌地問道：“您有什麼需要我幫忙的嗎？”那位女顧客轉過身，回答道：“噢，謝謝你，我看不用了。今天是我丈夫的生日，不過，他是一名肛腸科醫生。”
4、一個司機開車在高速公路上疾速行駛撞倒了一個光頭的傢伙，這時一位美女開車路過，發哭泣的司機，連忙停車詢問。司機：“我撞死了他，我該怎麼辦？”美女笑了笑，回到車中取出一罐氣霧劑，對著死者噴了一下，被撞之人竟然站了起來，微笑著向他們揮揮手，瀟灑地離開了。司機喜出望外，他千謝萬謝地走向美女：“太謝謝了，您用的是什麼神奇的藥水？”美女將那罐神奇的東西遞給他看，只見上面寫著：“神奇的氣霧劑，專治脫髮，讓脫髮者重獲新生。”
5、老媽一直想學鋼琴，所以在她生日那天老爸買了一架鋼琴送給她。幾個星期後，我打電話回家，問老媽的鋼琴學得啥樣了，老爸說：“我們把鋼琴給退了，我勸服她轉學豎笛了。”“為什麼？”我問。老爸說：“因為學豎笛她就不能邊吹邊唱了。”
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12 # 豪仔影視集中營
一對雙胞胎在肚子裡聊天
1、俺爹真好，天天給咱們酸奶喝
2、就是，隔壁劉叔最操蛋，每次剛把酸奶給我們又拿塑料袋包走，真他娘操蛋！！
回覆列表
⒈以前我是一名快遞員，我有一次給客戶送貨上門。對方是個美女，我看見她客廳的一水壺翻滾著冒著氣。我提醒：美女，你燒的水開了。美女笑出聲了，我繼續說：別燙著。美女笑得更開心了，我想她是不是看上我了，心裡美滋滋。後來才知道，那個水壺名叫加溼器。
⒉記者：大娘您腿腳靈活，精神這麼旺盛，保持年輕的祕訣是什麼？大娘：風吹，日晒，起早，貪黑，一日三餐不定時，一年天天要保證天天在野外親近大自然。記者：啊？大娘您做什麼工作的？大娘：放羊的。記者：那您今年高壽？大娘：26了！
⒊一老師上課遲到，一進教室便自我檢討：對不起，同學們，我的電動車壞了，所以遲到了，沒有資格接受你們的起立敬禮，今天就免了。同學們大為感動，都說：有資格。班長馬上起立高呼：起立敬禮，同學們齊聲高喊：老師好。聲勢驚天動地，老師沮喪地說：完了校長又知道我遲到啦！
⒋阿姨要給我介紹物件，介紹的女孩才十八。我才剛二十歲，著啥急？阿姨瞅我一眼說：傻孩子你不懂，趁你們還小，小閨女也沒啥經驗，你多說點甜言蜜語，再買點衣服買個包包啥的，就能騙個媳婦回家，再過幾年，等她們長大了，知道要高富帥的時候，你說你有啥？
⒌父母一直都想住大房子，為了滿足二老的心願，我租了一套120平方米的房子，告訴父母是自己買的，然後接他們來住。後來公司要我到外地出差，3個月後回家時，父母打電話說要給我一個驚喜。當我一推開家門，驚呆了：房子精裝修了！