表裡不一：真實的我完全就是個表裡不一的人！

虛偽是人性的特質之一。我從小就是個緊張兮兮的人，大小事情都緊張，擔心自己做不好，每一次都要求自己做到完美。明明裝作毫不在意，可是眼睛裡的喜歡都快溢位來了；明明難過得要死，可是嘴角的弧度卻拉那麼大。

也許我也是一個比較疏離的人，挺分裂的，想親暱，又害怕，尤其對家人。念頭滿天飛，他們會不會覺得我奇怪？

發現“奇怪”這兩個字是我的一個梗，害怕別人覺得我奇怪，做很多事情都感到羞愧，做一些“常規”事才不奇怪。

悔恨當初的不作為，造就今日遺憾的過去。

內心一直在告誡自己一定要努力，現在還有機會彌補，但是身體卻很誠實，沉迷現在的安逸，不作為的度過每一天。

知道時間就是金錢，卻始終拿不起時間。

美好的生活正在被自己一步步摧毀，卻不自知。

我漂泊無定，我心智不堅。

望著好友的日子一天天美好，我卻一步步的走向深淵。

這樣的日子我度日如年，嫉妒使我醜陋。

在這樣的日子裡，我沒有任何的改變，我沉浸在自己的童話世界裡，妄圖一步登天擺脫過往的一切不美好。

內心很焦躁，妄圖一切自然的變得美好起來，這是我的懶惰在作祟。

長時間的安逸讓我懶惰成性，時間在我的手上流逝。

伸手進水中妄圖捧起水中的彎月，我看得到那遙遠的未來，卻無法伸手抓住它。

“我感受到的自己與別人眼中的自己永遠是矛盾的，這使我陷入痛苦、有時候是自我瓦解的騙人感。但社會學的想象力理論及其所揭示的社會表裡不一幫助我認識到這種矛盾是多麼普遍，人們的情況大抵如此。”

用一個詞語來形容自己，這要好好的審視一下自己才行，我覺得“好人難當”這句話蠻適合我的！

這個我的經歷有關，首先說說我的父親，我父親是一個“克己為人”的老好人，樂於助人，熱情好客，只要十里八村的親朋好友需要幫忙，找到我老爸，我老爸從來不拒絕。哪怕是家裡有很多事等著他，他也會放下家人的所有事，去幫助別人。他老人家的言傳身教讓我也深受影響！生活中，我也是一個非常善良的人，總樂於幫助別人，但是好人難當！我付出的很多，往往得不到回報，有時候甚至還會被傷害到。別人以為你對他有所求，認為你幫助他（她）是理所當然的。我從畢業到現在，來來回回幫助過很多同學，同事，朋友，就拿借錢這件事，我現在借出去五六萬，一共七八個親朋好友，我去年買車差兩三萬的時候，挨個打電話問他們還錢，沒有一個還我錢的！有的是家鄉的堂哥，有的是朝夕相處的同事，有的是遠房親戚……這讓我很心寒！他們當初開口說有困難，借錢幫助一下，我也是慷慨解囊，二話不說就借給他們了，現在搞得一地雞毛！我反而成為了傻子一個，更有人嘲笑說，誰讓你借給我的！我現在沒錢！等有錢了再還你！這樣傷心的話……當然，出了金錢上的幫助，我有時候也會出錢出力幫助身邊的人，真正有良心的人，也是有的，這類人值得你用一生去交往，而那些沒良知的人，只不過是人生過客，過眼雲煙。

生活中的種種磨礪，讓我也慢慢成長起來，不再像我父親那樣，“老好人”這個稱謂太難了。不應該用一生去揹負。有時候不得不“冷酷”一點，畢竟，不是每個人都懂得感恩的。

好人難當，不如不當！照顧好家人，惠及親友，做一個有底線，有原則的人，何嘗不是一種境界。

感恩有機會回答這個問題。

用一個詞來描述我自己，那就是人們常說的“二”。

我剛大學畢業時，長髮飄飄，眼神抑鬱，人們說我像從書本里走出來的，也有人說我是林黛玉，但生活得久了，我就變得非常二。

有時在家裡說話，我以極快的語速說話，兒子就不高興，說：“媽，你穩住穩住，給你說你說慢一些，搶得做啥呢？”有時夫君也會批評我，說：“你老了麼，二不唧唧得！”但是，他們的苦口婆心還是沒有起什麼作用。

我做過的二事數不勝數，而且還會繼續二下去呢。

比如，大學畢業一年之後，調動工作，一般人都從後山條件不好的地方，請客送禮調到前塬平坦的條件好的地方，我卻坐在桌前，給我縣教育局局長以及其他領導洋洋灑灑寫了一封長信，要求把我調到後山祖國最需要的地方去，心裡想，男朋友在那個學校，領導會不會怕影響工作，不同意呢？於是認真地添上：如果領導願意調我到祖國最需要的地方去，我一定非常認真地工作，絕不兒女情長、英雄氣短，後來多年來傳為笑談。

路遙先生寫作非常累，是因為他寫了一部厚重的名著，我寫的是平平常常的短文或千字文，還如此勞累，只能說太二啦！

總之，活了多半生，我並沒有變得世故，我活得很真實，而當我說話時，大家就會哈哈大笑，一次我問小夥伴為什麼笑，一個女伴樂不可支地說：“因為你說得話太真啦！”

人生苦短，願我們都活得二一些，快樂一些。

如果讓我形容自己，只有一個字——傻。

我這個人，頭腦簡單，四肢發達。我媽說我小時候沒學會走，先學跑，以至於兩個膝蓋總是血乎乎的，老實兩天，結了痂不疼了又繼續跑，真正的好了瘡疤忘了疼。

上學時數理化最不好，數學考80分都費勁，可是初中的時候卻當了一年多的數學課代表。我的班主任是數學老師，名叫李效茹，嚴厲又慈祥，像母親一樣。我覺得自己成績差、丟人，就去辭職。老師卻不批准，可能是覺得我活潑可愛吧，她老人家總想用這種方法鼓勵我，讓我努力學數學，怎奈我是真真地不爭氣啊！直到現在，一旦跟數字沾邊兒的東西，我就一個頭兩個大。我家老大曾打趣兒地說：“你就傻乎乎地相信人，把你賣了還替人數錢呢。”我衝他翻一個大白眼兒：“你快得了吧，錢我都數不清，要不你替我數唄。”

後來我又發現自己分不清南北，需要背誦小時候自然老師教我的那個口訣：早晨起來面向太陽，前面是東，後面是西，左邊是北，右邊是南。晴天的時候我可以大膽的出門，遇到陰天就只能窩家，或是找人帶我出門，為啥？沒有太陽啊！我發自內心地感謝我的自然老師劉老師，沒有他老人家這個口訣，我是晴天都不敢出門吶！

最經典的案例是，老同學住在列電，那一年因事要去她家，她知道我有路痴的毛病，千叮嚀萬囑咐告訴我在哪兒哪兒下車，正常的話，公交車用不了半個小時就能到站。那是個寒冷的冬天，一個小時後，她哆哆嗦嗦地給我打電話：“親愛的，我在風中凌亂等你半個小時了，凍死我了。你在哪兒呢？”

我不好意思地回答：“對不起，親愛的，我提前三站下了車，目前正在等下一班車，你再多等會兒啊！”

後來，她看到我就嘆氣，目光裡滿是同情：“你啊，可怎麼辦呢？你可千萬不能一個人出門，真把自己丟了，俺們都找不到你……”

結婚紀念日那天，愛人帶我去吃西餐，我開心得忘乎所以，大快朵頤。最後上來一個湯，我正好口渴，拿起勺子就伸進碗裡，說時遲那時快，愛人驚呼一聲：“別，那是……”沒等他說完，我一口咬下去，“嘎嘣”一聲，差點兒沒把我的牙崩掉，我才明白，愛人那沒說完的半截話是：“別，那是叉子……”

自從愛上了書法，我就著了魔似的練字，若有一個字寫不好，我能一口氣寫上一百遍，不吃飯也要把它寫好。這時候，愛人就會拍著我的後背說：“傻不傻，一會兒再寫不行啊？”

久而久之，他送我個暱稱——傻子。每次他叫這樣我，都恨不得撓他：“再讓你叫，再讓你叫，不傻也被你叫傻了。”

慢慢地我也體會到，和我這傻乎乎的人過日子，那叫一個累。每次出門前他都買好多好多的菜，還有饅頭、豆包什麼的，讓我一個禮拜都不用出門，等我吃的差不多了，他也就回來了。

每次我們一起出門，過馬路時他都緊緊拉著我的手，不知道他是怕我迷路呢，還是怕我瞎摸虎眼地看不清楚車。我簡單的大腦想不了那麼複雜的問題，總之我的小手被他握在溫暖的大手裡，那感覺還是不錯的。

有句話叫“聰明反被聰明誤”，按照這個邏輯，傻一點兒也沒關係，用愛人的話說“要吃虧讓人”。在這個浮躁的社會，那好鑽營、愛算計的人心不是一般的累。其實細想想誰比誰傻多少呢？算計來算計去，親情沒了，朋友丟了。還是傻一點兒好，我的座右銘是：心簡單，就快樂。吃得飽，睡得著，在這個城市的任何角落，都能找到志同道合的朋友。而且，在我人生的每一個階段，總有知心的朋友、睿智的長輩幫助我、鼓勵我，我深深地說一聲：感謝、感恩。或許這就叫，傻人有傻福。

我會用一個“累”字來形容自己，我是90後的寶媽，一個人在北京帶著孩子。自己既要照顧孩子，還得要工作，很累，孩子現在兩歲半，正是需要人的時候，他白天不允許我工作，我每天晚上只能壓縮時間來工作。整整兩年半，我從來都沒有12點之前睡過覺，每天早上七點就得起來。起來以後，檢查一下昨天的工作，因為晚上工作耗盡了精力，經常會出錯，所以每天早上必須要檢查，只能靠早起，的時間來檢查。孩子正在慢慢長大，有自己的思路，有自己的思維，和他想要做的一些事。可能兩年多的時間，我從來沒有正點吃過午飯，一般都是在下午兩點到三點左右才能吃飯。我今年才剛剛25歲，每天承受的壓力，常人都想象不到。家裡有房貸還有公婆要養著，還有一個孩子要養著，每個月的開銷大概有七八千，老公的工資不是很穩定。有時候一個月能發一兩萬，有時候一個月可能一分錢工資都沒有，我們在北京租的房子，一季度6000塊。承受的壓力，想象不到讓公婆過來帶孩子，公婆也不願意。

如果現在用一個詞形容自己，那就是圓夢，如果用一句話表述，那就是圓夢人。

小時候最大的兩個夢想，一個是當個考古人，二是做個作家。考古對一個農家孩子來說應該是難以接觸的事，有此念頭也算怪異，但對我來說頗為正常。我家就處於一個古城邊，從那立著的石碑來看那古城是戰國時的號國。小時候每逢大雨過後，村中屋內幾乎沒有閒人一一都到田間地頭去了，目的是尋找“小鬼判"，那是一種如馬子菜葉形狀的東西，在尖端有一個孔，大面上要麼是個頭相畫面，要麼是一個不認識的古字。上班很久後看了一本介紹古錢幣的書才知道，那是一種戰國鼻形錢。當時這種錢幣是有人收的，約五元錢一枚，這東西材質感覺非金非石，也重且不鏽，不知道是什麼做的，平時在地上幾乎和泥土一色，只有被雨沖洗後才會硬硬地躺在土上面得以顯現。我有一個小盒子，專門積攢撿來的東西，裡面有兩個完整的小鬼判，一個半枚的，還有一塊小銀圓，別的還有一點小物件如頭飾上的銀鈴一類的東西，在記憶裡有些模糊了。有一個古城的同學，他的百寶囊裡有一個刀形幣，上面有兩行古字，還有一個如斧頭一樣的石頭，我見過，感覺就是工人打磨的，比歷史書上的石斧還石斧，真讓人豔羨。

古城是我小時最喜歡去的地方，那裡有一個磚廠，我甚至去撿過古人頭蓋骨，那如巴掌大小紋絡清浙一片片被我疊起多高，可最後沒敢拿回去，這東西拿回去那肯定是招打的。在古城的薰陶下，對考古是神往的，以至於考中專填志願時看有個什麼勘探專業的就躍躍欲試。就是現在如有考古隊哪怕給我個小工活，也是樂意的…

第二個夢想就是當個作者了。上小學三四年級時，我就把家裡唯一的一套書《水滸》翻的稀爛了。很多字不認識，如書名我就僅認識一半，但就是把滸字當許字來讀，即不影響書意也不影響那份沉迷一一隻是對後來學字有了一定障礙，由於先入為主的讀音作怪，很多字都很久難以更正。喜歡讀雜書，那就只能借，記的有一次把一個好友的《優秀中篇小說》弄丟了，他也是愛書人，他心痛我也難受。書讀多了，寫作文時也有詞了。上初一時次寫作文，我一時腦抽圖省勁就寫了一篇近體詩交了上去，結果老師給的批語是：作文最好不要抄襲，要自己寫。我一時不忿在批語下回道：本來就是自己寫的。但心裡也很舒服，感覺那行字就是個激勵，從此越發注重作文，語文老師也特別眷愛，每逢五一、十一我寫的作文都被毛筆放大帖到街上去了…

上班後，兩大夢想漫漫沉寂於繁雜的生活，有時也有一兩個豆腐塊上了單位的報刊，聊以慰藉心中那片夢色。

人有夢想，是個幸事。今年人大會好象也提出了偉大夢想四個字，我圓夢之行走到哪算哪吧…

如何用一個詞語來形容自己，對於我來講至少得用兩個詞語：強勢和脆弱。強勢是表象，脆弱是內心。這兩個詞是反義詞，用在同一人身上看似矛盾，其實共存。我也不多解釋了，相信世上很多跟我一樣的會有共鳴的。

我想用“追夢”倆個字來形容自己。小時候，我很羨慕老師，結果真當了教師。從教幾十年，退休了我想到處看看，果然去了不少地方。我還有好多夢——寫作、讀書......

有的夢還是會實現，因為我是個追夢人。有的夢即使實現不了，我也不會感到十分遺憾，那畢竟是夢啊。

夢能實現一半就可以說不虛此生吧。

良心丶一生中摸著自己的良心行事丶不附炎權貴丶不欺負弱小丶不埋怨索取父母丶不攀比兄弟姐妹顧及自身的利益丶其樂融融…

回答這個問題我覺得要分幾個階段，隨著年齡和閱歷的增長，不同的階段有不同的自己，人是會變。

1.青年時代的我，我會用率真這個詞來形容自己。我的經歷很簡單就是從一個學校到另一個學校，然後到單位一干到退休。走出校門時，自己上大學國家包分配，思想很單純，覺得周圍的一切都很美好友善，因此那個時候沒有沉府，心裡怎麼想就怎麼說也怎麼做。

2.隨著時間的推移，在工作中得到的鍛鍊，人也變得越來越成熟，工作水平和能力也不斷提高，職場上也得心應手，這個時候我會用奮鬥這個詞來形容我，那時候一心撲在了工作上。

如果用一個詞語來形容我自己的話，那我就是平常人。因為我擁有一個平常心態，善良的對待身邊的人和事，嚴厲而溫柔的對待我的四個孩子，用一個包容理解的心對待我的老公，用一顆感恩的心每天去舍粥。這就是我一個很平常的女人。

如果用一個詞形容，那就是瀟灑脫俗吧！以前追逐太多東西了，現在才清楚自己想要的是什麼。

浮生若夢，太短了，太短了，為了周圍別人的看法，而去做一些並不是自己想做的事情，就算之後略有所成那又如何，浪費的是自己的光陰，而為的卻是周圍人的認可，以前我就這麼傻掉進了這個漩渦裡。

人生短暫，別等你老去之時，回首往事，才後悔！ 若用一句歌詞來說那就是: 人生短短几個秋，不醉不罷休！

如果用一個詞形容自己，那就是健康快樂。

我退休好幾年了，退休後也沒覺得失落，感覺時間過的還挺快，堅持去健身房鍛鍊，上老年大學，出去旅遊，跳舞。

知足常樂，身體健康，快樂就是硬道理。

如果用一個詞來形容自己就是“頭腦簡單”我是一個頭腦簡單的人,也就是說腦子不是那麼靈光,不是那麼聰明的人

如果用一個詞來形容自己，我應該是“溫柔善良”的人。走過的路，經歷過的人，遇到的事兒，雖然有歡喜，有痛苦，有堅強，有憤怒，也有收穫。一個人的性格是天生的，雖然隨著環境的變化有所改變，本質和天性我認為是很難改變的，應該與遺傳有關，不知說的對不對。