我之前對父母很不好，因為家庭特殊和上一代恩怨使我思想偏執而形成，但我內心而言知道不孝，也意識到了錯誤，也為自身行為負出了相應代價，但最近兩三年我才真正的開始糾正了我內心，懂得了要想成為人孝為先，愛為德，育為本，勞為根，思為行……

只有自己成為其他人的父母得時候才能體會到父母得艱苦，我很慶幸有疼愛我的父母，經常教育我做人道理，直到我成為人父之後才明白父母得艱苦，從小帶到大，他們寧願挨餓受凍也要我們吃飽穿暖。所以父母是偉大的，所以要提醒我們，關愛身邊家人

曾有一段時間，父母對我來講是熟悉的陌牲人。

我出生六十年代末，我的父母在外工作。我從8個月起，母親因患病和工作原因，由農村的外婆撫養。父、母親或兩、三個月回一次，或半年回一次。每次3到4天。所以，童年時的我，父母對我來講，印象是模糊的。

中學後，我開始在學校寄宿，與父母親見面的次數更少。與父母相見的時間大都是過年。他們有一週的過年假。過年的時候，父母親會給我做新衣，會辦很豐盛的年貨。在那個缺衣少食的年代，我成了我的表姐，同學羨慕的物件。

但是隻有我知道，我和父母之間像隔了一層距離，不能親近。我和父母之間很少有肢體語言接觸。我羨慕隔壁的表姐、表妹們。舅媽幫她們編漂亮的小辮，拉著她們的手去看電影，聽舅舅講那些讓人害怕又讓人想聽的故事。那個時候我下面有弟弟、妹妹，父母在家時間又短，我這樣的小心思父母自是沒發現。

父母很少關心我的功課，我按步就班地上學。

這樣的景況一直延續到我大學畢業。我算了一下，從我記事起，和父母待在一起的時間累計起來大約一年左右。

我和父母的關係熟悉又陌牲。

我真正和父母，像普通的家庭，父母子女一起生活，是在大學畢業後。那時父母在市郊建了房，房子離我上班的地方很近。

這段時間，母親和天下所有的母親一樣，顯示出母親的柔情。她會幫我編小辮，編各種花式的小辮。坐在灑滿Sunny的小院裡，給我織各種花式一件又一件毛衣。

母親在幫我梳小辮的時候，我常常會流淚，只是我身後的母親，她看不到。

不久之後，我遠嫁到廣東。

我曾經對父母有過埋怨，埋怨他們不“關心”我，無視我的成長。直到我獨自在異鄉生活，有了自己的孩子後，當工作和孩子不能兼顧時，我才理解了父母的無奈。當我在工作中，看到同事互相輕軋，才知道父母工作的不易。

一路走來，我從未為學費、生活費著急過。我的表姐、表妹們則因為經濟的原因，有的讀完小學退學了，有的讀到初中退學，而我一直讀到了大學。

在我平靜、安定的生活背後，是他們將風雨遮擋在外，幫我建起了一個世外桃園。

感恩父母！

父愛如山，母愛如水。我不知道別人的父母對待自己家的小孩怎麼樣，但是我知道我父母特別愛我們三姐弟，即使有時候他們會罵我們，對我們發牢騷抱怨，但是我們都知道他們是為我們好的。

記得小學二年級時非常調皮，跟小夥伴們逃學不寫作業，然後第二天被班主任帶回家見家長。母親一個勁的給班主任說對不起、抱歉，但卻一個字不罵我，反而給了我十塊錢去買東西吃要知道九幾年的十塊錢還是非常大的，對小孩子來說。

當我高高興興的買完東西回來時，我卻偷偷的看到了母親眼角的淚水。我明白了那是傷心的淚水，那是恨鐵不成鋼的淚水，從此以後我不再逃課，不再不寫作業了。

03年上高一，由於家裡困難，無法繼續支援我上學，我只能偷偷的回學校收拾東西回家，儘管班主任和同學強烈勸我。但我知道我的家已經到了油盡燈枯的地步。父母也說再苦再累也要堅持讓我上學，但是我無法忍心看到父母為我如此辛苦了。

我輟學在家跟父母一起農耕，父親有時喝酒醉，拉著我的手說：“是爸媽對不起你，不能讓你繼續上學。”看著父親母親，還有他們那雙佈滿老繭的手，我的淚流了。

04年輟學在家，為了讓我重返學校，父母不辭辛勞的加倍幹活，終於在秋季賣了玉米湊夠了學費，在舊班主任和學校的幫助下，我重返了校園。捧著父母辛苦賺來的學費，我哭了。

07年，當我拿到大學本科錄取通知書的那一刻，父母笑了，也哭了，我們都哭了。

我父母對我很好，非常溺愛。基本上我想要的都給我。我有什麼事，他們是最擔心的，他們省吃儉用就是為我能有跟好的生活，可憐天下父母心。每一個父母對自己孩子都是疼愛有加。父母對我們的好我們一輩子也還不了。所以在父母老了的時候，要好好孝敬他們，做一個孝子。這樣自己也會心安。