小孩脾氣倔犟，其主要問題是你沒有迎合他的想法。第一，你要搞懂他的意圖,徹底搞明白他想要什麼？第二，對他感興趣的東西或事物多加關注併力求做到和他的統一，再而提出你的意見和建議。第三，多和他親近，比如抱他、一起嬉戲、像小孩和小孩一起玩。第四，如果有所改變，證明已經有效。開始你的引導式教育。

秘訣一：讀懂寶寶的心

家長A：一個雙休日，我領著女兒逛商店。興致正高時，女兒卻心煩意亂髮脾氣。我一邊哄，一邊勸，怎麼也不管用。我急了，準備抱起孩子往外走。就在我蹲下身來的瞬間，才恍然大悟：原來蹲下身來從孩子的角度看去，看不見色彩斑斕的商品，而是晃來晃去的人腿！怪不得孩子任性發脾氣，原來和我心情不一樣。我突然領悟到，有時候孩子任性發脾氣，有他的道理，我們需要理解孩子，讀懂孩子的心，站在孩子的角度看問題。

心理諮詢師點評：孩子任性不聽話，不接受大人講的道理，往往因為大人不懂“小人”心。如果從孩子的立場，用孩子的眼光看世界，用孩子的心感受生活，孩子的心才能和我們相通。我們一旦讀懂了孩子的心，在管教孩子的時候就會多一些順利，少一些失誤。

秘訣二：不給寶寶把任性當作要挾父母的機會

家長B：我看過前蘇聯英雄舒拉小時候的故事。一次他非要在飯前吃飯後才吃的粉羹，爸爸媽媽不僅沒有同意，而且沒有哄他，屋裡只剩下舒拉自己。他哭喊了一陣後，不見迴音，自覺沒趣就用木塊碼東西玩了。以後每次舒拉任性哭鬧時，爸爸媽媽不遷就他，也不給他當“觀眾”，事後再給他講道理。就這樣，很快治好了舒拉任性哭鬧的毛病。我們這樣對孩子，也沒有孩子任性的煩惱。所以，我的切身體會是：最好開初時狠狠心，不遷就孩子，像舒拉的父母那樣防患於未然。

心理諮詢師點評：這位家長的感悟是有道理的，作為一種性格特徵，任性有很大的後天因素。你是不是孩子剛一哭鬧，就心軟了，就百依百順？等到孩子掌握了任性哭鬧這個要挾大人的“法寶”，而無休止地惡性發展下去時，再想解決就很難辦了。孩子會很敏銳地抓住時機，學會影響父母，甚至要挾父母。所以，必須從很早就注意對待孩子的態度和方式，不給孩子學會用任性要挾父母的機會。

秘訣三：以合理的方式滿足寶寶的合理需求

家長C：我認為，適時滿足孩子的合理要求，也是預防孩子任性毛病的一個方法。比如，孩子一天沒見到你了，想跟你親熱一番，讓你講個故事什麼的，這就是合理要求。你為什麼非要等他大哭大鬧犯起性子來再滿足他呢？我孩子剛進幼兒園的時候，我就堅持這樣的原則，送孩子的時候，不等孩子鬧，我就把孩子抱在懷裡，擁抱親吻一番，滿足他的親情和面板感覺需要，之後絕不再遷就。孩子總能高高興興地跑進幼兒園，從沒有因為不想離開媽媽而任性犯擰的時候。

心理諮詢師點評：不錯，孩子的任性常常是為了爭取某種需要的滿足。聰明的做法是以合理的方式滿足孩子合理的需要；等孩子任性發脾氣了再來答應孩子的要求，是最愚蠢的做法。當然，滿足孩子的需要一定要講究條件，對於不能或不該滿足的需要一定要堅守原則，毫不妥協。

小孩子是大人的影子，我老家縣城有一個姑姑，是一位特別溫和柔軟的人，我們這些個孩子都特別喜歡她，讓她哄著睡覺，圍著她轉，不管我們做了什麼，比如拿了爺爺的幾個鋼鏰，永遠不會大聲呵斥我們幾個，就是用那種溫溫柔柔的聲音和我們耐心的講，我們反而會聽到心裡去。

就連牛脾氣的姑父見她做了錯事，也不敢犟，生怕會她一紅眼眶，留下眼淚，那手足無措的樣子，別提多搞笑，磕磕絆絆的也過了許多年。

我那位表哥，則完全繼承了姑父的脾氣，為人正直，沒有偷盜行為，後面當了警察，而且他的犟脾氣還成了他的優勢，執拗，認死理，說不通，轉變成了他的工作性格。

但是在姑姑的慢聲細語的教導中，也變得越來越接地氣，為人也愈加通透，但是脾氣是改變不了的，能改變的是接人待物的方式。

控制好自己的情緒，和孩子心平氣和的談心。

不管是小孩子還是大人，都不喜歡說教，就像你自己懂得很多似的，那種高高在上的神態，讓人無比的反感。

小孩子，有時候做出一些與常理不相符的事情，並不意味著，他不懂道理、不懂事，反而是想看看大人的做法，是否會和他站在一條線上，還是和外人一樣斥責他，有可能是缺愛的表現，想要引起大人的關注。

孩子階段對世界的認知還沒有形成，做出的很多動作是模仿的行為，家長需要引導，不能一刀切，認為孩子那樣做就是完全錯，只會和孩子越來越對立，孩子也就會變得你所謂的犟脾氣。