其實這就是一個兩人婚後需要如何分工的問題。

曾經我也很糾結這個問題，無數人無數次的被人告知，女人一定要有自己的事業，不能當家庭主婦，不然下場會很慘。

確實之前大火影視劇也是，結局都是女主找到了自己的事業，找回了自己，也找到了新的另一半，大家就覺得是圓滿了。

其實這裡完全沒有表達清楚的一件事，女人為什麼會活得失去自我，當家庭主婦就會失去嗎？

那你應該看看“知否”裡的明蘭，這個劇從頭到尾都在叫人，如何做好家庭主婦，有人要說了，明蘭家裡有錢，所以有這樣的生活，普通老百姓可以嗎？

那麼我來聊聊我見過一個媽媽吧。

我在做一份銷售工作時，在公園遇到一位二胎媽媽，看起來大概35-40歲的樣子，這個媽媽和很多媽媽的形象最大的差別是，衣著幹練，披肩長髮。

因為那段時間，我糾結是否要二胎的問題，所以就特別喜歡問人家，為什麼要二胎啊？

她說：因為我們夫妻兩個覺得，獨生子女太孤單了，所以就要了。

“那你自己帶孩子嗎？累不累？”我又追問

“累還能接受，而且老公也會搭把手”她說。

從言談中，我瞭解到，一胎時，夫妻二人就是共同養育，二胎就更加順手了，第一個寶貝三歲了，這個媽媽還回顧過職場一段時間，有了二胎就又休息了。

之後，我一下就釋然了，其實女人之所以不要二胎，不敢當家庭主婦，是不敢讓自己處於那樣的處境，覺得男人不值得信任，覺得太冒險了。

還是開篇提到的，就是這只是分工問題，最重要看，你的家庭怎樣的分工，還有你和老公的為人和信任，就想金星說過的一句話：我們家就是女主外，男主內，我們過的很幸福啊。

女人，無論你做各種選擇，都不應該失去自我，永遠不要期望別人對自己好！最重要的是，你要學會自己對自己好！

前不久，我出去參加一個親子關係方面的論壇，和計程車司機閒聊，說起我的工作。

我說我做親子教育，司機有些不屑。

說大老爺們搞這幹嘛？

我說你有孩子嗎？難道你不管孩子的教育嗎？

他自豪地說：那都是孩子她媽的事兒，我只管掙錢。

其實，這種“男主外女主內”的觀念，其實是中中國人婚姻觀的主流。

前不久，我家孩子的家長會，都是清一色媽媽們參加，於是就宣佈這次要求爸爸必須參加，我就過去了，結果我發現，連我在內到場的爸爸只有3個。

這就是最典型的中國式家庭的現狀。

2015年一項家庭調查顯示，在子女教育方面，50%以上的父親嚴重缺位，80%的父親都說是因為自己工作忙。

但再忙，能忙過美國前總統奧巴馬嗎？

他可以說是世界上最忙的男人之一，但他做到了一點，那就是孩子的每次家長會都會出席。

所以關鍵的問題永遠都不在外，而是在心。

問題是，大家明明知道這不過是藉口，但卻好像很輕易地就接受了這種託詞。

因為很多人都會覺得這沒什麼不對的啊。

圖注：千萬別找一個像朱雨辰那樣的家庭，母親將兒子當成一輩子的事業，還要求兒媳婦也像她那樣照顧兒子。

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“男主外女主內”對你的婚姻有兩大危害！

你可能會問：男主外女主內，這個千萬年傳承下來的婚姻結構，有什麼不好呢？

前一段世界，我看網上有一個段子，可以回答這個問題。

一個四五歲的小女孩問：“媽媽，我是您生的嗎？”

媽媽說：“當然是啊，我的寶貝兒！”

小女孩又問：“那我哥哥是誰生的呢？”

母親笑著回答：“傻孩子，你哥哥當然也是我生的啊！”

小女孩納悶了，她忽閃著明亮的大眼睛說：“連哥哥也是媽媽生的，那還要爸爸有什麼用呢？”

母親想了想，說：“要爸爸賺錢養家呀。”

“可是媽媽不也在賺錢嗎？”

現在的問題是，女人可以維持自己的經濟，也可以自己生育。

所以當下中國式婚姻的謎題就是：

1）如果女人什麼都能做，要男人幹嘛？

2）如果連男人都不知道怎麼用了，那要婚姻幹嘛？

這兩個問題其實是一件事，那就是：

當男人失去了對女人的心理優勢以後，男人該如何自處？

當女人失去了原來的枷鎖以後，女人該如何解放？

對很多直男來說，事業就是他們的自我價值的標籤；

如果女人賺錢和他差不多，男人心裡就容易失衡，此時就要更拼命工作。

而對很多直女來說，孩子和家庭對她來說是自我價值的標籤。

無論她在事業上多出色，只要是單身女人，沒有孩子，或者單親媽媽，似乎都要比別人身價低一等。

於是很多人還是選擇這種古老的男女分工模式。

我做了十多年的婚姻諮詢，見過的絕大多數的失敗婚姻，幾乎都是一個模子刻出來的。

簡單而言就是一個公式：

缺席的父親（男人）+焦慮的媽媽（女人）=失控的孩子

當男人忙於事業，女人得不到丈夫的愛，但因為被舊式婚姻思維洗腦，於是就壓抑自己的需要，降低期待，湊合過日子，她就試圖把這種被愛的需求轉移到孩子身上，於是孩子就被迫成為孩子伴侶或者孩子成人，成為小丈夫或者小閨蜜，乃至小媽媽。

其代價就是喪失了發展自己的空間，而和母親有一種惡性的共生關係。此時父親想要回歸家庭，卻發現自己已經被這個家庭邊緣化，於是就和這個家庭更加疏離，而媽媽更加傷心，就更加依戀孩子。

最終這樣的孩子很難發展出適應社會的能力，在走向社會的時候愈發困難，於是就更加和媽媽糾纏在一起。

我們可以看到這個惡性迴圈的起始點，就是沒有升級的舊式婚姻觀。

舊式婚姻觀沒有教給夫妻如何做父母，進行家務分工任何的指導意見，它唯一的建議就是忍。

這就是我們為什麼要學習“家務分工”的原因。

安宰賢說：“婚後會幫你做家務的。”

具惠善反問：“為什麼要用‘幫’？兩個人的家務事如果都是我來做，那我為什麼要跟你一起生活呢？”

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女人兼顧一切？男人不善家務？

打倒這兩大迷思，你需要這兩句話！

什麼樣的婚姻最容易失敗？

不平衡的婚姻。

有統計表明：所有家務事都一個人承擔，以及所有的工作都是一個人承擔的人，這樣的婚姻最危險。

危險在哪兒？

就在於當我們都過於把精力投入一個領域的時候，我們就很難成為有交集的人，沒有交集就很難理解彼此。

最近在看《少年說》，有個男孩挺有意思的，他希望他媽不要讓他再做家務了。

而男孩媽媽則回答：“不可以。”

甚至說：“你必須學會做家務，這樣你將來才會更幸福。”

母親還站在長遠角度幫兒子分析做家務的好處，甚至搬出了男孩爸爸的故事，她說自己懷孕的時候，丈夫都沒有讓她做過家務，並且所有的家務事都一併包攬。

她覺得嫁給這樣的丈夫很幸福，所以更要兒子繼承這份傳統，這樣對未來的另一半，也愛護尊重的心。

但是現實生活中呢？

每個男人累死累活一天，回來，最想要的就是一個溫馨的家，他可以什麼都不想，什麼都不做。

而一個女人在家裡忙了一天家務，最渴望的就是老公回家，可以被老公好好寵愛。

此時大家對於家的期待有了巨大的差異。

男人只想癱在床上，什麼都不做，女人只想和男人一起逛街，做一些開心的事兒，或者終於盼到老公回來讓他幫我帶帶孩子，我可以從孩子中間解放出來了。

此時矛盾就很容易起來了，男人說，我的工作就是掙錢，你的工作就是照顧家，為什麼要我做分外的事兒？

女人說，這家就是旅館嗎？為什麼不承擔做父親的責任？

這樣的紛爭就會無窮無盡地發生下去。

但是在舊式婚姻中就不存在這樣的問題，男人如果回家了，女人一定會在玄關跪迎：您回來啦！現在很多日本的婚姻還是這樣的局面。

所以我們該怎麼做？

有人說，那是不是說，家庭主婦的下場都會很慘呢？

錯了。

其實並不是說讓男人做一切家務，你們的婚姻就會很好。

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怎麼平衡？

其實任何關係，想要健康發展，就是兩個字：平衡。

我們要做好兩點：

1.保持交集：

這個交集就是二人世界的時間。

一對夫妻吵到要離婚，找到我，我問他們當年關係很好的時候，每天都在做什麼？

他們說，那時候，大家的事業還不忙，所以有很多時間膩在一起。

可是後來彼此的事業越做越大，就沒有時間了。

現在在諮詢中說的話，要比一個月彼此之間說的話還要多。

我說你們能不能做一個實驗，每週兩個人去一次菜市場。

他們堅持了2個月，發現關係融洽多了。

為什麼，因為他們終於有一個共同做事兒的時間了。

在一起買菜的時候，他們有很多閒談，此時大家都是放鬆的，這樣的閒談讓他們找到了當年一起廝混的感覺。

所以一切關係不好，都是和夫妻二人世界的時間開始消失有關係。

寧可我們去看電影，也不要躺在沙發上看電視，因為看電視並不能讓我們有交流，去看電影起碼還有一起去的時候，說幾句話。

2.滿足需要：

剛才我舉那個例子。

男人回家第一件事想休息。

女人把男人在家的時間當成最高潮的時間。

此時我就讓夫妻倆商量，他們所期待的回家後的時間安排，有多少時候用於個人，有多少時間用於夫妻倆，有多少時間用於孩子……

這種多元分配讓雙方的利益都得到了保證。

3.優勢互補

很多時候，男人是被妖魔化的。

比如女人認為男人一般來說都是不負責的。

男人沒法負責，因為女人總天然以為男人很懂照顧孩子。

其實男人最好的位置不是照顧孩子，而是照顧女人。

而且最重要的是，男人的那套教育觀和女人的教育觀有很大的差異，往往因為這種教育觀的衝突，導致男人不願意違心去做自己不認同的事情。

我有一個學員，跟我總是抱怨丈夫週末總是加班，不負責。

我瞭解到，她老公總是每次帶孩子玩一些動作大的遊戲的時候，她就看不下去，堅決制止，為此，他們倆發生了很多衝突。

我告訴她，孩子需要媽媽那樣精細的安靜的陪伴，也需要爸爸這樣的有一定的冒險性的活動，這樣對孩子的發育很有幫助。

她聽進去了，就在週末給自己安排去美容院或者和閨蜜逛街這樣的活動，眼不見心為淨，有一次她回家早了，聽到家裡歡聲笑語，她一進門，孩子和爸爸立刻安靜下來，此時她有一種很深的體會。

也許自己對安全感的過度關注，壓抑了孩子的快樂，此後，她就更能接受丈夫和孩子一起玩耍的狀態了，後來甚至變成了他們三個人一起在床上翻滾玩耍。

後來她跟我說，現在我老公和我有任何教育的分歧，我都會暫時停止對他的評判，讓他先去試，然後有了問題，我們再一起商量，感覺到好像一下找到了幸福的鑰匙！

所以，幸福的鑰匙是什麼？雖然我不一定懂得你，但我相信你的存在是有你的道理的。

其實，男人在孩子教養方面，提供的主要功能就是幫助孩子和外面的世界連線，冒險和樹立規則這樣的功能，這些都是帶有挑戰性的，興奮性的，冒險的，和母性的教養有很大的差異，孩子需要衛生、安全和滿足，但這只是孩子成長所需的一個部分。

如果女人否定了孩子的另一部分重要需要，否定了父親的存在的意義，那自然孩子就無法真正地成為一個完整的人。

所以，如果你要父親擔負起責任，首先要想到，他擔負的責任和你的是不一樣的，他永遠無法成為一個完美的媽媽，但卻可以成為一個成功的爸爸，兩個人是可以互補還是衝突，這就要挑戰一個作為父母的格局了。

看當事人吧，其實我這幾天也在思考，昨天偶然想通了。如果男生有本事，女生願意居家過日子，當然皆大歡喜。但要是女生有本領，男生不如女生，那麼還是女主外的好，依個人情況而定吧。舊時代男性外出幹活，女性家中閒坐，前段時間抖音裡好多人說羨慕古代女子不用幹活，可與此同時不幹活意味著沒話語權，不被人尊重，相反，其實，古代也有女子打拼故事，成功的女子還是很受人尊重的，中國其實歷來還是很看重實力的，不像印度或者某些國家，女性即使做出一定的成績依然會被萬人唾罵。現代社會講究男女平等，當一個女生有實力的話，自然就平等了。關曉彤說過，她希望她交的男朋友是因為她足夠優秀，有實力才喜歡她，而不是因為她順從，溫柔。其實這是一個值得被人尊重的女性，現代社會好多女孩子都是這種想法。她們努力積極向上不是為了男生，只是為了在最好的年華拼搏奮進，讓所有人看到她們的閃光點。

不贊同，在這個提倡男女平等的年代還有這種思維無異於當面一套，背面一套，就跟現在男生出軌被原諒，女生出軌就不可饒恕一樣，就是這些思維作怪。

時代不同了男女都一樣！有的女同志在外業務能力強掙的錢比男同志還要多！比如中國女院士，女博士，女碩士研究生…女將軍…女市長……巾幗英雄……比比皆是，舉不勝舉，……所以”男主外，女主內”這種說法已成為過去式，新時期新時代我們提倡誰文化程度高，誰能力強誰佔主動地位……人格上平等。

不贊同

男主外掙錢 時間長了他會覺得自己很了不起，並且瞧不起主內的媳婦

主內其實不比主外輕巧，更累 看孩子洗衣服做飯刷碗 還有收拾屋子

但是在男人眼裡這都不是活累死也不是活

兩個人都上班，家務平分 這樣最公平

其實不存在主內主外，只是分工不一樣不同罷了，外就是外出工作賺取花費，內就是主導家庭主要事務，一個開源，一個節流。好像一個公司，銷售部主外，衝鋒陷陣，行政各部門主內，提供資助，相互配合，但是，誰說行政部就不拿工資了？行政部就不創造收益？所以，男人出去工作沒什麼了不起，女人主內也沒什麼丟人，一個家族的興旺還是在於女人的風水！智慧的男人會捧，讓風水越來越好！愚蠢的男人會捧殺誰也別看不起誰，要尊重，看重！

我覺得根據兩個人的具體情況來決定的，沒有這麼的絕對跟必須。女人還是得有自己的事業可做，不然與社會脫節，老公一直在成長與進步，自己還在原地踏步。你們直接就會出現問題了。

傳統習慣，改了有點彆扭。家庭主婦順耳，家庭婦男難聽。時代變了青年朋友們誰主那裡都行，死搬硬套沒有意思，能內則內能外則外，和諧和絃才能奏好家庭美曲。

“男主外，女主內”，通俗來講，意思就是男人主要負責在外面賺錢、應酬。 女人主要負責維持家庭，比如孩子、父母、家務之類。這種情況大體是由所謂"男尊女卑"的想法而來。

這種家庭模式已經形成很久了，從古時候就是這樣、好處也是有的，畢竟男人天性剛強，要承擔起一個家庭的責任，那麼他就必須去賺。

而女人性格陰柔，能更好得處理家庭的各種瑣碎事，所以在背後承擔起照顧家人的責任。

以往古代由於重男輕女的傳統觀念，女性是無法有空間去施展她們的才能的，所以都只能幹家裡的事

但是隨著現在時代的發展，女性地位逐步提高，再加上現代社會分工對體力沒太多要求，反而越來越重視公平的腦力勞動。比如讓一位本來能做腦外科手術的女性醫生在家洗衣掃地，從比較優勢上來說是不是資源浪費?

所以誰主外誰主內不能按性別劃分！