很簡單，結婚是另一個目標的開始。比如說，和女朋友處物件期間，共同努力的是向結婚的目標去的。進入婚姻了在確定另一個目標，在去實現。所以說不只是結婚以後變,生了孩子也變，孩子上學了也變，隨著年齡的增長，父母逐漸依賴你的時候還要變。我們要儘量做到未雨綢繆。

看到這種問答，我就在想我不是應該說點什麼，而是有種無形的力量讓我特別想說點什麼。好好先來說說我個人觀點：婚後很多事都變了，我是認同的，其一：婚前是兩個人的日子，婚後是兩個家庭過日子，這裡面的生活習慣、處事方式、家庭環境等等都直接或間接的影響著兩個人的日常生活。其二：婚後兩位主人自身的思想、習慣、三觀等等都會在柴米油鹽醬醋茶的日常生活中盡顯得淋淋盡致，還能和婚前一個樣嗎？當然也有特例。

搞物件時都會展現最好的一面，每天都以自己的優點和對方接觸。掩蓋缺點，然後還要投其所好，最後一擊命中，步入婚姻的殿堂。

結完婚就變了，結婚就得生活，生活就是柴米油鹽醬醋茶。沒有了婚前的風花雪月，慢慢的兩人的缺點都會展露出來。多多少少都會磕磕碰碰，隨之問題就會越來越多。

所以兩個人要多溝通，要相互理解，包容，尊重。面對難題一起商量，不要把對方的缺點放大化。每一個家庭都有這樣的過程，該過日子還得過日子。

婚後改變是必然的，但是隻要雙方其中一個是講理的能說通的人就行！如果說不通的人在婚姻中是很累的！

我一個朋友結婚五年多了，他老婆只洗過六次碗。而且聽說天天吵架，他以前做生意的後來不景氣不做了，他老婆天天讓他在家看孩子做飯打掃衛生等等！她自己出去工作。我說那挺好的啊！家裡待著有人養不好嗎？他說養什麼，他貸款買的房子月供八千她一分沒還過。還天天找他事兒，他都心臟病了對方都沒有管過！主要是丈母孃的影響！我見過他丈母孃，屬於看到人就覺得不舒服的那種人！而且特別特別事兒！五十多歲了飯都不會做！跟她女兒一模一樣的。結婚時彩禮要了三十萬，他丈母孃家買房子拿了他二十萬至今不還！他天天借朋友錢還房貸！現在朋友見到他的電話都不敢接！而且一點不孝順父母！我說為什麼不離了？他說倆孩子！房產上加了她的名字了。離了自己買不起房子了對孩子們也是傷害！唉這麼可憐的人感覺比叫花子都可憐！

我的另一個朋友，相親認識的女方，彩禮一分不要，女方只有初中文化，跟他走南闖北的生活一路蹦波從無怨言。認識三個月就結婚了，男方在上海有家在石家莊有家有兩個可愛的女兒，別提多幸福了。女方一個人管倆孩子又孝敬父母。其樂融融！與上一家形成鮮明對比！女方在婚姻中的位置特別特別重要！如果通情達理的人能理解男方支援男方，這樣日子就能過好了。什麼事情都以自己為中心。等著吧！過著過著就沒了！婚姻是相互的，我的第一個朋友很優秀的，底子也可以。如果逼急他了真離了怕是女方死也拉不回來的！悔恨的應該是她的後半生！

婚姻是相互理解相互包容相互尊重相互扶持著一起往下走的！自私自利的人將來肯定會悔恨終身的！

請搞清楚婚後到底什麼變了

1.是你們的多巴胺變了。

戀愛時，從說話“大舌頭”式的撒嬌模式開始你們的多巴胺大量分泌出來，然鵝，婚後你要是再發嗲的問“老公，你腫麼不送人家小fafa（花花）”，他一定以“你是吃了蒼蠅麼”的表情看著你發癲；

2.是你們的生活基調變了。

從逛吃逛吃一起嗨的節奏，變成了服務家庭一起當鐘點工的節奏。

你想啊，戀愛的主旋律是什麼？在苦逼工作一天累成狗的時候，有人跟你一起吃吃美食逛逛街，看看電影吹吹牛。有人一起玩兒當然開心，當然容易達到情感的昇華和心靈的默契。此時你一定暗自欣喜，老孃終於找到那個

MR.RIGHT

而結婚後呢，在同樣苦逼工作一天累成狗的時候，回家還要面臨做飯、刷碗、做家務、陪娃玩、檢查作業等一系列生活中的“工作”。

看到了吧，原來是吃喝玩兒樂一起嗨，現在是腰痠背痛一起當鐘點工。

3.是你們的相處模式變了。

由於你們的生活基調變了，需要一起承擔家庭瑣事，那麼就要重新建立或者調整相處模式。

從你儂我儂的甜蜜小伴侶模式，變成了共擔風雨的合作伙伴模式。

這時你們會清楚地看到對方的缺點和不足，再面對各種雞毛蒜皮的瑣事、不同的生活習慣和價值觀，每每都可以吵到雞飛狗跳、吵到滿地雞毛、吵到懷疑自己當初一定是被豬油矇蔽了雙眼。

沒有哪段婚姻是完美無缺的，婚姻都是千瘡百孔的。需要兩個人共同努力撐起一把傘，為這個家遮風擋雨。