我已經成人又幾年了，可以自己生活，不再是一個什麼能力都沒有，什麼都要靠父母的嬰幼兒，少年，他們如果在一起處不好，老吵架，不幸福，我不會反對他們離婚，也不會害怕，這樣對我們都是好事，都過得痛快了

才知道兩人爭吵過後，賭了幾天氣了。我爸說起來，就不住抹眼淚。我說我媽就是嘴不饒人，但是生活上把大家都照顧的很好啊，家裡也是她最累的，你就別生她氣好了。

我爸說：“要是她能在精神上對我好點，不吃飯都是小事……”說完他抑制不住哭，跑洗手間洗臉去了，弄得我心酸也吃不下了。

此時我媽叫去接她，下樓在路上跟她提到我爸在哭，我媽又火了，說：“我一輩子伺候他，他卻從不管我一下，下雨出去他也沒個電話，也不會送個傘來。我說他幾句，他還那麼大聲吼回來，看我以後還理他不……”

我媽聲音也很委屈，也有點哽咽，我要再說什麼，她怕是也要哭。我只好啥也沒說了，回家我也沒敢再安慰我爸，反正是越安慰，越是觸動，越是更難過。我不想看他們掉眼淚，也怕他們繼續吵，有點想逃避，自己回自己住處了。

雖然我是個寫情感的，但面對父母的矛盾時，我仍然沒辦法處理。但是又放心不下，只好把我姐叫過來陪陪他們。

我姐說我爸早上沒吃飯，後來餓了，就吃了些冷飯，又沒菜，還在掉眼淚。我媽在睡覺。我讓我姐多陪一會我爸，我得做事，晚點回去。

雖然很難受，但我決定硬起心腸忽略，因為除了很少見我爸掉眼淚，其實我爸媽一輩子都相處不怎麼好。兩個各自有問題，各有各的不對，都六七十歲的人了，性格應該也定型了，我又如何能一朝一日改變得了他們呢？

覺得有些抑鬱，甚至想：他們年輕時就這樣矛盾不斷，何不早早離婚算了。還記得小時候，他們爭吵時，我媽拿著繩子要去尋短見，我跟我姐嚇得哭個半死，抱住我媽的腿。而我爸正在氣頭上，也不管。後來還有多次，我媽氣得暈過去，我爸也是在氣頭上，不想管。

我爸氣也是對的，因為我媽脾氣火爆，多少次爭吵都是她挑起來 ，是她總對我爸各種不滿意，總是試圖改變他，調教他，有時候罵他的話說得很難聽，也就談不上尊重了。我爸經常就是忍著，很無措，也很壓抑。

他們爭吵賭氣冷戰關係不好時，我是害怕的，怕他們太傷心，怕他們太難過，有時候還得怕他們想不開。於是常想，他們要是早離婚了，各種找個至少脾氣上合得來的相處，就沒這麼事需要我們擔心了。

想來，夫妻關係若是不好，矛盾解決不了，合不來也改變不了，真的應該離婚算了。否則孩子在這樣的環境下生活，真的是擔驚受怕。所以夫妻為了孩子不離婚，那也是兩人可以平靜相處，不爭不吵不打不鬧，也不會有什麼衝突和衝動。否則哪裡是為了孩子，簡直就是給孩子的心抹陰影。

即使我都這麼大了，還是很害怕他們發生矛盾，還是這麼無措，那些年紀不大，也不知如何處理面對的孩子們，又如何面對父母的爭吵矛盾呢？

所以說，不能過的婚姻，就早早散了吧，以免互相折磨，還帶給孩子折磨。如果時光回去幾十年，我真的想對我爸媽說：你們還是離婚吧，我害怕！

不害怕，我爸我媽也享受不上今天年輕人的專屬福利，因為在一九七一年大約三四月份桃花盛開的時節我父親死於文化大革命，據說他沒有什麼問題，革委會準備第二天釋放他，由於當時鬧派性，對立方怕他岀去反攻倒算才於當天晚下害死了他，那一年我才剛五歲，所有懷著深重的懷念一支思懷他，母親也為此守候了我們兄妹三人一生，今年七十五歲啦。不象今天的人們動不動就離婚，那一輩人離婚的無幾對。恰恰是我在14年離婚了，母親相當生氣。

曾經有過一段時間，還是很擔憂爸媽會離婚的。

那是很多年前的一個夏天，家裡經濟拮据，孩子多，父母只能出門去市裡打工掙錢。我是暑假去到爸媽身邊，平時上學都在老家，由爺爺奶奶帶著。

爸媽經常因為家裡沒錢吵架，有一次吵得特別兇，老媽推搡著，把老爸的襯衣撕破了，老爸背上還被抓破皮。我心裡很悲傷，很難受。老媽躺在床上哭，老爸坐在臺階上抽菸，狹窄的出租屋裡瀰漫著苦澀的焦味。十歲的我拿起針線，默默將老爸的衣服縫好。

那時很害怕，害怕這個家隨時會散，真正是體會到“貧賤家庭百事哀”的境況。人也懵懵懂懂，不知道要怎麼做，只能暗自努力，不成為這個家庭的累贅。努力讀書努力變成一個乖孩子。等到暑假結束，我又被送回老家。

老爸越來越努力，家庭條件慢慢好一點，爭吵也少了，現在父母漸漸老去，幾乎不再爭吵。但過去爭吵的痕跡卻刻在我的記憶裡。

總之，也還算幸運。

身邊有很多現實的例子，尤其在現如今離婚率高的時代，父母離婚只是考慮雙方的處境，忽略了孩子的身心，倆個人的分開誰都不會收到影響的，苦了孩子和老人，所以希望為了孩子，別在為了自己，走向離婚

小的時候會，現在大了不會了。

如果雙方有一方受不了了，我覺得無需為了孩子就這麼一輩子受著，找個對的人開開心心的生活多好。現在的年代和以前不一樣了，如果我未來結婚有孩子了，有一天我受不了了我也會離婚，我想告訴我的孩子開心最重要，人不對了就別逼自己，都不好過。