離婚，離婚，離婚，對待家庭暴力必須零容忍。不要以為你有無私的愛就能包容和消弭暴力，具有暴力和控制傾向的人無法被感化，他們的暴戾是寫在人格里的，即使自己想改正都很難。試圖感化他們只會落入以愛為名的陷阱。畢竟現在你還有體力和經濟上的優勢，趁著這種暴力行為還沒有達到親密恐怖關係的時候，盡一切所能遠離對你施加家庭暴力的人。等到對方用種種或軟或硬的手段控制你的經濟來源、切斷你的社交關係、給你營造出心理上的恐怖時，就難以靠自己的力量解脫了。

越、早、越、好！

離婚後會怎樣？

家暴的施暴者往往會用精神暴力控制受害者，向其灌輸“你不值得被愛，只有我才會向你施捨愛。”、“離開我你的世界就會變的糟糕透了！”諸如此類種種否定受害者價值的觀念，讓對方不敢離開自己。 題主沒有在問題中透露丈夫是否對自己使用過諸如此類言語上的打壓，但是我可以肯定地告訴你，無論是施暴者如何恐嚇你或是粉飾自己的行為，離開家暴施暴者都絕對不會讓你的生活變得“糟糕透了”，這世界上不打人的男人多的是，單身也沒有什麼不好的。

不擺脫受害處境，才是真正的糟糕透了。

如果有家暴的話，還是勸她離婚吧。

這是發生在我身上的真實故事，2000年的時候，東北的經濟還是很落後，同學和我說青島那邊經濟發達，南韓企業多，工作也好找。就稀裡糊塗跟著同學一起去了青島，面試了一家韓企，工作生活也還滿意。無意間在qq上認識了一個男人，他上線就會和我聊天，聊了一段時間，後來見面覺得他心眼兒還可以。他主動提出交男女朋友，我說慢慢交往看看吧。那時候的他是做保安工作的，每個月好像也就300.400元那樣，我每個月800吧，因為我倆不在一個城市，我得總過去看他，那點工資自打認識了他就沒攢下過。我記得還替他還了2000多塊錢的外債，那個時候的自己是有多傻，還惦記著自己對他那麼好，他一定會對我好的。後來讓他別幹保安了，我倆一起做點小生意，那時候租房子又怕有查的，就稀裡糊塗的跟他領了結婚證。後來慢慢的發現他就是特別愛喝酒，喝了酒就沒事兒找事兒，不求上進，在外對朋友咋都行，回來就跟我這事那事兒的那種人。剛開始的時候對我還可以，後來我們就東湊西湊的在青島周圍的城市買了一個小房子，每個月要還800塊錢的貸款，好容易找朋友給他找了個韓企上班，幹了沒多長時間就不幹了，非要辭職。沒辦法，我為了多掙錢點就去了青島市裡工作，和別人合租了一間房間，每天為了省錢，自己下班就對付一口，每週都得坐一個多小時的車回去看他，可有一次回家竟然發現他和別的女人的曖昧簡訊，那時候腦子都要炸了，自己辛辛苦苦為了多賺點錢離開家遭罪去，思考了一段時間，還是決定辭去了當時3500元月薪的工作，回去了。以後我回來以後能改好唄，可是還是一樣，我單位有時候和同事出去會餐吃個飯，他就疑神疑鬼的。說這說那就喝一頓酒和我打架，把家裡的東西不知摔碎了多少，我每天都生活在那種恐懼和悲傷裡。有時候想過自殺，那個時候的自己有多麼無助，又不敢告訴家人自己過的不好，每次打電話都是報喜不報憂。每次打完架後，他就喝的大醉在家裡矇頭大睡，我就一個人漫無目的的在大街上溜達掉著眼淚。我也是把自己的精力全放到了生意上，每天工人不夠自己親自去幹。白班缺人就白天干，晚上缺人就晚上幹，他爸媽也過來幫忙，他媽啥事兒都跟著瞎摻和，反正什麼都是自己兒子對，竟然跟車間一工人女的又整一塊去了，他爸媽就天天和我說那是他們認得幹姑娘，每次過節回老家都拉著她也一塊回去，我的臉往哪擱，天天領一個女的在村裡這溜達那溜達的。到處炫耀說是她的好乾姑娘，後來這傢伙喝完酒竟然對我動了手，把我的嘴都打腫了。那一晚我是在外面河邊度過的，想著這些年我和他在一起受過的苦，本以為只要我好好努力，他也能變好，這一切都是我的臆想。喝完酒開車，怎麼說都不聽，把新買的車都撞的不像樣了。我決定不能在這麼過下去了，要不這一輩子我都完了。後來我提出去了離婚，他不同意，我說不同意也沒用，我這不是一時衝動的想法，這麼多年了，我一直都是想給一個改好的機會，可我等不來了。又給我發簡訊說他會改的，我知道那是不可能的。後來沒辦法我去法院提出了離婚訴訟，法院開庭的時候說他不同意，法院沒辦法判，那我說我回去我會提出二次訴訟，第二天當我到達機場準備離開的時候，法院來電話說他同意了，但是是我淨身出戶，問我同意不同意，我同意了，只要能離開他什麼我都同意。離開法院的時候，覺得自己很輕鬆，離開那個熟悉又陌生的城市我哭了，但是我知道我要努力，我要重新開始新的生活……