今天回老家，奶奶說她從沒吃過草莓，我就去鎮上買了兩斤草莓。由於在路邊小販那買的，他們不讓挑撿，直接倒給我，我也沒在意。等回到家發現草莓有一些壞掉的。

然後，一個80多歲的老人，開心的像個孩子一樣在撿有些壞掉的草莓吃。

先吃壞的，把好的留給我。

雖然奶奶健忘，下午都會忘掉中午吃的什麼，但她下午偷偷的告訴我，草莓真的好甜哦！

某一天，回家，突然發現父親不再記得自己了。老年痴呆就這樣毫無預告的降臨在父親身上。

那一刻，心裡難受，想哭卻不能哭。塞滿腦子的都是：父親不記得我了。

叫聲：爸。迴應的卻是父親迷茫的眼神。真真切切的感受到，父親真的不記得我了。

父親已經86歲了。我是他在自己年過半百時意外降臨到這個世界。最疼愛我的人，如今卻把我忘記了。

神情恍惚的狀態持續了很久，慢慢的接受了這個事實。雖然父親不再記得我，但是隻要他健健康康的活著，就好。

最心塞的瞬間莫過於外公彌留之際，眼看親人食不下咽，僅憑一口氣在殘喘，而自己卻束手無策，悲痛、自責、無助、懊悔，多種情緒直面而來，讓人壓抑地無法呼吸，豆大的淚珠頓時如雨下。

那是去年11月的一天中午，家裡吃飯的氛圍頓時被一陣急促的電話鈴聲打破，模模糊糊地聽到舅舅叫媽媽說外公怎麼了？外公91歲了，一種不祥的預感頓時湧上心頭，於是立馬到單位辦理了請假手續，然後直奔外公家中…

由於爺爺奶奶早些年在外地生活，小時候爸媽上班忙的時候就把我放在外公家裡，所以我基本上是外公外婆一手拉扯大，還記得小時候一到外公家中，他們二老總是忙著翻箱倒櫃，找這找那地來“款待”這位心愛的小外孫。轉眼間，慢慢長大了，到初中的時候，外婆就永遠離開了我。工作後，有經濟能力孝順外公的時候，卻因為終日加班而很少去探望他。連外公愛吃的羊肉泡，曾經不只一次地提醒自己“今天一定要起個早買了送去”，但總是事與願違。外公是個明白人，理解我，懂我，每次見到我時，總會問“最近怎麼又瘦了”“最近還總是加班嗎”“單位上的事順心不”，雖然他的耳朵早已失聰，聽不到我的回答…

趕到外公床前時，我整個人已經呆若木雞了，外公用他那眼神直勾勾的看著我，彷彿是嫌我來遲一樣，我叫了外公一聲，外公沒法應聲。我用手在外公眼前晃了晃，發現並沒有任何反應。醫生說，這是中風的表現，眼睛雖然睜著，但是對光已經沒有感覺。就這樣，我靠著外公，讓他的頭枕在我的肩上，他依舊那樣看著我，讓我感到無比心塞，我用頭靠著他，哽咽地說不出一句話來。就這樣陪伴著外公走完了他人生的最後一程，同時也讓我深刻感受到什麼叫做“子欲養而親不待”，所以請大家看完這篇評論後都能及時行孝，繼承先人的遺志，讓自己的人生更加充實、更加有意義。

當我無意間看到兒媳病歷卡，顯示多囊。

頓時心塞。

此時，兒子結婚己經五，六年了。

先找兒子，兒子一通不生理由。

無果。

現又過了五年，依然顆粒無收。

老二口，除了無奈，還要接受來自親朋慰問。

又一次心塞，特別過年。

現在，己慢慢接受，看到同令人帶孩子各樣吐槽和辛苦，不知幸還是不幸。

旅遊去啦。

首先我們都知道人的思想感情很豐富細膩的，遇到快樂的事情的時候我們就會無所顧忌的開懷大笑；遇到傷必的事情甚至看到一篇故事感人的小說或一劇電視畫面都會令我們感動的一把鼻涕一把淚的；每個人都有自己的情緒，對喜怒衷樂有不同的表情表現。

沒有人365天都是快樂的，漫漫的人生路上我們都會遇到一些不平事，一些不順心的事，讓自己心裡很難過，很無語----也就是心塞，心裡不痛快。

忙忙碌碌的瞎忙了一輩子，偶爾有一天不經意的看見父親的滿頭白髮，才發現時間不知從什麼時候悄悄的溜走了。我們都習慣了把父親當成一座山，有他在我們就無須懼畏風雨，無憂無濾地在他的保護傘下長大。父親的身姿永遠都是挺拔的，走路風風火火的，而現在他只能杵著一根拐仗，拖著由腦中風留下後遺症的左腿一步一步的蹣跚地挪動，瞬間，心裡像打翻了五味瓶，挺不是滋味。

我們都說忙，忙工作，忙孩子，忙自己的小家庭；忙和朋友相聚相會，忙上網打遊戲、、、而我們缺缺相反把辛苦的生育我們養我們長大的父母忽視了，我們總是打著忙的愰子，一天天，一年年，時間無聲無息地溜走了，父母卻老了。

再心塞，時光也不能倒流了，趁著還有父母在，抽空多陪陪他們。

懷孕的時候吧

工作不適合孕婦做，就辭職了。感覺出來後就沒在家好好待過了。就回孃家了。

回孃家，侄子侄女四個，倆哥哥家的，媽一個人帶，我本來就喜歡孩子，又心疼媽。能做的就自己做了。

孩子不太聽話，我天天給他們買東西吃，因為孩子的眼睛裡的渴望，讓我總是心疼。

每次去超市，都是買孩子想吃的東西和菜肉什麼的。

從來沒有為自己買過。

我擔心孩子沒營養，就在一次去超市的時候，說我要買一箱純奶喝。

我媽就說："純奶孩子們都不喝，買它幹嘛，還是買酸奶吧！

我瞬間覺得心寒，我艱難的維持著笑意：我喝啊。