這個問題也不是存在一兩天或者是一兩年的事兒了，在以前也就存在，但是自己要明白一點就是大家都對兒女好！

如果自己是一個很強勢的人的話，那你就是和現在的分開了，在找一個也會是這樣的，因為每個人都有自己的想法，所以不要鑽牛角尖了多想想對方的好！

消費觀，價值觀，教育觀，人生觀觀念不一致，結婚本身就一個錯誤，散了吧？散了吧？已經體驗了婚姻，沒什麼遺憾，從圍城裡走了出來，進入你想進入那個圍城，不要勉強自己，害人還害己，人生苦短，去尋找你真正的幸福，

這樣的兩個人在一起會很累，所有的觀念不一樣，那麼除非有一個人退步仍然忍讓，勉強走下去也可能只是為了孩子，還是儘早改變自己，慢慢影響別人，都退一步，估計還能過下去，但如果差距這麼大，早幹嘛去了？

這個問題具有客觀性，深刻性和特定性。

所謂客觀性，不是特殊的例子，由於夫妻兩人學歷，工作經歷，性格，家庭條件，地域不同，結合到一起，就可能在這些方面產生不一致。沒有那一家這些觀點是一致的，這是客觀存在的。

所謂深刻性，一些觀點的不一致，反映了夫妻之間的差距，有些還是原則上的，如過份溺愛孩子，一個認為應嚴格要求，一個認為孩子還小，處處放任，其結果如何？可深刻到孩子將來成為一個什麼樣的人的大事。李雙江的兒子，因兩夫妻的對其高度一致，溺愛到百依百順的地步，結果害了孩子。

所謂特定性，家庭生活，經濟條件不是一成不變的，隨著各種生活條件的改變，夫妻之間在性格，生活習慣上的磨合，稜角也會少一些，共同語言也會多一些。所謂七年之癢也是指此吧？

夫妻生活在一起，不是個人性格的放任，也不是原來生活習慣的自流，而是從個人生活到集體生活的轉變，要轉變就要有改變。不僅僅要求有包容之心，而且要有感恩之心，要有商量之行。所謂包容，不能以自已為中心，包容對方的要求，意見，權利，夫妻兩人在家庭裡是平等的，大事要商量，商量不下，暫時放下。當然小事就不能斤斤計效，南北有差異都兼顧一下，慢慢融入趨同。感恩。要感恩對方接納自已，愛自已。

兩人結成夫妻的追求是什麼？我認為是家庭和睦，幸福，小孩健康成長，夫妻各人的事業有成，夫妻的父母長壽。家庭的目標是由夫妻兩人在各種問題處理的過程組成的。我認為不論是何人，在談愛的過程就要盡力瞭解對方的性格，愛好，脾氣，家庭，經歷，對人生，家庭，子女教育，價值觀的瞭解，現在都興大齡結婚，不少是閃婚。我認為就是閃婚也不能飢不擇食，不說詳細瞭解，起碼得大致瞭解，千萬別去猜猜猜。而應想想想，萬一對方一些問題上看法不一致怎麼處理，那些是生活中的大事，那些性格，那些生活習氣你不能容納，要有心理準備和預先的想法。

家庭問題上的不一致無非兩個結果，一個是繼續磨合，平平淡淡才是真，多發現對方的長處，多向單位同事，同學，朋友學習，繼續經營下去。一個是一拍兩散分道揚鑣。

人生是不容易，家庭生活更不答易，很多事決定在於態度，態度決定一切，也決定家庭生活的幸福與否。端正人生態度，就有夫妻恩愛，家庭幸福，有什麼困難不能克服！

這些都是家務事沒有必要斤斤計較。有就多用一點沒有就少用一點，對於孩子的教育一定要重視。我家裡的一切都交給我妻子打理，她很節約，我很放心。對於孩子的學習她很重視，孩子該補什麼課她安排的僅僅有條，不需要我去操心，我書讀得少，也不懂。過年我叫她去買衣服她也不買。家是一個港灣，夫妻之間做任何事要有商有量，別一天到晚為一些雞毛算皮的事爭吵，只有相互尊重相互理解才能把日子過得幸福，把家建成一個溫馨的港灣。

能不能走下去這個要靠自己去努力的，

那種夫妻倆三觀完全一致的畢竟是少數，

大部分都是經過不斷溝通和妥協才形成基本共識的，

如果完全溝通不了的話，

恰當的時候提出放手，

也是對雙方的精神一種解脫！

我覺得如果說出現這種狀況，首先你們要問一點，你們的出發點是不是都是要為了孩子好？只要基礎是對的，我覺得夫妻雙方應該容忍的看待這件事情不應該以一方過多的去糾結這個事。

作為孩子的父母來講，我們都想把最好的東西給予我們的孩子。這本身並沒有錯。而錯就錯在如果為了孩子而導致父母的爭吵，甚至利益傷害父母的感情。那我覺得這個事情就有點本末倒置，那你們這樣做所帶來的給孩子的傷害不是比任何物質外在對於孩子更大嘛。