其實，內心仍然是情緒波動的，只是用“迴避”來掩飾而已。

要相信自己，只要你願意，你可以走出迴避型依戀，而變成安全型，對什麼人你可以信任多一點、慢慢就會更有信心了。

你試著在人際關係中不斷去看到自己的依戀方式、迴避狀態，然後思考為何如此？反思和行動，你會越來越瞭解自己，也會越來越能控制自己、朝著好的方向改變。

也可以藉助心理諮詢師的幫助去改變，你會經歷對另一個人的信任和無所不談的親密，這本身會幫助你增加體驗、修復人格，增強信心！

個人覺得每個人都存在這種關係，只是輕度或者重度罷了！這種關係肯定是因為個人成長經歷當中某些人或者事情帶來的某種影響

個人覺得還是要自己做一個自我的心裡建設，不是每一個人或者事物都會失望的，大多數還是美好的人和事物多

不要擔心受搓,平常心對待，任何事物都有好的一面

積極樂觀！

嬰兒在早期與養育者的互動中發展出來的一種策略，因為得不到父母的迴應，所以孩子傾向於不表達情感需求，採取迴避情感的態度。但其實，內心仍然是情緒波動的，只是用“迴避”來掩飾而已。

要相信自己，只要你願意，你可以走出迴避型依戀，而變成安全型，對什麼人你可以信任多一點、慢慢就會更有信心了。

你試著在人際關係中不斷去看到自己的依戀方式、迴避狀態，然後思考為何如此？反思和行動，你會越來越瞭解自己，也會越來越能控制自己、朝著好的方向改變。

也可以藉助心理諮詢師的幫助去改變，你會經歷對另一個人的信任和無所不談的親密，這本身會幫助你增加體驗、修復人格，增強信心！

之所以迴避也許是還沒有在心裡有默契，或者有什麼溝通不清晰的地方，迴避方如果是女方，那麼也許是男方沒有讓女方看到誠意，沒有讓女方感到安全感！並不存在親密關係恐懼症，換位思考，解決問題有很多種辦法，也許是方式，方法的問題。

這源於在個人成長過程中，失去親人朋友的陪伴，因此不懂得處理親密關係，害怕失去依戀的物件，卻和後者心理距離遙遠。

一切的心理問題，離不開他人的親近與理解，也離不開自己的放下過去與面對當下。

這包括很多種，不單指夫妻，戀人，也包括戀母戀父，這都是人格不獨立的表現，原因終究是不恥的。

把自己從這個環境流放出去，如同戒賭一樣，過程會痛苦，但也全屏意志力，時間放長，療效更好。

首先回避型依戀關係，從某種角度講，是對依戀關係的一種恐懼。所以要想解決這個問題，首先要了解自己恐懼的是什麼？那怎麼去了解呢？先要找個安靜的地方，讓自己放鬆，然後問自己的內心深處：為什麼會要回避，自我的成長過程中，發生過什麼樣的事情會讓自己對親密關係感到恐懼？可以反覆的去詢問，這時候你自己的成長過程的畫面就會被逐步的調出來（要足夠放鬆的狀態）。然後你再一一的分析，哪些發生會讓你產生現在對依戀的恐懼。然後再一一梳理、解決這些記憶（可以找相關知識的人幫助）。慢慢的調整，會好起來。

這可能和出生的原生態家庭有關，或者成長的某個階段特殊的情感經歷有關。渴望悲哀又怕傷害。迴避依戀又恐懼親密。與其一直畏縮不前，不如勇敢向前一步。多照照鏡子，面對自己，卸掉冷漠的面具。給自己一個微笑。學會接受愛和饋贈愛，不再害怕被拒絕，不再害怕受傷害，嘗試著去接受別人的溫暖，並散發自己的溫暖吧

從行為上，如果你真的想轉變，不妨做點與習慣相反的的選擇，比如，你見了喜歡的人習慣於迴避和逃跑，那麼，下一次，試試不跑，就多呆一會兒，哪怕自己很難受，去體驗，看看會發生什麼。這是一個並不舒服的過程，但是它可以改變你的慣性。不過，這不是根本就是解決方案，因為這種依戀的型別不是你現在形成的，它源自你的童年，那裡有你的早期創傷，如果你真的想徹底改變，還是找個專業的諮詢師，用一段時間去經驗一種新的人際關係，這是捷徑。

恐懼親密關係，那是因為我們在過往的經歷中，特別是在幼年的時候，我們的主要撫養人，對我們沒有積極的正向的迴應，總是大吼大叫，或者態度冷漠，指責貶低，我們和她呆在一起就忐忑，恐懼，不安。但是作為一個小孩子，我們又離不開她，她越是這樣，我們就越是想得到她的愛，但是靠近了又害怕，因此才會形成迴避型的依戀。

首選是通過心理諮詢，這是相對比較快的。

其次是學習心理學，更多的瞭解自己，理解自己。

第三就是自己多反思，既然您已經能夠概括自己的問題，它就已經意識化了，我已經走在自我療愈的路上，但這條路缺的往往是感受，沒有感受做基礎，會比較的漫長，會比較依靠運氣。