關於這個問題的答案，大概有九層的家長是不同意女兒遠嫁的，不管是一個還是兩個。原因很多，主要是怕女兒在婆婆家吃苦、受欺負。

其實應該承認的是，女兒當然也不想遠嫁。原因除了離家近之外，最重要的是心理上有一個依靠，受欺負了有人出頭。

父母和女兒的想法都無可厚非，都是合理的訴求。不過要解決這個問題，只要解決一個問題就好了：女兒遠嫁能不能幸福？

很多父母關心的就只是這個問題而已，如果父母有把握女兒遠嫁不幸福，不用父母操心，女兒大概是不會遠嫁的。可怕的是父母對這個問題沒有把握，幸不幸福不知道，所以為了規避不幸福，乾脆就不要遠嫁。因為保護女兒，或者是子女不受侵犯幾乎是父母的天性/自然屬性。

然而即便是這樣，我也要奉勸所有父母，子女的幸福，尤其是擇偶的問題，請千萬不要替子女做決定，要不然他/她一定會恨你的。當然，這並不是說毫不插手，可以提供參考建議，但一定要讓他們自己做決定，要相信他們的選擇。原因大概有這幾個：

一、孩子的幸福不幸福是他自己的選擇和努力的結果。父母永遠給不了屬於他們自己的幸福，他們有自己的人生，父母只能盡力指引，卻不能做決定;

二、所謂“養兒方知父母恩”。父母絕不可能陪孩子一輩子，換句話說，他還是要獨自和自己的伴侶走完一生。沒有經歷，哪來成長和蛻變;

三、孩子和父母一生要經歷兩次分離，一次是生理的，一次是心理的。兩次分離都痛徹心扉，但是第二次確是他真正成長起來的節點。

所以，我的建議是不要去幹涉孩子們遠不遠嫁，關鍵看幸不幸福，而幸福與否豈是父母可以知道和了解的？很多時候，父母以為的幸福恰是孩子的不幸福，因為那些被父母規勸不遠嫁的女兒，是在消耗對父母的“孝”。當父母百年歸老之後，女兒除了一個連自己幸福都不能努力爭取一次的人生之外，剩下的只有遺憾。雖然她也有家庭有孩子，但她很可憐！

作為一個遠嫁人談一些個人感受吧！當初為了愛情我一個江蘇姑娘愣是嫁到陝西，婚後生活算是美滿，老公一家都對我很好，可是問題來了，生活不習慣啊，尤其是飲食，例如我喜歡吃米飯炒菜，愛喝湯，陝西人民麵食為主；一碗麵搞定所有，湯嘛自然有，麵湯也是湯；再就是沒有親人，再好的感情，婚姻生活都有吵架，想任性回個孃家，還得看機票劃不划算；我還算幸運的，遇到好公婆，再遇到個糟心家庭，日子簡直度日如年，所以要遠嫁的姑娘，請慎重！

肯定不會同意遠嫁！

第一、都說女兒是父母的小棉襖。既然是小棉襖，就必須時時擱在身邊，一旦有個天涼氣冷什麼的，“伸手”就能拿到並立馬穿身上。“小棉襖”走遠了，還是小棉襖嗎？

第二、還有人說，女兒是爸爸上輩子的小情人。既然是“小情人”，當然應該時時在父親身邊才對。父親想“小情人”了，“小情人”卻在千里之外，還有點兒“小情人”的樣子嗎？

第三、只有女兒的夫妻，要比只有兒子的夫妻關係穩定的多。“孩子，是夫妻關係的潤滑劑！”這話肯定沒錯，但是，相比較而言，只有女兒的夫妻關係要比只有兒子的夫妻關係更穩定。

01、母親把女兒當朋友處，父親把女兒當天皇慣。

02、母親可能會打調皮的兒子，也會教訓鬥嘴的女兒；父親可能會打鬥嘴的兒子，但對女兒連一個狠一點的眼神都不會有。

03、母親可能遇事會徵求女兒的意見；父親則會無條件的聽命於女兒。

04、兒子結婚，父親喜上眉梢；女兒嫁人，父親會第一個哭到在衛生間。

總之，有女兒只想著怎麼保護她不受任何傷害，遠嫁，們都沒有！

這個問答真是戳到痛點了。我只有一個女兒，不打算要二胎了，養孩子費心費力，太累了。說實話，我不同意女兒遠嫁。不想說一些冠冕堂皇的大道理，什麼為了女兒的光明前途、為了她將來有出息之類的。難道一個人有出息，必須要遠離父母嗎？

今天中午吃飯的時候，我無意中發現女兒拿筷子的手，離得老遠。在我們這裡有句老話，說是姑娘拿筷拿得遠，將來走得也遠。那一剎那，我注意著女兒胖胖的小手，竟然相信了這句老話，告訴女兒拿得近點，好像這樣女兒長大後，就不會離我太遠。

我身邊有太多女兒遠嫁的例子。比如我的一個表妹，在網上認識個男朋友，談了一年，就要結婚。男方家裡在農村（並沒有看不起農村人的意思），地方偏僻。起初父母都不同意，但見表妹堅持己見，也沒再發表什麼意見，只要孩子覺得合適就好。

結果呢，兩個人結婚後，慢慢出現很多磨合和矛盾。家裡親戚多，家長裡短的瑣事特別多，表妹和物件吵架的次數越來越多，每次一吵架，表妹就想回家。可是無奈路遠道黑，她一個人怎麼回得去？只能默默把眼淚擦乾，第二天裝做若無其事的樣子，把委屈都埋在心底。

或許有人會說，女兒讀書好，長大有本事出國，你還不讓她出去嗎？以前的我，也是這麼認為，但看到國外留學的女生，她們孤身一人在海外，家裡人沒有一天不擔心她們的安危，真是牽腸掛肚啊！

我中學時的一位數學老師，把女兒當作掌上明珠。後來孩子去了美國，在那裡結了婚，拿了綠卡，幾年回來一次。經常看見老師和他老伴，兩個孤獨的老人，互相攙扶著在廣場散步。提到遠在美國的女兒，一臉的落寂與無奈。

所以，我不會同意女兒遠嫁，單是想想，心裡就會很難受。

大部分父母的想法都挺相近的，希望孩子守在身邊，不願意孩子離自己遠了，我也一樣。

假如我唯一的女兒要遠嫁，同意與否，我會視情況而定。

01

她想嫁的人各方面都很理想，兩個孩子處的好，遠嫁的地點在國內。這種情況，我會同意。

都知道，孩子遠了，不單是想念，更多的是擔心。雖說現在交通很發達，但是回一次家不只是交通問題，還有時間和金錢的問題。

我個人就屬於遠嫁女，箇中滋味深有體會。

我媽媽在東北，到我這裡交通也算是發達的，火車要16個小時，高鐵7個半小時，飛機一個小時多一點。但是，由於各種原因，經常一兩年才能見一次面，見一次也就三兩天，最長超不過6天。

要麼因為工作忙，抽不開時間。要麼因為費用高，來回的費用少則一兩千，多則三四千。尤其有了孩子以後，基本上兩三年能回去一次，已經算是好的了。這些都是很現實的問題。

因為離得遠，我至少一星期會給媽媽打一次電話，聊聊我這邊的情況，問問她生活的怎樣。但是從來都是報喜不報憂。她生病了，我不知道，她心情不好了，我也不知道。同樣的，我也從來只和她說我好的一面。其實，我們都清楚，生活哪能都是一帆風順，但是說了又能怎麼樣？離得遠，照顧不到，只能讓她(我)上火，乾著急。即使這樣，電話也不能缺。

我記得有一次，一個星期沒給她打電話，第八天一大早，電話就打了過來，接通的第一句話就是:“你怎麼了？有什麼事嗎？”我當時一愣，以為她接到了騙子電話。後來才明白，我超過一星期沒打電話，她以為我出了什麼事。充分驗證了那句“兒行千里母擔憂”。

經常聽人說妻子受了委屈就跑孃家，我其實心裡是羨慕的。遠嫁女不行啊，受了委屈只能自己安慰自己，還要笑著對遠方的親人說我很好。

這就是遠嫁的缺點，我不想我的女兒像我一樣。

但是，為什麼說我會同意國內遠嫁。

我不想把孩子束縛住，她還年輕，有自己的生活和未來。在國內遠嫁，我可以選擇跟著孩子，在她附近買房，這也是做父母能力範圍內的妥協。

02

如果遠嫁地點在國外，堅決不同意。

1.我沒能力跟隨她去那麼遠。

2.我更相信國內比國外好，至少在安全上。

這是我能接受遠嫁的底線。

當然，我最希望的是和我閨女住對門，一點遠嫁的煩惱都沒有！

我的觀點是:不管是不是隻有一個女兒，我都不贊同遠嫁。

我不會同意女兒遠嫁，我會極力反對。女兒已經長大成人，或許父母再如何極力反對都無法阻止女兒的選擇。女兒選擇遠嫁的時候態度堅決，但當她人到中年會後悔吧！人到中年父母已經老去，遠隔天南海北，父母的晚年如何安放？

或許你可以有很多方法照顧父母的晚年，也許有人覺得父母反對女兒遠嫁是自私，我們從女兒的選擇來看，遠嫁是否值得。女兒從遙遠的家鄉嫁到婆家，陌生的城市，陌生的人。女兒的這種選擇本質上是有一定的風險，有一些犧牲的。這些風險和犧牲的“成本”，會讓女兒對婚姻的期待相應的提高。我千里萬里的嫁給你，你要對我更好。在更高的期待下，如果夫妻有了一點矛盾，失望也就越。夫妻之間的矛盾修補起來難度也就越大。我千里迢迢這麼遠的嫁給你，你卻這樣對我，我想遠嫁的女人都會這麼想的。近嫁與遠嫁的落差，造成更大的失望。可能遠嫁不久，女人就開始失望了。

近嫁和遠嫁，說不上近嫁就一定幸福，就一定不會離婚，近嫁婚姻不幸福的多的是。遠嫁也同樣如此，女兒不顧父母反對相信愛情時，也不敢肯定他們一定白頭偕老。更有的是婆家各種刁難和欺凌。近嫁的女兒婆家再如何刁難，你離婚時有退路，有依靠。遠嫁的女兒，你走出婆家的門，茫然四望，都是陌生的人，陌生的地方，不知該往哪裡去。等到真正有事的時候，你會感到孤立無援。女人選擇遠嫁的那刻起，付出本就比男人多，風險往往是一輩子的。當你人到中年，接近老年時，你們離婚，你的路在哪裡？或許你能分到財產，但是你的孩子已經長大，他們不可能跟著你在一起。回孃家嗎？父母已老，時過多年老家也變得陌生了，對你來說進退兩難。

我從來都是現實的思考問題，從壞處思考問題。我不認為只要女兒有愛情就可以無視地域的去選擇婚姻。我也不認為女兒優秀、獨立就可以立於不敗之地。生活往往不是你前後大了就可以無視傷害與磨難，沒有人有那麼強大。

遠嫁也有幸福的，證明你遠嫁的選擇是正確的，你的日子過得蒸蒸日上，家庭和睦。孃家是你無論如何割捨不下的吧！年輕時你會想我每年要回老家看父母一兩次，但是設想往往抵不過生活的繁瑣與變化。到時候你會發現有各種各樣的事讓你無暇回老家看望父母，有時兩年一次，三年一次。可是人生有幾個三年呢？等你過三年回去恍惚間父母比上一次老了很多。而最無可奈何的是在你老了之後，父母已經不在，家鄉遠在千里之外，孃家對你來說是一個很遙遠的詞語，或許到那時候你已經沒有孃家了吧。現在年輕的你還不知道，對於老太太來說孃家在心裡的意義。

往往聽到這個事情的時候，作為父母。肯定是頓時啞口無言。可能已經淚崩。但是你記住。在這個社會上。孩子們不管男生女生。都是屬於社會的。一旦（他）她們成年以後，都會逐漸的獨立起來。去做自己的事情。而且這是一個戀愛自由的社會。都在尋求自身的。最終的歸宿。雖然很多家庭只生一個女兒。或者是一個兒子。但是女兒不是為了養老。但是很多父母還是看得很重。就怕自己老無所依。就怕遠嫁的孩子。受到半點委屈。這是第1點。也是一些現實上的問題。第2點就是怕女兒原價不能經常看到。可能一年就見幾次面。或者是自己老了動不了了。身上有點毛病。也害怕自己的孩子在趕回來的路上看不到自己。不想帶著遺憾離開。所以這是父母所有的心思，也是不願意自家孩子遠嫁。你自己太遠的心思。然而這個現實生活上。也難免會有一些婆婆媳婦兒老公的爭執和爭吵。或者是大打出手的一些新聞事件。經常在一些媒體頻道能看到。所以不想遠嫁的原因有很多。但是咱們講到最後一點。孩子是屬於社會的。終將他會有自己的愛情和事業。所以不能把自己的未來。或者是養老。或者是孩子的委屈。或者是擔心孩子的。一些心思和思念。寄託在孩子身上。其次，女兒本身就沒有贍養義務。自己老了，過好自己的就可以了。因為她們成人了長大了，有自己的事業，工作，感情，有自己的家庭孩子。他們終歸會長大。所以父母的擔心是正常的，但孩子是屬於社會的。

從幾個方面來說，首先為什麼會有這個問題存在，這個應該還要從父輩那時說起，那時候很多人從家裡去其他城市找工作，不管是男孩女孩，所有的人蔘雜在一起就是魚龍混雜，來的也是四海八方，交通相對於現在也沒這麼方便，有些婚嫁年齡的男孩就帶著同是公司的女孩回家，但是哪知回家旅途遙遠，然後母親親人相隔，多年不能回家一次。

其二，那個時候有把一個地方的女孩子帶到另一個地方去嫁了，這大概也是現在不能想象的原因之一。

主要是與親人相隔太遠，有些甚至多少年不能見上一面，還有家人怕你在外面受委屈出事，想搭把手都搭不上，再就是一個女孩子離家太遠人生地不熟自己想找人聊天說話都沒有人，這三條是這個問題的來源。

那如果是現在我願意讓我女兒遠嫁嗎？我覺得我是願意的，不過這是有前提條件，也要看自身情況，前提條件是另一半最起碼人品要好，父母要好，那裡的交通要便利，再就是經濟情況，兩個人的感情，做為父母也會把把關，然後她們自己選定居點，相信自己相信自己的孩子，父母只是她們起飛的依託和累了的歸巢，不是她們高飛的牽累，這樣的才是成熟健康的。

現在有多少人同意這樣。

我覺得女兒的幸福是最重要的，無論她嫁到哪裡，一定要開心才好。如果嫁得很近，而不是她喜歡的人，她生活不開心那麼做父母的也會非常後悔。另外，我想說的是，你生他的時候並沒有經過他的同意，而帶她來到這個世界上，那以後對於他的事情儘量少干涉，畢竟他是一個成年人了，他會有自己的判斷，父母只負責提供建議，而且做父母的應該為兒女減負，並不是要他們在自己的身邊照顧自己。

我今年23歲，因為家裡有兩個女兒，我是老大，所有的親戚們都說我不應該遠嫁，應該留在父母的身邊，甚至要招上門女婿，更客氣的是，我今年大學畢業，因為大學離家比較遠，親戚擔心我在學校談戀愛，一婚回家的比較遠，在假期的時候就為我介紹物件，我特別的難過，難過的不是他們為我介紹物件，而是他們說:不供你讀書吧，看你可憐，供你讀書吧，以後又要飛遠了。我不知道他們讓我讀書的意義何在，僅僅只是為了讓我照顧自己的父母嗎？並沒有考慮到我開不開心，我幸不幸福。

這個問題有三個關鍵點。

一、只生一個女兒。這分兩種情況，要麼是獨生女，要麼是還有兒子。獨生女其實好辦，在中國家庭來說，一般核心家庭是三口之家，我身邊就有不少父母是隨孩子流動的，畢竟一家人在一起才是家。如果二老還有兒子也有好處，即使女兒不能天天守在身邊，還有兒子得以安慰。

二、遠嫁。現在無論是飛機動車這些交通工具，還是手機網路這些聯絡方式，都非常非常方便了，所以每個人對遠的定義不同。有人覺得不在一個鄉就是遠，有人覺得女兒嫁出國才是遠。核心問題是，你能接受的遠近距離，其實無形中是限制孩子眼光格局前途發展的邊框，如果還在遠嫁能有更好的家庭更好的工作機會更清新的生活環境，你還想把孩子留在自己夠的著的地方嗎。

三、同意。中國婚姻觀念中的父母之命其實一直存在，為什麼孩子的婚姻要父母同意呢？說白了，你的孩子，其實不只是你的孩子。在她落地那一刻起，與母親剪斷了臍帶，她就是一個獨立的個體。聽起來可能很叛逆，但只有給予孩子足夠尊重的父母會懂。孩子的人生是她自己的，父母可以建議可以期盼，但必須用同意一詞，我覺得可能有點控制慾的意思了。

總之，我和大多數人的觀點一樣，女兒過的好其實是父母最大的期盼！

我想對於大部分做父母的人來說，可能是捨不得女兒遠嫁了，但是和女兒的幸福比起來，嫁的近或是遠可能沒有想象的那麼重要。

我只有一個女兒，我不希望她遠嫁

我自己就是遠嫁，遠嫁的心酸，只有自己知道，如果讓我再選一次，我絕對不遠嫁

到了陌生的地方，要花很長的時間去適應，當地的文化差異，想家人的時候很難過，雖然網路很發達，但還是沒有在一起的真實，有什麼委屈不想讓家人擔心都是報喜不報憂，雖然說現在交通方便，飛機幾個小時就到，但有了小家總是有這樣那樣的事，不能常回家，如果真的遇到真愛，最後的底線就是不能嫁出國

假如我有一個女兒，我不會同意遠嫁的。

也不能經常到她的身邊去安慰她，聽她訴說心事，更不可能為她排憂解難。那樣是不是就會很痛苦，畢竟女兒是心頭肉。

身邊有很多的人從外地嫁過來的媳婦，一年到頭都不回孃家，過年都不回去。

頂多打一個電話，打電話的時候，口是心非說自己過得特別好，其實都是假的，我經常能聽見她們吵架。

特別是我們村有一個遠嫁過來的媳婦，婆媳關係不好，婆婆至今為止都沒有和她父母見過面。還經常在外人面前說她這樣不好，那樣不好，這樣不吃，那樣也不吃，難伺候什麼的，其實是人家姑娘那邊吃的味口跟我們這邊差異太大。

如果女兒嫁去遠方了，誰來安慰我，誰來跟我談心事。

不可能天天叫女兒大老遠跑回來，就是為了說幾句心裡話吧！

關於這個問題，我先說下我對遠的定義。

這個遠嫁的遠，我定義為自己去看她一趟需要乘坐火車20小時以上的地方。

如果是乘坐火車3個小時以內，我是可以接受的。

再說下我的態度，我是不會同意女兒遠嫁的。

就在去年，有個關於遠嫁女孩的新聞讓我心有餘悸。有個90後溫州女遠嫁到天津，結婚不到4個月後竟然遭遇殺害焚屍，女孩的父親在悲痛之餘，發現這個案件好幾點疑問，比如女孩的手機案發後不翼而飛，凶手作案動機本是為財，卻在偷到現金後要焚屍殺人，更讓人匪夷所思的是女孩婆婆竟然認識凶手，而且一直隱瞞認識的事實。

據說這個女孩當初遠嫁天津，家人是極力反對的，因為女孩家條件優越，女孩在當地又有一份不錯的工作，家人不希望女孩遠嫁。可是女孩不聽勸，把工作辭掉，毅然遠嫁，最後落得如此悲慘下場。

如果她當初聽父母的話，現在應該還在父母身邊幸福生活吧。

女孩在年輕的時候是很容易被愛情衝昏頭腦的。可是作為過來人深知，愛情又太多不確定性，是極其不穩定的東西。

愛情這個東西，遇到了金錢，權力，甚至房產的拷問，常常會風雨飄搖，不堪一擊。

有人也許會說，應該尊重孩子對愛情的選擇。應該支援孩子遠嫁。你說的那個丟了性命的事情畢竟是少數。

可是在我瞭解的親戚朋友裡面，凡是遠嫁的女兒沒有不後悔的。

我有個堂姐，研究生考到離家千里的山東，畢業了就在學校當老師，在當地成家。

一年也就回來一兩次，有次她跟我說，以後畢業了別離家太遠工作，像她就後悔離家太遠，照顧不了家人。而且她需要家人的時候也無法尋求幫助。

好在她不是獨生子女，父母還有兩個女兒在身邊照顧。有愛他爸爸摔跤住院，她趕不過來只能轉錢給她妹妹，讓她代為照顧。

所以作為母親，我絕對不能冒著這個風險讓女兒遠嫁。

其實都可以想到，一個人離家千里去到一個完全陌生的地方，工作重新找過，朋友圈也沒有，一個人該多難。

就算她找到了一個對她特別好的人，可是能保證他婆婆，他親戚也一樣友善嗎？

現在年輕人難免吵架，吵架常說你給你滾出去之類這樣的話。

想想如果我女兒遠嫁，如果在於丈夫吵架後被趕出去，她能去哪裡？最後還得向夫家低頭。

如果她在婆家受了委屈，環顧四周，竟然一個訴說苦悶的人都沒有。

該有多孤立無援啊。

如果在身邊，還有個孃家可以支援她，如果她碰到問題，還可以坐幾個小時的火車來孃家散散心。

作為母親，孩子大了碰到困難，還可以時時見到孩子，給孩子搭把手。該是多幸福的事情。

遠嫁的女兒，是父母心中永遠的痛，作為家人，我絕對不想讓他受這個委屈。

我只有一個女兒，雖然還只是在上幼兒園，但是作為父母的，肯定會想孩子以後長大會是什麼樣的。

我設想過很多，萬一她嫁的人不好，過得不幸福怎麼辦？萬一婆家人欺負她怎麼辦？如果結婚還要生孩子怎麼辦？那麼痛，養孩子那麼辛苦那麼累…我是有些焦慮症的，每次想到這些我就緊張害怕，我都希望女兒長大以後不要嫁人不要生孩子，一個人自由自在的多輕鬆多好啊！遠嫁更是不可以的，我這心臟哪裡受得了。

但是如果女兒找的人我們很滿意，女兒自己又很想跟對方在一起，那我也只好妥協了，如果過得不幸福的話，隨時都可以回家，我永遠都不會怪她的。