看到這個問題我陷入了沉思，想起琅琊榜上一句祁王說過的話，父不知子，子不知父。確實，這是親子關係很大的失敗，

孩子該是有多壞，多調皮，要父母絞盡腦汁找相信他的理由。中間的親子溝通環節肯定是出了問題的。

父母不相信孩子，肯定是覺著孩子在某一方面離經叛道，依靠自己多年經驗覺著孩子一定錯了。這時候也未必是孩子錯了，需要雙方心平氣和的進行溝通。溝通可以多種方式，以吃飯聊天的形式旁敲側擊；以跟孩子好友聊天的形式瞭解他近況；以自我剖析的形式與孩子一席長談。

總之，自己生養的孩子，與其耗精力費腦子想要怎麼相信他，還不如溝通上下功夫看看哪裡出問題了。

信任來自於家長無條件的愛，建立感受係數表，共渡難關。

這一概念的提出者是美華人本主義心理學家羅傑斯。他提出不評判、完全接納這個人的所有，愛他本來的樣子。如果你能做到愛他本來的樣子，那麼你一定是完全信任自己的孩子。可現實情況是：當孩子連續幾天不好好吃飯，把你折騰的夠嗆時，你還能溫柔地愛他嗎？當你花大價錢、大把時間給孩子補課，結果考試還是門門不及格時，你還能無條件的愛他嗎？這時，家長對孩子的信任，達到冰點。

小城老師曾經教過一個孩子，他是早產兒，半邊身子不受控制，說話也不清楚。第一次見面時，他的爸爸對我說：他在xxx小學（當地重點小學），學習成績中上等，他的智力沒有問題，每年我們都為他請輔導老師，他的學習能力很強。於是，我放心地給他制定正常的學習計劃和學習任務，期望經過暑假兩個月的學習，提高成績。但是，在後面的學習中，我發現他跟不上進度，簡單的26個字母他花了一個星期的時間，還是不會背誦，更別提默寫。一天早晨，我念ABCD，讓他默寫，他只能默到B，我氣得奪過鉛筆，大聲指責他：都學了一個星期了，你為什麼只能默到B？他也生氣了，把桌子上的東西推翻在地，大哭道：爸爸媽媽不信任我，連你也不信任我！我終於明白了：為什麼見面之初他的爸爸會說孩子正常的那一番話，為什麼長期以來，他的父母從來不問我孩子的學習情況。他們在自欺欺人，也把這種不信任感傳遞給了孩子。

無論孩子多麼糟糕，父母不能因為孩子沒有達到他們的價值觀，就放棄他。信任，可以重塑孩子，也能毀了孩子。

我們不僅要無條件的愛孩子，還要理解孩子的感受，與他產生共情。中國式育兒有一個要命的問題就是教會孩子忽略自己的感受。當孩子從鞦韆上摔下來，媽媽會趕緊跑過去，拍拍膝蓋，說：不疼不疼，寶寶是個勇敢的孩子，不哭不哭。

小城老師班裡有一個孩子，他很“暴力”。別人撞到他，他會一拳打過去；別人把他的書包碰翻，他會打過去；甚至他從小B那裡聽說小A罵他，他會跑過去胖揍小A……無論什麼事情，他都是用暴力解決。後來和他溝通，問他為什麼打架？心裡什麼感受？他茫然地搖搖頭。這個孩子不會表達自己的感受，更不會處理情緒，平和地與人溝通。他面對所有事情的解決辦法，就是打架。這個孩子本性不壞，如果父母從小教會他表達自己的感受，例如：我很傷心、我很憤怒、我很開心……並和對方積極溝通，尋求解決辦法，也許他就不那麼暴力。

建立一個感受表，教會孩子什麼是傷心、難過、憤怒、生氣……，你會發現原來我的孩子這麼高情商。

當發現孩子能力很弱、性格不好（撒潑打滾、任性、固執己見……）、人際交往差時，父母一度會厭惡自己的孩子，進而轉移注意力，恢復母慈子孝。可那些難關還在，下次再發現問題時，父母繼續厭惡，轉移注意力……發現了什麼？對，進入了無限迴圈。別忘了，第一個案例，父母的感受會直接傳遞給孩子。孩子就會感覺到：父母有時很信任我，有時又很討厭我。孩子進而懷疑自己，長期下去，將會挫傷孩子的自信心，青春期性格極其不穩定。

破解信任的死迴圈，只有一個辦法，那就是幫助孩子共渡難關。別的同學都會塗色，只有自家孩子不會，怎麼辦？那就重複訓練，快樂的訓練。別的孩子都善解人意，在商場不會哭鬧著玩具，只有自家孩子這麼任性，怎麼辦？那就蹲下來，直視孩子的眼睛：媽媽很理解你現在很想要那個玩具，對嗎？媽媽今天有一些困難，沒辦法給你買那個玩具，我們能不能想出一個辦法，既能滿足你，也能不讓媽媽這麼為難，好嗎？慢慢地，讓孩子學會商量，學會共同尋找解決辦法，共渡難關。

讓家長信任自己的孩子，需要家長做好以下三步：無條件的愛，建立感受係數表，共渡難關。