本人90後，參加工作5年，要說最難的心路里程感覺還在高考復讀那年。

2014年本人第一次高考，說實話高考的教室沒有空調，也沒有風扇，但六月的天氣並不燥熱，可謂擁有天時；高考的考場就在本校，不用來回周折，中午可以睡個好覺，可謂擁有地利；期間我身體倍棒，雖在第一場時稍有緊張但很快調節了過來，可謂也佔據了人和。無奈高考成績不盡如意，誰讓咱基礎功底差智商low呢。

報不上好的大學，要是這麼將就去上學心裡也不甘，對自己、對家人也是一種不負責；另一種直接終止自己的求學之路開赴社會大家庭自己還捨不得，畢竟從小學到現在12年的學習生涯就這麼半途夭折是不是太殘忍，無奈只能開啟自己的復讀歷程，只管心裡有千萬個不樂意。

復讀真是一段艱難困苦的里程，考驗著自己的心智，磨礪著自己的意志，背水一戰，沒有退路。時間也快，一晃而過，高考在即卻沒有第一年的優勢，天氣燥熱，自己還忘拿夏天褲子，穿個牛仔褲熱的要死，更糟的是高考前一天還和同學幹了一架，考場還在新校區需統一乘坐大巴前往，毫無天時地利人和。高考成績雖比去年稍高但起不了質變。多麼殘忍的現實，還好後邊的路程在慢慢變好，人總歸不還是要挺起腰往前看，上帝給你關上一扇窗的同時會給你開一扇門。

在十六年前的冬天裡我降生了，也許我天生就是一個不被幸運之神眷顧的孩子

在我出生的第一年裡曾祖母，大伯，奶奶，就相繼去世了。在我三歲的是後生了一場大病，（據老媽說我已經被醫生推到太平間的門口了，是老媽拉住我死命不讓醫生把我推進去，因為我老爸還沒回來見我最後一面，就在這時候旁邊推我的護士感覺到了就我冰涼的小手動了一下下，於是那些醫生就大瓶小瓶到往我身上打，最終經過他們的不屑努力終於把我的小命從地府給拉了回來。）在我生病之前我家還是我們家在哪個年代也算是萬元戶的，以為我的一場病，我家從萬元戶變成了萬元欠債戶；那一年我三歲。

七歲那年我踏進了學校的大門，那時候我們在村小讀一年級，每天只有兩節課剩下的時間就是玩，每天上午一年級是語文二年級是數學，下午則反過來二年級是語文一年級是數學，兩個年級在一個教室，一個老師交叉著上兩個年級的課。一年級上課二年級寫作業，二年級上課一年級寫作業。一年級的時候我的身高已經和二年級的男身一樣高了，那時候我和其他的孩子一樣有著快樂的童年，那是我人生中最美好的時光，也是我人生中最美好的回憶。

然而改變這一切都在哪個夏天改變了，我一輩子都不會忘記哪個夏天，一輩子也不會忘記那些人，那些醜陋的臉，他們每一家每一戶我的記得，不會忘記一輩子也不會忘記。原來叫了十年的長輩是那樣的卑鄙，原來一起住了這麼多年的鄰居是那樣的卑鄙，原來最喜歡最愛的鄰家姐姐是那樣的卑鄙。那天回家我不知道父親為什麼要打母親，不知道父親為什麼蹲在角落裡，更不知道他們每一個人為什麼笑的那麼醜陋笑的那麼壞笑的那麼開心，但我知道如果不是他們父親不會打母親，他們不會離婚，我不會變成孤兒。從那以後那個能幹懂事聰明的我不見了取而代之的是冷漠孤僻的我，見到長輩和熟悉人不再到招呼不再問，那樣的長輩值得我喊嘛值得我尊敬嘛，那樣的鄰家姐姐值得我喜歡值得我嗎 。那年夏天母親走了，父親一個人幹完了忙，我想幫父親做事，但是他卻讓我看家，也是從哪年起我再也沒有下過田，再也沒有做過一個農民該做的事。秋天開學的時候母親回來了，但她卻是回來和父親離婚的，沒過多久她就有走了，老爸說她去了很遠很遠的地方打工去了，掙錢號給我買腳踏車，但我知道她不會再回來了。但我不會問父親，因為我已經忘記問勒。。。那一年我十歲

我和老公是親戚介紹的認識的，當時瞭解了一段時間感覺老公還不錯，為人謹慎，脾氣又好，很快也就結婚了。結婚後我就和老公來到了他工作的城市一起生活，離開自己的父母，來到只認識老公一個人的城市，老公去上班的時候，感覺整個世界就只剩自己一個人。以前兩個自由的人現在真的要一起相處過日子，他喜歡的東西我不喜歡，他的生活習慣也和我不一樣，甚至他的朋友我也不喜歡。當時感覺自己特別不開心，為什麼要結婚，為什麼要離開父母來到這個陌生的城市，心裡難受也不敢給家人說。當時就在想是不是嫁錯人了，要不要在這裡堅持下去，還是回父母家，當時的感覺就是特別孤獨、無助，對以後的生活又很迷茫。後來兩個人磨合了一段時間，彼此適應對方了，以前的自己也從狹小的內心世界裡走了出來，開始適應這種新生活。一直到現在都是老公不斷去改變自己，包容我。

再回首，所謂的困難就是在人生的道路上偶爾迷失了自己。找不到了回家的方向。