與愛情有關。

看到這個問題就想到了我和我女朋友，2018年真的是很艱難的一年，經濟艱難，工作艱難，生活艱難同樣愛情也變得艱難。

就只說說愛情吧。我和我家小仙女是2017年3月份在一起的。她是那種凡事都要做主，有點獨立卻又傻里傻氣的女生，而我是那種外表很溫柔軟但是在我在意的問題上很能堅持的男生，可以想象兩個性格反差這麼大的人必然有很多的矛盾。所以過了3個月左右的熱戀期，我們一直都在磨合，磨合的過程充滿著痛苦和難受，說實話有想過放棄，但是又捨不得，只能咬牙堅持，不斷調整自己。

2018年我們有過很大的爭吵，吵的她聲音沙啞，一度我都覺得我們完蛋了，那段時間我假裝自己沒有什麼變化，一樣的上班，下班回來做點晚飯自己吃，晚上看影片看書鍛鍊。可是在夜深躺在床上的時候卻覺得心空空的，反思自己為什麼要和她爭吵什麼，為什麼自己要這麼犟，為什麼我會有現在這樣的感覺。後來主動找她，得到了她的原諒，然後我們又繼續開始沒羞沒臊的生活。

2018年最遺憾的是沒能完全學會怎麼去包容身邊的愛人，最遺憾的是怎麼也學不會優秀的情緒管理，最遺憾的是讓她曾整夜流淚未眠。最幸福的是我們到現在還依舊沒有鬆開彼此的手，相信愛情，相信我們會幸福。

2018我還有幾個月就成年了    快要成年了。

突然發現近幾年說話很少說過“這個東西不適合我”“我不愛做這種事情”之類的話了，突然對我和世界的關係有了新的認識。                  小時候總想著彰顯個性，小到想和人家穿的不一樣，用的不一樣，大到一樣自己的性格也要與眾不同。例如我總要有一些莫名其妙的講究，以表現我的不同，或許出自表現欲，或許是自命不凡。總給自己定一些莫名其妙的規矩:“我的書不能摺痕”“我的水杯一定要放在桌子最右邊”這個時候還是我給世界定規矩，妄想讓世界適應我。                         

現在，沒有人再慣著我，我如果還提出那樣莫名其妙的要求，就會有人說:“你是不是有病”，美其名曰我有強迫症，我有潔癖，可社會調查證明聲稱自己有這種病的人中只有不到百分之一真正有這種病，當然這是追求完美，追求精緻，但也不乏想鶴立雞群的想法，想做一隻“高傲的鵝”。                                 在生活中發現只有要求越低，講究越少，只要有底線有原則，才能有更多的機會，要努力去學習世界需要的東西，掌握世界認可的東西，在長大的同時不斷適應世界，適應它的殘酷，它的艱難，它的冷淡，世界在你的壞毛病面前不會留一點情面，如果不趁早自己磨平稜角，被推到山下摔平稜角。

即使我事事小心，盡力而為，但總有處理不當的時候，總有讓我懊惱的時候。

我想說:成年，是痛苦的，彩虹，在下個路口。

2018從歷年來講，是我人生碰到最大變故的一年，但可能是年歲已長，從自我承受能力來講，尚可，可能在不知不覺中，我的心變得更加強大。

首先是工作，以往非常投緣融洽的與上級的關係，前所未有的緊張，不僅增加的爭吵的頻率，爭吵的等級也在不斷提高，傷人傷己所用如果不是一次次按捺下來，每次都強迫自己多想他的好處，多想一起攜手度過的艱難，多想想自己的不甘心，多想想這份工作的好處和現在的大環境，讓辭職的話生生嚥下。以往還湊合的下級關係和你家惡劣，行業低估，業績不佳，自己更加暴躁，員工離職層出不窮。

其次是身體，一直運動的我渾身無力，失眠焦躁等等狀況日益嚴重，甚至出差時因為車輛追尾造成腦震盪，尚未痊癒老公病重，既要承受自己的身體壓力又要承受整個家庭的壓力，時至年底依然沒有恢復。

第三是家庭，我腦震盪在家休養，不足二十天老公突發急性心梗，而且因為耽誤原因造成大面積壞死，無法支架被撤下來保守治療建議搭橋手術，孩子高二，公婆年老，面對著一屋子黑壓壓的親人，實際上最後還是要自我堅強，我忍著頭暈24小時伺候老公，晚上還要抽空去接孩子放學，避免她收到影響，為了讓自己不倒下，我讓小妹給我買了人參煎水提氣，所有的最壞和最好的打算我全部都已經做好，不管怎樣，人還是要活下去，好在，最後兩次手術四個支架讓老公留了下來，跟我天天吵鬧的上級和親人給了我無數的鼓勵。

2018的低迷仍在繼續，市場低迷，前路茫茫，但是人生的路還要繼續，看透世事而不失去追逐的勇氣，到了這個年齡，除了迫不得已的責任，還要給自己灌些雞湯，最好是烏雞的，因為反正要走，笑總比哭好！