沒事，還去麻煩別人?這叫沒事找事。

不過，現實生活中確實有些人喜歡沒事找事。

我的建議是，自己能解決的是儘量自己解決，自己解決不了的才去求人，但求人也要講方法。

1、先找認識的、關係一般的人。一般的事情，自己解決不了的，儘量聯絡一般關係的人。這樣做，一方面是關係一般的人動用後，事情辦成更好，辦不成也不影響；另一方面，辦成了，你欠了人情，以後TA有需要，你也會盡力幫TA,一來一往，朋友關係也就越來越好，多了朋友。

2、關係越好的朋友或親戚，放在最後。因為這是你對外尋求幫助的最後的希望，這種關係不到迫不得已，不要輕易使用，因為使用頻繁了，關係會變差，得到幫助的希望就越少。

我有幾個很鐵的關係，一般不動用。當自己需要接助外力幫助時，其他關係解決不了了或很急，才能動用，必須保證一聯絡他們，必定解決問題。

“人，沒事，別麻煩別人，哪怕是關係再好的人”，你怎麼看？

這個問題應該改一下：“人，有事少麻煩別人，哪怕是關係再好的人”！

我母親生前跟我說：只有父母孩子之間辦事應該，不欠人情。

父母不捨得吃不捨得喝，一千多里路給孩子寄家鄉的土特產，他們不要求回報！

是的。父母把孩子生下來，對孩子的成長無私地奉獻，沒有任何報酬，不要求孩子尚還！

他們只想儘自己的最大努力，把孩子培養成有出息的人就心滿意足。

禮尚往來，光來不樣非禮也。

就拿結婚隨禮的問題來說。孩子結婚邀請親朋好友，人家來都帶著“禮”來吃飯人家白給你捧場啊！等人家有事，一分不少地還回去，愛面子的人甚至還要多一點。孩子百日娘生日都是這樣的“禮尚往來。”

只要麻煩別人，就是人情。人情值多少錢？人情無價！永遠也還不完！

有一年，一個鄰居，特別困難。我聽說小區困難戶有低保。我告訴了她，後來又幫她寫了申請。申請批下來了。對我來說只不過是舉手之勞。可對她來說好像欠我老大的人情。有一天給我送了兩個豆腐渣小米窩窩頭，別看是窩窩頭，對她來說是很重的禮物。是希罕的東西。她如果不容這兩個窩窩頭就欠我很大的人情！她不還就是忘恩負義！

從十幾年前，我買那個多層樓時，企稅不少，沒有錢啊，小兒子跟大兒子說：”哥，找個人吧！”大兒子說：”錢能解決的事不能麻煩別人！”兒子又說：”人家憑什麼幫助你，你不是人家父母兒女，人情是要還的！”

關係好的更不能麻煩！為什麼？關係好的，麻煩了別人，你還他人情他不好意思收，你一輩子欠人家人情；一輩子心不安！

結束語：

人，有事儘量不要麻煩別人；關係好的也不能麻煩。麻煩別人就是人情，人情無價！甚至一輩子還不完？

除了麻煩父母，麻煩從小要好的同學，其他的都不要麻煩！包括關係最好的！

平時生活中我們總要待人處事，為了促進朋友之間的友誼，我們通常都會相互送一些小禮物或者請客吃飯什麼的來提升彼此之間的情誼。其實麻煩別人才是朋友之間最好的關係，為什麼我要這麼說呢？我以前最怕麻煩別人了，哪怕是想到了某個朋友，想給他打個電話聊個天，也得糾結半天，怕對方正在忙，打擾到人家。想念家人了，也不敢輕易說出自己的感受，怕父母想多了，擔心我。工作上更是最怕給別人添麻煩，什麼事情都自己扛。最後我終於明白了，最好的關係，是麻煩別人彼此才會相處不累。沒有勾心鬥角，不用互相防備，你知道我的難處，我體諒你的辛苦。和相處不累的人在一起，不必思前想後，察言觀色。想說什麼，脫口而出；想做什麼，不怕出醜。不用提心吊膽的害怕，擔心對方話裡有話。你想啊，你要是有麻煩想要找人幫忙的時候，你肯定想到的是你的最好的朋友，因為你把他當做朋友了，你才會去麻煩他，說的簡單一旦，朋友就是用來麻煩的。好的友誼都是麻煩出來的，你不麻煩人家，人家可能一輩子不可能和你相處，兩個人永遠都走不到一條路上，朋友嘛，總是要在危急的時刻挺身而出，救人於水火之中。你不麻煩別人，那你可能那個困難就一輩子也解決不了了。相反的，你多麻煩別人幾回，自然而然的你們的關係就會變好，而且比那種相互送禮來提升友誼會更加的好。真正的朋友是不害怕被麻煩的，相反的，他反而會覺得自己被需要、被重視，你們的關係也會因此而加深。所以，麻煩別人才是朋友之間最好的關係！

最好的關係永遠是彼此需要

我們總是習慣教孩子自己的事情自己做，不要去麻煩別人才是對的。我們也總是用從小就被灌輸的獨立理念要求自己不去麻煩別人。要知道，在這個世界上，不需要任何人的人是不存在的。沒有人可以是一座孤島，你再懂事、再獨立，也會有力所不及的時候。

還記得上個月的一天，下班回家的路上，突然想起早上老公說他晚上會遲些回家，再一摸口袋，竟然沒有帶鑰匙。一時間心情低落，站在門口等吧，既不現實又怕上下樓的鄰居見著笑話。心裡盤算著是不是可以去朋友家蹭個晚飯什麼的，但怕麻煩別人的心理讓自己否決了這個想法。於是硬著頭皮下樓，一邊走一邊安慰自己，算了，找個麵條店先填飽肚子，大不了在店裡枯坐兩小時打發時間吧。

記憶中小區門口是有面條店的，可是任我從南走到北，除了賣電瓶車，做防盜門窗，搞裝修的店，愣是沒見一家小吃店，更別提麵條店了。拖著疲憊的身體，懷著極度沮喪的心情，開啟手機，在朋友圈發了一句：忘帶鑰匙，無家可歸的我，並拍了一條長長的路做配圖。未曾想，剛發完還沒來得及將手機放進口袋，就有朋友打來電話，問清我的位置，讓我等著，她這就來接我。那一刻，心裡滿滿的溫暖。

朋友接到我後，一個勁地怪我，“進不了門怎麼不打電話給我啊？這一個人在外頭轉悠幾個小時，不累啊。”我坐在她電瓶車後面囁嚅著：“唉，不是怕麻煩你嘛。”朋友立馬回我：“麻煩什麼啊？我騎車接你又不費事，再說了，誰還沒個需要幫忙的時候，總是要大家互相麻煩的嘛。你需要我的時候不找我幫忙，以後我需要你的時候，是不是也不能找你幫忙？記住咯，以後有什麼事，就直接打我電話，千萬別跟我客氣啊！”到了她家，飯菜已經擺在了桌上，她婆婆見我進門趕緊從廚房盛了一碗骨頭湯端給我。朋友一邊催我吃飯，一邊說：“我吃過飯拿起手機正好看到你發的圈，就趕緊打電話給你，我媽說菜不多了，還特意炒了一盤小青菜。”那一刻，心裡滿滿的溫暖和感動。

我們總以為自己是萬能的，無須麻煩他人就能獨立在這個世界上生存。殊不知，人是社會性的動物，沒有誰能脫離社會而獨立生存，如果你不想麻煩別人，那就要讓自己吃許多無謂的苦。

試想，那天若不是朋友看到我發的圈，我真的不敢想，要真在外面漫無目的的轉悠兩個多小時會累成什麼樣。或者在轉累時，坐在樓梯口一邊喂蚊子一邊等著老公回家？不管哪種，都是無謂的苦。

那一刻，我對格子珊在《好關係是麻煩出來的》一書中說的那句，“生活中，那些日子過得最滋潤的人，往往都是熱衷於麻煩別人的人。”有了新的理解和認同。

格子珊是感性思考、理性生活的踐行者，專注於勵志、心理、個人提升等領域的原創寫作。《好關係是麻煩出來的》是她寫給每個人的社交賦能書，在書中，格子珊提出：所有問題的根源，都是來自關係。別讓不好意思害了你，好的關係永遠是彼此需要。如果你想交一個朋友，那就請他幫你一個忙。

02. 為什麼你在遇到問題時，寧願自己扛也不願去麻煩別人？

在生活中，你有沒有過這樣的經歷，在遇到困難時，心裡明明知道哪個朋友可以幫忙，可就是開不了口，在心裡糾結好久，最終卻還是頹然放棄，想著自己硬抗。

就像我忘帶鑰匙那天一樣，心裡很清楚只要打個電話給朋友，朋友一定會來接我，但手機攥在手裡卻遲遲沒有打出去。其實，最後發朋友圈，心裡也是存著向朋友們求助的心思。為什麼明明一個電話就能搞定，非要折騰自己一番最後發個圈呢？

我總結了一下，有以下幾個原因：

1. 面子上過不去，認為開口求助就是示弱；

2. 覺得麻煩別人是一件羞恥的事情，怕被人看輕；

3. 認為找別人幫忙，就會暴露自己的缺點和無知，從而招來別人的嘲笑和諷刺；

4. 害怕被拒絕，不敢去嘗試。

說白了，就是對“麻煩”持有偏見，認為開口求助就是“矮化”自己，於是很多人遲遲不願開口求助。還有更多的人害怕被拒絕，不敢嘗試一把。到頭來問題遲遲沒有解決，困難還在，你卻更加封閉自己。

你的求助真的會招來別人的嘲諷和鄙視嗎？你的麻煩別人就一定會拒絕嗎？

格子珊在《好關係是麻煩出來的》一書中告訴我們：不願開口求助只是源於，我們不能接受一個對別人有需求的自己，我們為這樣的自己感到羞恥，無地自容，所以就把這種鄙視和厭惡投射到他人身上去了。事實上，所有的一切，都是我們自導自演的獨角戲，別人完全不知情。由此可見，我們在找別人幫忙時的焦慮和擔憂都是毫無必要的。開口求助，並不是一件羞恥的事情，遇到困難無法解決，儘早求助才是利己利人的上上策。

美國心理學家阿特金森認為，一個人的成就動機可以分為兩部分，一部分是追求成功的傾向，一部分是避免失敗的傾向。

在他看來，追求成功的人，通常會努力克服一切障礙，儘快解決困擾自己的難題；而那些避免失敗的人，總是會選擇不去做一件事情或者去做自己絕對有把握可以完成的事情。

在人際交往中，害怕被拒絕而不敢去嘗試的人，其心理就是固守著，與其做了之後得不到想要的結果，寧願什麼都不做的心理。只是，他們忽視了一個關鍵問題，那就是什麼都不做的結果，跟做了之後失敗並沒有什麼區別，反倒是主動去做，最後還有一半的可能會成功。

所以，在遇到問題時，勇於向人求助才是正確的選擇。

03. 你的“麻煩”在別人那裡真的是“麻煩”嗎？

你的“麻煩”或許正是對方此刻需要的互動。麻煩不麻煩，我們說了不算，別人說了才算。

前一陣，在瀏覽地方論壇時，看到一位賣玫瑰花茶的老闆正在搞特惠活動，並且全城送貨。正好我茶盒裡的玫瑰花也不多了，就向老闆下了一斤的訂單。只是老闆送貨的時間正是我上班的時間，擺在眼前的解決方法只有兩個，要麼自己下班後乘車去取貨，要麼找人代收。

這要是放在以前，我肯定毫不猶豫地選擇下班去取，畢竟我不愛給別人添麻煩。可經過忘帶鑰匙那回的經歷，我的想法改變了，我決定先問一下小區裡的超市老闆娘，看能不能幫我代收一下。誰想，一開口，老闆娘就爽快地答應了。甚至在我道謝後，還熱情地加上一句：“沒事，以後有什麼快遞不方便收的，就讓他們送我這邊，你下班路過正好拿回去。”

事情解決得這麼順利，我提著的心也悄悄歸位了。可見，我們認為的麻煩，在別人眼裡很可能就是小事一樁，連眉頭都不會皺一下。所以，麻煩不麻煩，真的不是我們自己說了算的。

只是，麻煩別人不是讓你去做“伸手黨”，把生活和工作的希望都寄託在他人身上，任何事自己還沒有嘗試去解決，就想著去求助，那不是“麻煩別人”而是“給別人添麻煩”。所以,麻煩也得有原則,也得有分寸。

04.如何恰當地麻煩他人，並把握好分寸感、界限感

麻煩別人也是一種情感交流，只有麻煩過別人，別人才會有更大的可能來麻煩你，你們之間的關係才會越來越鐵，感情才會越來越深。

只是，當這種“麻煩”變成了“添麻煩”，再好的關係也會產生隔閡，久而久之，好朋友也會變成陌路人。我們說好關係是麻煩出來的，並不是說你可以肆無忌憚地麻煩別人，而是在你需要幫助時，適當地依靠別人。

有很多人，不管是工作中還是生活中，他們一點力氣都不想出，只想把全身的重量都壓在別人身上，好讓別人揹著自己前進。有時候明明是一些簡單的事情，只要花一點時間，自己就能獨立完成的事情，有些人卻偏偏要求麻煩別人，讓別人為自己的懶惰埋單。

1. 尊重別人的時間和精力，不濫用求助資源，不做“伸手黨”；

2. 劃定界限，拿捏分寸，任何時候都不能交淺言深；

3. 對於太花時間和精力的麻煩，能用錢能解決儘量用錢解決，人與人之間的情誼遠遠比錢包裡的鈔票更重要；

4. 不把別人的善良當作自己過度索取的籌碼，麻煩別人時人情，佔小便宜是無情。沒有一種關係能夠經受住這種無休止的人情透支；

5. “慷他人之慨”要不得，舉手之勞是施予方的用詞，幫助應該出自當事人自願，而非被要求，被強迫，被道德綁架；

6. 如果態度不好，就不要找人幫忙了。高姿態不但於事無補，反而會令雙方的關係惡化；

在任何一段良好的關係中，“麻煩”不但是一定存在的，而且是必不可少的。一筆寫不出一個人字，一撇一捺之間，象徵著人與人之間相互扶持，互相取暖，憑藉你來我往的溫情，才能攜手走得更遠。

《好關係是麻煩出來的》告訴我們，適度麻煩別人，不僅不是什麼壞事，相反，正是因為這種麻煩，才令我們有理由彼此接近，建立深度聯絡。

生活中，很多人都誤解了“獨立”這個詞，獨立的意識是指關係上不依附、不隸屬，依靠自己的力量去做某事，而不是說我們不需要任何人。

與人相處，懂得尊重對方付出和給予的快樂，也是我們需要具備的高階情商。

只要我們有分寸感，勇於向人求助，恰恰證明了我們內心是豐足的——我們不必把自己偽裝成無所不能，更無須害怕偶爾向別人求助一次就會被人看不起。

人生是公平的，有舍就有得，付出也是另一種擁有，與人來往，好意思麻煩別人，不隨意剝奪他人付出和給予的快樂，或許才是利人又利己的最舒適姿勢。

人人為我 我為人人

這種觀點認識是有偏差的，不符合自然規律，獨樹不成林，單人構不成社會，人生活在社會之中，不可能孤立生存。

麻煩伴隨人的一生。不妨回憶回憶，從出生呱呱墜地，到最終死亡哪一步沒麻煩別人。上學要麻煩老師，看病要麻煩醫生，生活要麻煩父母，平時遇事要麻煩鄰居，上班要麻煩領導，等等。有些是有意識的，有些是無意識的，比如進出小區，保安幫你開門，和同事一起出差，同事幫你控包，服務員幫你打掃衛生，這不都是麻煩別人的表現嗎？

在麻煩別人中才能獲取成功，增長才幹。父母的嘮叨，家屬的磨嘰，領導的批評，同事的指點等，這些看似麻煩了他人，實際成全了自己。沒有父母嘮叨，不能自立。沒有領導的批評，不能進步。沒有同事的提偕，不能成功。所以說，現實中麻煩別人就是受益，就是獲利。

在麻煩別人中改變自己。別說小範圍了，就是世界都倡導人類命運共同體，你中有我，我中有你，一個國家都不能獨立生存，何況一個人，不麻煩別人，關起門來過日子必然是無本之木，無水之泉。只有在互幫互助，互通互聯，互學互鑑中，才能促進人的全面發展。

麻煩別人是個相對的概念，你麻煩別人，同樣別人也麻煩休，相互促進，相互提高。在互相麻煩中才能加強溝通交流，才能增強信任，增進了解，把人的潛能發揮出來，才幹釋放出來，早日鑄夢圓夢！

人，沒事，別麻煩別人，哪怕是關係再好的人你怎麼看？謝謝邀請，看到好友這個問題表示非常贊同是的人如果沒有什麼重要的事最好是別老麻煩別人，為什麼會這麼說呢因為如果是一點點的小事就去麻煩別人的話時間長了別人會感覺你這個人真的是太煩人了。如果自己能解決的事情就自己去解決實在不能解決的在去麻煩別人。

其實在我們日常生活中有很多這樣的人如果是不能解決的事情才去硬著頭皮去麻煩別人，最好的辦法就是想盡一切可以解決的事情就去用盡心思去解決因為機會和能力都是人創造的。

是的就算是關係在好的朋友和親人如果你一而在在而三的去麻煩別人，別人礙於情面不好意思回絕只好幫你解決麻煩但你覺得別人有這個能力給你解決麻煩我幹嗎不叫他去辦，其實就象此文所說的一樣人最好是沒有重要的事情最好是別老麻煩別人這是最直觀的看法和想法。

說得對！能自己解決的事兒，最好不要麻煩別人，無論關係好到何種程度，當今，誰都不容易，壓力都比較大，誰也在抽時間放鬆自己！所以不要再給人家加事兒

非常贊成這個觀點，沒事別麻煩別人；有事，儘量不麻煩別人。

現在最貴的是人情，欠一次人情，一輩子都還不完的。

我一般情況下不喜歡麻煩別人，有事都是自己扛，但是後來發現，這樣做未必好。比如，親戚朋友要是經常來往，你幫我一下，我幫你一下，彼此加深感情，有事一起扛，事情也會好辦很多。要是長時間不來往，感情就會淡漠。所以，不要事事都麻煩別人，但有事需要大家集思廣益一起解決的，不要自己扛，俗話說：3個臭皮匠抵一個諸葛亮，還是要麻煩別人，爭取把事情辦得完美。下次別人有麻煩事，也找你解決，相互往來，感情越來越深！

就是這樣，如果可以自己做的事情，最好不要麻煩別人，除非是自己真的不能辦。我們的人際關係都是靠自己維持的，如果每次都是有事了去找人家，平時理也不理，你讓別人怎麼想。

如果你們平時是互相往來，他幫助你，你幫助他，一直有來有往，那是可以的。人處在社會關係中，不可能把自己擇清楚，除非你去山裡隱居。人情世故，每天都在發生，一定要明白，自己的價值和定位，如果是處於弱勢，那就遇到大困難再去尋求幫助，如果是小事，自己能做的還是靠自己做。