我有這樣的經歷，告訴孩子你為什麼會生氣打他，要問他是否知道自己錯在哪裡？然後他他糾正錯誤，最後你也要認真告訴他你打他也是不對的，跟他道歉！反正我孩子挺接受這種方式的！

父母氣頭上的一句話，一個不經意的表情，都有可能對孩子幼小的心靈造成傷害內容我會以故事的形式來講述的給大家 希望可以幫到親愛的寶媽們 故事一接六六幼兒園放學後在幼兒園的遊樂設施那裡玩，到了清園的時候，會有老師來通知大家離開。在我帶著六六走的時候，聽到了一對母女的爭執。好像是媽媽沒注意清場時間，她們兩個人剛商量好再玩10分鐘，老師就來趕人了，家長要馬上走，小女孩不同意，說答應過10分鐘了。她媽媽想抱她走，小女孩卻抓著設施死活不肯鬆手，號啕大哭。老師在旁邊站著等，小女孩媽媽氣急之下，脫口而出大喊一句：“你怎麼這麼不懂事，我不喜歡你了！”小女孩愣了愣，哭的更傷心了，小女孩媽媽又急又怒，把小女孩的手一甩：“你下不下來，再不下來我不要你了！”說完轉身走開了。小女孩看到媽媽走開了，連滾帶爬的從設施上下來了，涕淚交流的衝著媽媽的背影追去，小小的身影跌跌撞撞的跑著，哭的上氣不接下氣的喊著：“媽媽，媽媽”。那個悽慘，說實話，我聽著心裡真不是滋味。當時那個場景其實再常見不過，當媽的完全可以用很多種辦法來應對，可是，也許是急躁，也許是別的原因，那位媽媽卻用最不妥當的一句話狠話“我不要你了”來解決問題。小女孩是聽話離開了，可是她那顯而易見的惶恐，害怕，媽媽氣急而走後，能看到嗎？看到後，會心疼，會後悔嗎？思考：如果問一個成年人最厭惡的情緒對待方式，威脅，應該會排在前三吧。孩子又怎會不同？該回家了，再不回家我就不要你了！這個髒，不能動，再不聽話我就不要你了！父母氣頭上的一句話，一個不經意的表情，都有可能對孩子幼小的心靈造成傷害。也許，這些傷害不是那麼猛烈，也許，很多童年陰影不會在日常生活中表現出來；但是，當出現於類似情景的時候，隱藏的情緒很有可能會忽然爆發。而這些傷害一旦根深蒂固，將直接影響到孩子性格形成，三觀改變。兒童心理學認為，人在童年所經受的一些刺激會形成不同的心理陰影，對人的一生產生不可預想的影響。弗洛伊德說：童年受到了傷害，長大後很強烈地會感到缺乏安全感。除了理論的佐證，從自身或是周邊人的經歷中，也會看到很多童年心理對終身性格產生影響的故事。

每個父母都有這樣的經歷，打過孩子，然後內疚的心疼落淚，寶貝對父母的是全部的愛，無論你用什麼方式道歉他都會原諒你！

打的目的是讓孩子記住教訓，只是一種迫不得已的手段，小孩子沒有什麼自律性，一定要事先約法三章，知道犯錯要付出代價！

家長切不可一個打一個護，打就打了，也用不著自責什麼的，我相信如果鼓勵啊賞識啊有用的話，應該沒有哪個家長變態似的總是想打孩子，不要相信西方教育的鬼話，老祖宗說棍棒出孝子是有道理的，諸位可看社會上這些溺愛的孩子有幾個尊敬父母的，當然，我們還是不主張打。

很多時候衝孩子發脾氣往往不是因為孩子犯的錯很糟糕，而是孩子犯錯的時間正好撞上我們因為別的事情煩躁、焦慮的時候，就像壓垮駱駝的最後一根稻草，突然爆發，事後，我們會愧疚，會後悔。這時候，最好的辦法就是真誠的道歉，蹲下來，輕輕擁抱你的寶貝，告訴他，媽媽／爸爸錯了，其實媽媽／爸爸是因為別的事情生氣，寶貝可以原諒我嗎？接下來的事情才是最重要的，控制好自己的情緒，不遷怒家人，尤其是孩子。

過後我會心平氣和的告訴他什麼地方不對，這樣做的後果，為自己的衝動向他說對不起。但是我不會讓他知道我心中的內疚。因為這是他應該記住這次懲罰，下一次做事之前才會想到後果

打一巴掌給個甜棗，這樣很不好！軟硬兼施，教育孩子，是一種方法，策略，但時間久了，不會有什麼效果。打了哄，哄了打，不利於教育孩子，小孩會更頑皮，更有主意，因為小孩已經摸透大人的心思，看透大人的脾氣了。犯點錯，大人就會狐假虎威的，打罵責罰，之後又心軟又心疼，又是道歉又是哄。反覆無常，慣用那點技倆，小孩早已看清楚了，知道該怎麼應付和對付大人了。這麼下去，容易讓小孩造成誤解和錯覺，自己到底有沒有錯，該不該犯錯。小孩會覺得，大人既然能道歉，說明我沒有太大的過錯，錯的應該是你們大人。為什麼總對我發火，甚至認為自己的所作所為，理所應當，更會理直氣壯，有恃無恐。對於孩子的過錯，大人要理性的去處理，而不是靠打，靠罵，靠武力來解決。大人氣頭上，動手打了小孩，可以理解，但小孩太小，最好言傳身教，多講道理。以理服人，良藥苦口利於病，忠言逆耳利於行，說服教育才是上策。