作為父母，看到這種情況，可以給孩子打個比方，就像自己和某個阿姨的友誼，告訴他們媽媽和阿姨有時對一件事情的看法也會不一樣，但媽媽和阿姨不會為此吵架。

首先我們要尊重對方，每個人有每個人的想法和觀點，我們自己只是從某一個角度去看待這件事，那對方可能從另外一個角度又有不同的看法。

我們不但不要和對方爭吵，反而自己要感謝對方，因為對方看到了我們沒有看到的東西，這樣會讓我們看待一件事情更完整，小朋友他們也會自己去想，這樣可能就不會再為一件事爭吵了，慢慢的可能會欣賞對方，友誼也就建立起來了。

3-4歲的孩子之所以會吵架和好

原因在於，他們在探討人際關係的界限，他們會因為玩具而打架，也會因為一顆糖果和好。

這些種種的行為都是他們在認知人際關係中，哪些可以做哪些不可以做。

他們會在這個過程中，以可以交到朋友為自豪。因為對於他們來說，交到朋友等於被人認同。

所以他們經常會以“我是好朋友。”而開心！

如果你要引導的話，可以教孩子什麼是分享。

舉例:孩子今天上幼兒園，你拿一把糖果，放口袋，到幼兒園後，自己給小朋友和家長派糖，然後讓你家孩子學著你的樣子去派糖。

這樣就可以很快在陌生的環境裡面交到朋友了。

如果你的孩子和好朋友打架生氣了。

你可以等你的孩子冷靜一下，過後再去問你的孩子為什麼打架？為什麼生氣？之類的

舉例:對方搶你孩子的玩具，你孩子和對方打了起來生氣了。

如果都是自己的孩子，你就先把玩具收起來，然後跟他們說，兩個人自己決定玩的時間，要不然玩具沒收。

如果對方是其他人的孩子，你就問孩子為什麼打架，打完架心情怎麼樣？還想不想和對方交朋友？應該怎麼和對方說才能讓他還你玩具？

在這個過程中讓他學會用“不開心，生氣，內疚感”等詞語。

最後，如果你想訓練你的孩子社會能力，你可以經常在家陪他玩一個遊戲。

舉例，假設你是A,讓孩子做B

你說，一件事情，可以是，媽媽今天上午很開心！

讓你孩子說為什麼媽媽很開心。

然後你答不是不是，你猜錯了，再答。讓他多猜幾次

然後你的孩子就會想很多答案來。這樣可以拓展他的想象力和理解能力。

然後你們的角色互換，讓你來猜。

感謝邀請。我覺得3丶4歲的小孩子正是學習與人相處的啟蒙時期，讓他們學著自己處理與其他小朋友的關係，是他們人生中至關重要的一課。除非是不好解決的矛盾發生(比如有的孩子蠻不講理欺負人)，家長就不要插手。其實小朋友大多天真爛漫，一會兒好一會壞都是正常現象。我們家長只要教育好孩子，培養他良好的性格和素養，不去過多幹涉他的交友，對他今後的人生將大有助益。我覺得家長越懂得“放手”，將來孩子就思想越獨立，處理人際關係也越得心應手。一點拙見，歡迎指正，謝謝！

3、4歲的小孩世界觀還沒有形成，都是憑自己的好惡感覺來發洩自己的情感，所以孩子難免會一會兒好一會兒吵，怎樣引導他正確對待友誼呢？首先要讓孩子明白正確的是非觀，就是教給孩子什麼是對的，什麼是錯的，然後在教給孩子只要是對的，別講給自己的感受如何都要珍惜，只要是錯的，別管給自己的感受是如何的好，也不能接受，孩子有了這樣的是非觀念，也就給收穫友誼奠定了基礎。其次教給孩子學會寬容、學會理解。

這樣的情況說明他們倆的友誼並不是很深，你家寶貝還需要換一個志同道合的玩伴，可以找一個大一點的懂事的孩子跟你家孩子玩。

首先小孩子就是一個情緒不穩定的群體，可能因為很小的一件事情就和你翻臉，也可能因為很小的時候開懷大笑，不過一般孩子之間的矛盾都是暫時的，當時可能兩個人都在氣頭上，發誓再也不理對方，不過不超過三分鐘，他們就會後悔了。

而當孩子之間的矛盾有些嚴重的時候，家長應該坐下來和孩子好好談談，溝通是解決問題的關鍵，不要以自己看到的或者以為的去判斷誰對誰錯，一定要完整地瞭解整個事情的經過，並且傾聽雙方的話，分析原因，公平公正地給予解決，當然要尋求孩子的看法。

中國的教育方式就是太把孩子當孩子。覺得孩子還小，什麼事情都由大人做主，大人解決。而孩子真正想什麼，卻一點也不在乎，這一點真的要向美國的教育學習，把孩子當做一個獨立的個體，而不是大人的附屬品。他們也有自己的想法，自己的觀點，大人要學著去了解傾聽，然後才能對症下藥。