想要變得會聊天，就要知道一些聊天的技巧和方法。

我覺得在學習聊天的過程中，有五個關鍵詞，你可以參考下。

想方設法讓自己變得有趣。我覺得一個人有趣的表現就是與人聊天時，對方談到的話題，你要知道並有自己的見解，此外你還有一些對方不知道的，但聽起來就能引起興趣的話題或內容。簡而言之，就是別人知道的，你也知道；別人不知道的，你還知道。因此，在聊天中，你知道的領域之多比你知道某個領域之深要重要。讓自己變得有趣的途徑，也可以參考提升自己的四大途徑,即人、事、網、書。多用心觀察身邊的人或事，記錄下有趣的素材。還有可以從網上多涉獵一些領域，不需要你對它用多大功，也不用對它瞭解的有多深，只是知道了解就行。記住咱們是聊天，不是做學術研究。

與人聊天時，難免會提一些問題，有時為了開啟話題，有時為了深入瞭解，但是你也要掌握一定的提問技巧。第一條，就是儘量多提一些開放性問題，少提封閉性問題。什麼是開放性問題，什麼又是封閉性問題呢？先說封閉性問題，就是隻用“是”或“不是”就能回答的問題，這種問題很直接也很沒技術含量，通常用於確認某些情況。但在聊天時，還是少用為好，因為它不能促進你們更深入更廣闊地展開話題，它容易讓話題戛然而止。好不容易找到的話題，還沒說兩句，你一個封閉性問題，人家“是”或“不是”一答，就完了。那不是浪費了你找的話題麼。相對的，開放性問題是不能只用“是”或者“不是”就能回答的，通常它要用一定的闡述性語言進解釋，或者用自己的觀點來分析，等等吧。不要小看了提問，在不同情況下不同的方式提問就能給事件造成至關重要的影響。日本大企業高管教練粟津恭一在他的著作《學會提問：實踐篇》中，就將提問分為四種，即優質提問、輕鬆提問、沉重提問和劣質提問。其中優質提問就是透過回答你的提問，對方能從中有所發現或者對他的行動有所指導。想想看，如果在聊天時，你即提出了開放性問題，同時又是優質提問，那對方是不是會對你刮目相看啊。

在與人聊天過程中，一直由自己主導節奏並不好，你要學會傾聽。聊天是雙方兩個人都參與的一件事，全由你自己說了，那不就成了自說自話了麼，同時與你聊天的人也會沒有參與感的。要把自己想說的說好外，也要調動對方的積極性，才能有良好的互動性。因此，你要學會傾聽，學會放慢節奏，或者適當地把主導權轉移給對方，這樣雙方都能真正地參與到這個聊天中，有說就有聽，聽和說一樣重要，不可忽視。

有個詞叫“察言觀色”，完全適用於聊天過程中，而且是褒義。要時刻觀察對方的一言一行，要有敏銳的洞察力，不要你說的話題對方不感興趣或者很煩感，你卻沒看出來，還在一直噠噠噠地說個不停，那對方對你會有好印象麼。有的人可能天生就不善於表達自己，嘴上不說，其它地方可能就會表現出來，比如一些肢體語言，眼神的交流，手勢和動作等，你要及時抓住這些資訊，進而判斷是要中止聊天，還是要繼續，又或者是轉換話題。

這點很重要，不論是咱們現在說的聊天，還是你在日常工作生活中，處理解決問題時都能用的到。同理心，顧名思義就是從對方的角度出發，來看待問題，也稱換位思考。之前看過一文章，印象很深。也是講溝通交流的問題，妻子整天都有很多很多的家務，丈夫平時工作很忙，回到家也很少幫妻子做家務。有一天，丈夫在家休息，便幫妻子做家務，前幾天看到地下室裡很雜亂，便想去收拾一下，於是就問妻子：“地下室還很亂麼？”結果，妻子一聽就爆發了，“我一天從天亮忙到天黑，做這麼多家務，你不說來幫幫我，還給你挑毛病！”兩人大吵一架，丈夫明明是好心，想替妻子分擔家務，卻不注意說話方式，讓妻子誤解，從而好事變成了壞事。如果丈夫知道同理心，先從妻子的角度出發，想想這個事情應該怎麼說更溫暖，也就不會發生這個不愉快了。與人聊天，亦是如此。你的想法，從對方角度來看，會是什麼樣的，還和你想的一樣麼?我們都有著不同的背景和思考模式，同一件事，就會不同的看法，甚至是相反的看法，因此不一概而論，要多角度看問題。不是要你一定苟同對方的觀點，而是讓你用同理心，去看看他究竟是如何產生這樣的看法 ，再進一步去溝通，情況就會好很多。

如果你能做到以上五點，相信你也就更會聊天了。