朋友，可分為三類，兒伴和同學、師友和同志、職場相關者。其中職場的因糾纏利益，所以更需要藝術，相交時既要明白自已的利益點也應清楚對方的利益所在，這是彼此的底線，不能越界，也是遊戲規則，否則玩不長。社會交友有抱團取暖者有價值利用者可以參照這規則，只要不侵犯彼此利益，以誠相待，應該沒有問題，感覺越來越難交，首先應考慮自已的行為是否傷害了對方，當然對方認為你失去利用價值也會棄你而去，那就不必計較了。社會很複雜，擇友須謹慎，不是人人都可以成為朋友的。所謂好友損你其實是為了他自已的利益，這種人實質不是好朋友，你把他當成好朋友了，但也有人不想損你誤會了，總之慎交誠待義先應該是原則。

不認同。

世界上任何關係，包括親情、友情都是要建立在尊重、邊界感和分寸感的基礎之上的。

損人一般有兩種態度，一種是無傷大雅的玩笑，一種是攻擊行為。都像對方拎著一把刀衝著你比比劃劃，無心也可能造成失手，你躲他遠點。

所以關係再好，我也不願意有個嘴上帶把刀的朋友，不可以恣意捅。要損就自黑去，對著自己的“豆腐心”怎麼剁都是你的自由。

曾經有一種友情叫何炅與謝娜，結果，謝娜對著何炅一個口無遮攔的“滾”，後來人們漸漸發現何炅口中昔日的“娜娜”已變成“謝娜”。情商再高的何老師也不能不介意吧。

不管這件事到底是不是別有用心的人捕風捉影，但至少說明人的內心是會介意對方的不拘小節，會介意對方沒有下意識的維護著這段友情。不在乎別人顏面的人，別人憑啥要給你好臉？

更別提那些打著為你好而損你挖苦你的人了，都讓你痛苦了，你們關係能好？犯不上為了他們壓抑扭曲自己。亦舒說：“朋友與朋友要愚忠，明察秋毫的那位，叫敵人...”

真正的友情難得，朋友這種生物靠歲月積澱，不是勉力為之。

有許多人將自己的不尊重當作開玩笑，把自己的無知當作彼此關係好，不要把低情商當作可以亂說話的資本了，不要仗著所謂關係好開過份的玩笑了。

真正的好朋友，從來都知道你在意的是什麼，絕對不會傷害到你。

這句話是對的，因為在對方的眼裡必須是完美的，是自我的視角，對方是自己的影子，是另一個自己。有一點不符合自己的地方必須提出來，還怕引不起重視，要說最重的話，最損的語氣。

“咱倆擔事兒我才這樣說你，換做別人才不會管你”，當密友損你的時候還會帶上這句話。一般的情況下，被損的人往往不生氣。因為對方也是自己的影子，想成為他那個樣子，來彌補自身的缺憾。

如果誇你呢，大部分不是真心地，可能是奉承，為了博取對方的歡心，表達的不是心裡的真實想法。

如果貶損是雙方都心知肚明，並不是出自真心，而且對方也不會真的因此生氣，那麼這兩個人的關係必然十分要好，但是如果貶損是惡意的，那就另當別論了。

其實生活中經常會發生這種情況，兩人關係十分要好，越是在人多的時候，越是喜歡損對方，造成兩人關係不是很好的假象，其實他們可能成為朋友已經很久了，相處起來甚至比親人還要親，這時候有些親人之間都不適合開的玩笑反而朋友之間可以，用一個詞可以形容這種關係：“互相傷害”。

這是關係處到一定程度才會出現的現象，彼此開得起玩笑，經得住貶損，但是如果是單純的貶損那就是另一回事了，那是為人處世有問題，或者心理畸形，或者小肚雞腸等等。

不是很認同這句話。

我覺得還是看人吧，看人的性格，和說話的場合。不分場合的損，就算開始的關係再好，最後，那關係估計也會好不到哪裡去了。

我們大學的時候，寢室有個人就屬於說話比較損人的那種，當然也不是損人利己，是那種損人不利已的。換句話，就是說話比較帶刺，有時候根本聊不下去的那種。我們一個寢室的，早已習慣了，他說什麼損的話，不理他就是了。但別人聽起來就不太好了。

記得前段時間，有同學從外地回來，大家在一起吃飯，另一同學剛好帶了女朋友一起。

大家聊起以前讀書時候的醜事和好玩的事情。那哥們聊著聊著就有點收不住了，說話就有點損了。

當損到那個帶女朋友的同學時，看那同學和他女朋友的面色，非常的不好看。還好的是，他損完這個之後，接著把我們在坐的也都損了一遍，我們也配合他，把其它的同學一個一個的損的更厲害。最後，還向那個女孩隆重的解釋了這位同學的損人愛好。

看，損人總歸是不好的吧。

熟悉的人或者能理解和包容，但初次見面的，就不一定能理解了，甚至容易產生誤解。所以最好，還是不要損人，對朋友和陌生人都一樣。