記得高考那一年，我考完試要填自願！到底去那個大學覺得好迷茫，我們都是住校生，好多同學的父母都來給自己的孩子參考，而我只是自己選擇了就提交了，當時心裡很難受！就想父母就算給不了什麼意見，來了就是重視啊！

自己回到家裡，看見父母正要下地收小麥，忙的不可開交，說好了不哭！可看到他們我就大哭了一場！哭著哭著抬頭看見媽媽的臉上也有眼淚，於是我就不哭了！這是我第一次大聲的當著父母的面哭了個痛快！

後來也流過幾次眼淚，但是這次最真！

其實我流眼淚，別人都看不到。因為我總是喜歡一個人窩在被窩裡哭泣，沒有一點聲音，也不想讓別人覺得這個人怎麼那麼愛哭，我也不想讓別人知道我原來這麼軟弱無能。而且，我個人認為自己是一個比較感性的人，有時候看個電視都哭，聽一首老歌也會哭。

但是總有那麼幾次，是真的想哭。

17年，我上大學了。我沒在自己本省讀大學，而是去了離自己的省有兩千多公里的外地讀書。一個十幾歲的孩子，獨自離開家鄉，聽起來好像有點悲涼呀。其實這還不算悲涼的事情。最悲涼的事情就是，跟我玩得好的人，跟我吵架，還刪我好友。

具體的原因不講解，但是我堅定我自己是對的。我個人心比較軟，就覺得這件事是小事，過一天就好了。沒必要鬧得大家都不開心的。我以為我主動跟她說說話，聊聊天，大家就好了。可惜，我發現對方不接受。最主要的是，ta不跟我玩了，還帶著別人也不跟我玩。當時心裡挺憋屈的。自己背井離鄉的，還被人孤立。這種滋味不好受呀。

後來，過了兩，我才發現，原來我主動說話是錯的，因為，ta把好友都刪了，當時心都涼半截了。我總覺得，人應該大方一點，不要那麼小氣嘛。適當的退步，海闊天空嘛，而ta卻步步逼人。

那時候每次晚上想起這件事，眼淚就不知不覺流淌下來。也不知道自己哭了多少次，最後終於明白了，自己心太軟了，覺得自己不值得對ta那麼好。可是自己就是一個爛好人，別人的要求，哪怕做不到，也盡力去做。

那段時間裡，也快考試了，於是自己一個人上自習，看書。很晚才會寢室，沒有人為你留一盞燈，一片漆黑，摸不到人影。或許這就是，一個人在外的孤獨吧。一座孤城，掩埋一顆孤獨的心，一壺烈酒，入口便是一陣辛辣。

仔細回想了一下，這二十多年來，流淚的次數還是蠻多的，已分不清是感動、喜悅、苦澀、心酸、委屈。這些種種情緒下流下的淚水。

何為真誠的眼淚？說實話我沒有準確的定義。熱淚盈眶，聲淚俱下，才算真誠的眼淚嗎？

在異鄉，一個陌生人在我最困難的時刻伸出援手，我流下了感動的淚水，那一刻無比真誠，到現在我還清楚的記得他的模樣。

年邁的奶奶，在大雪中村口，依然顫巍巍的等待著即將回家過年的我，回到熟悉的村路，老遠就發現自己年邁的奶奶，那一刻，我永遠無法忘記，我無法描述心中的感受，只是眼淚已經不受控制的掉了下來。

人們流眼淚的情節無外乎以下幾種：高興的眼淚是喜極而泣、痛苦的眼淚是痛哭流涕、悲傷的眼淚是悲痛欲絕、感動的眼淚是熱淚盈眶；其中高興、痛苦、悲傷都很容易從內心表達出來，但是要感動一個人流眼淚確實很難的，不是有句話叫做感動天感動地確很難感動你嗎。對筆者今天就來談一下這個感動的眼淚；人是情感動物，可能我們的生活中會有很多活生生的被感動的列子；但是極有少人會為父母的付出而感動。試問一下廣大的答友，你最近一次因為父母而感動流涕是什麼時候？也許有的人就根本沒有被父母的付出所感動過。今天筆者就來談一下我的親身經歷，希望廣大答友也多多的關心一下我們的父母的辛勤付出。男兒有淚不輕彈，我一直是一個很堅強的人，從小到大都很少有哭過。所有我的鱷魚眼淚一般是很少流的。我唯一的幾次流眼淚那都是屈指可數，記憶比較清晰的是，小時候調皮被爸爸打、從小被奶奶帶，老人的去世、結婚的夜老婆的愛、生病爸爸的照料、打工回家媽媽的擁抱；從這些細節中，我要分享的是我生病時候爸爸的照料這件事情。

流過不少淚水，但真誠的只有一次，當時還嚐了一下味道，只覺著甜……

那時關於友情的事，去年夏天右手受傷，天熱又引起了發炎，幹啥都不方便，一個人遠在他鄉，又不想家裡人知道，後來遠在老家的一兄弟知道了，特地跑過來照顧我，每天為我做飯，陪我去醫院，當時特感動。

回家時候我才知道，他因為照顧我失去了他的工作，還和他老婆吵了一架，年上去他們家吃飯，兄弟做了一手好菜，喝醉酒了說，“除了我老婆，就對你是最好的了”當時聽了這話，淚水就控制不住的流……

生活中有許多的感動，那些因真誠而流下的淚水，如Sunny一樣，始終溫暖著我們的心，給我們前進的力量！