我家狗子去世的時候。

它算是我真正意義上養的第一隻狗子，一隻哈士奇。

但是從來不拆家，也不會撒手沒，特別聰明。知道我爸叫老張，知道去哪裡找老張，只能我喊它慢點走。它陪著我過了最難熬的日子，被前任劈腿，是它陪著我走過去的。

我養了它2年，它給我生了一個可愛的寶寶，但是氣人的是它不養孩子，我把精力全部放它孩子身上，好不容易孩子能自己吃飯了，我要好好補償它，它去世了。

在我姑姑家吃到了老鼠藥。至今我無法想通，我姑姑也養狗，家裡也住樓房，為什麼還要在家裡放老鼠藥。我奶奶住院她去陪床，我每天早上去她家幫忙喂狗遛狗。我好後悔我帶著我家狗子去，她也不告訴我有老鼠藥。

等我家狗子發病，我打電話給她她才說有老鼠藥，肯定吃到了。我趕緊抱著我家狗子下樓，可是它整個都軟了，我們家就我自己。我抱不動它，好不容易抱下樓，抱不動了，求著路邊的人幫忙，沒有一個人幫我。那時候真的好無助，特別無助。看著它努力的看著我，身邊沒有一個人幫我。好不容易我姑姑趕來我抱著它到路上打車，沒有一輛車停下來。等我姑姑騎著三輪車過來，它都涼了。

如果有個人能幫我一下，它可能就不用死了，如果我力氣大點，它也可能不用死了。我過去6年了，我至今忘不了它看著我的眼神，它那麼痛苦還是努力的活著，我還是沒能救下來它。

到現在我都原諒不了自己。

我最無助的時候，就是有幾年單位發不了工資，兩個孩子上大學，只能湊夠一個孩子的學費，又不好意思向親戚朋友借，愁的整夜睡不著，女兒懂事地說，媽媽讓弟弟上學吧，我去打工，我淚目，我母親聽說後，和父親送來了五千元錢，解了我的燃眉之急，隨後的幾年裡，父母一直幫助我，直到孩子大學畢業，現在孩子都上班了，工作很好，知道感恩，對我父母很孝敬。

無助的感覺像什麼？

當你飢餓難耐時，你能吃的東西不是好吃的食物，而是一杯餿了的食物，你別無選擇，只能吃下。於是，你邊吃邊流淚。

人到無助時，才知道許多看似平平常常的東西，原來是最珍貴的。可是，已經錯過了很多。於是，你邊想邊後悔。

我上大學時，母親去世了，從此我開始品嚐到無助。原來看起來是一件簡簡單單的小事，現在對於我卻如登天之難。

從來沒有要求過我幹家務活的父親，突然讓我給他拆被子。我極不適應。母親在時我十指不沾陽春水，被子那麼大我連掂都掂不起來，但是心裡這樣想，嘴上卻答應了父親。

我覺得我該學著做這些事情了。也該會做了。我費勁力氣，用一個下午把父親的被子拆了換了被裡和被面，又重鋪平邊對邊，角對角地對整齊，仔仔細細新縫好，心裡得意的很。

父親回來了，突然一聲怒吼：“看看你縫的啥被子？”我轉過臉看了看，沒有發現什麼。

“被子在斜著呢，看不到嗎？”

我又看了看，果然有一些斜，沒有對整齊。

可是，父親咬牙切齒的怒像卻是有一些小題大做了。以前他可是從來不怪我的。

我委屈極了。跑到房間裡苦了起來。父親再也不理我。並沒有像以前那樣好言好語地哄我開心。我第一次發現，隨著母親的去世，連父親也不再喜歡我了。從此，我進入了自己負責調節自己的情緒和心情的時期。而且從此一直都是這樣。

那種無人憐惜和疼愛的感覺，像緊勒在心上的藤條，痛苦卻無法擺脫。無論走到那裡，心裡總會想：沒有人關心我了，我沒有人管了。於是，無助的淚水，像決了堤的水，止不住地往下流。

畢竟，人不能被無助所左右，站起來，你發現其實還有另一番風景。

可能是因為經歷和年齡漸長的原因，我不知道從什麼時候就沒把孤獨當成一回事情了，更談不上會覺得孤獨的時候無助。

媽媽去世前我總是會在媽媽面前撒嬌，一點點疼都會哭，生病了就愛賴著媽媽。後來自己慢慢的要扛起家庭責任，撫養弟弟，還家裡的債務，傷了病了疼了好像也不會跟誰說，只會偷偷的抹眼淚，後來時間久了，年齡大了，身體越來越差的時候，哪怕自己一個人要進手術室做手術，我也不會害怕了。

記得有次自己要做一個三叉神經處囊腫切除手術，預計四個小時就好的，結果做了八個多小時，請的護工是個外地婆婆，它聽不太懂普通話，我從手術室出來，護士叫我名字，呼叫家屬她根本不知道叫的是她，我進手術室還特意交代過她，還是我自己麻藥醒了叫的她。

後來她跟我說，當時其實她特別害怕，因為說只要四個小時做了那麼久，她都害怕我年紀輕輕就走了，她又不認識我，離開也不是，不離開也不是，我當時還安慰婆婆來著。

其實人生很多時候，就是自己太脆弱，太矯情所以老是有很多無厘頭的情緒，總覺得自己很慘，很悲傷，很難過，但可能在你那麼想的時候，有很多人承受著難以承受的天災人禍，活著就好，少想點，多做點，比什麼都靠譜。

我感到最無助的一次，我哭了，這是2018年的事，這年我病了，去縣醫院住院，一檢查是頭腦裡有異物，明顯有兩塊，原來這又是我頭腦裡的彈片發作又痛了，我以前沒在縣醫院住過院，我當時只交了三百元錢，三天還不到就光了，當時家裡拮据，老婆出去籌去了，家裡沒人，我一個人住在醫院，頭痛欲裂，我說我是參戰軍人，住社群醫院都是不交錢，全免，還供吃的。結果醫院一查，沒我的資訊。我說你們先醫著，我不會騙你們的，可是國營醫院的規矩，不按規矩先停藥，結果醫院硬生生的給我停藥了，我去找民政局，民政局馬上要下班了，這時我痛得實在受不了，放聲大哭了，民政局說不要緊的，你給他們說，叫他們先治，我們就是給錢也還有個過程。

我說他們根本不相信我，都把我當騙子了。民政說我們趕快查，看是哪一環出了問題，你也到社群問一下，下午你寫個申請拿起來，我們批錢給你，我說這也還要時間啊！

結果查了一圈，哪一環都沒問題，我又到醫院去了，這回換了個年青的財務員，我說我確實參戰軍人，各級部門都查片，都是幫我交了保的，那人開啟電腦查，還是沒有我的名字，最後他發火了，猛力一敲，岀來了，他說哦，有，有。

事後我想我怎麼會隨便哭呢？這哪像個軍人，我當初在部隊做手術自個端著盆接血，做完手術都沒哼一聲，我說這麼這點事就哭了呢？

我也想不通，最後我看了圖片，原來是那塊彈片正好在淚骨之間腐爛，所以導致我哭的原因。我還以為是人老了，經不住折磨的原因引起的。

讓我想起孩子才幾個月生病住院時的那段恐慌無助幾近寸步難行的艱難時光。

回過頭來看那段時間的日記，每次的末了，都要祈禱，要祝福，要相信，要堅持，要給自己打氣。要在心裡默默許願，等到一切好起來，以後的日子裡，一定要倍加珍惜。

大概時間久了，很多的體會會慢慢變淡，直至忘卻，忘卻那時那地的風雨兼程，忘卻彼此間的同舟共濟。忘卻了健康的珍貴難得，安好的來之不易。

那時候，走投無路的時候，會覺得人情有一點冷漠，非常失望和傷心。如今回過頭來想想，其實每個人都有自己的生活要照料，除了自己，沒有任何人有這個義務去提供幫助。

只不過當時初來北京，初為人父母，突如其來的變故讓人措手不及。是實在過於無助吧。

哎，仍然記得在醫院裡一個人苦苦堅守的過程中，抱著孩子倚在無人的角落痛哭失聲又強自壓抑著回病房照料，十幾天的日夜堅守後終於病倒連顫抖著抱起孩子的力氣都沒有時的崩潰與淚目……

重新想起那些時光，那些無助、焦慮、恐慌，幾近崩塌碎落的時光，看著如今的健康、平安，在一起的安好、和睦。實在沒有理由抱怨和要求更多。更沒有理由不珍惜如今所擁有的一切。

如生病時，身邊沒有陪伴的人。

如男朋友劈腿幾年，你卻不知情。

……

有很多讓我們無法解決的事情，都會讓我們很無助。

回想30年的經歷中，最讓我無助的是家人出車禍那次。媽媽騎車被貨車撞倒了，我當時在上大學，有個陌生人給我的同學打電話問認識我媽媽嗎，她被貨車撞暈了。我們當時一度懷疑是騙子，說實話也不想去相信真的出了車禍。

後來經過各種驗證，發現是真的。遠在千里的我只能給爸爸打電話，打了10幾個都沒接。後來給親戚打電話讓他們去看下。爸爸到了醫院，說媽媽在醫院搶救，當時是我最手足無措的時候，如果搶救不過來我該怎麼辦。

當時我跑到宿舍樓道里，無助的哭泣。不想讓舍友看到這面。

當時對於我來說是最無助的時刻，因為我無能為力，只有祈禱。

最無助的時候應該是跟丈夫創業失敗後，不得已把孩子送去請爸媽幫忙帶的時候吧。錢沒掙到幾個，和孩子的關係也疏遠了，還連累父母一把年紀還來幫我承擔照顧孩子的重責。後來還把自己的身體累垮了。那段時間最怕跟父母視訊電話，怕父母、孩子看見那憔悴不堪的我。怕自己成為他們的負擔.....還好，一切都扛過來了。心態在調整，身體在恢復，承蒙時光不棄，未來可期。一切都會好起來的，因為有我愛的、愛我的人在身邊一直鼓勵我。有你們，真好！

最無助還是小時候被家人不理解的時候。

初中上廁所解小，會刺痛。我不敢告訴我媽，一直忍著，一年多了，有天特別痛，我告訴我媽說上廁所會痛。

我媽說，肯定是你在外面和男生亂來。沒有帶我看醫生。我…………（大學了偷偷去看過，是尿道炎，已經好了。）高中住校感冒發燒，如果不打電話告訴家裡，沒錢看病。如果打電話，會被罵浪費錢。

因為是女生被送給現在的父母，街坊都問我知不知道自己從哪來的？做錯了事情，我媽說要不是看在我生父母面子上早就丟掉我了，說著就把我的書包丟到門口。

因為沒有零花錢，嘴饞，偷拿領居家的香蕉兩根。沒有告訴我偷是不對的，直接開打，用電線抽，當時四年級吧。

我後來拿過我爸兜裡的錢去買糖吃，被我爸發現了，暑假去農村親戚家住，也拿過冰箱頂上的錢去買雪糕吃，我其實是個小偷。一輩子我都揹負著這個罪名。

四五年級，每天要做飯炒菜洗碗，如果飯糊了，被罵。忘記洗碗，或者洗的不乾淨，被罵。菜沒洗乾淨，被罵。

我離家出走了，我不知道去哪裡，穿著不合身的不知道哪個親戚給的男生的衣服（這樣的衣服一直在學校被嘲笑）。

我以為我可以走到老家，發現太遠了，身上兩塊錢。走到了一個經常去玩的操場，遇見一個男生，我不記得他多大了，他問我那麼晚怎麼在外面？我說離家出走了。

他最後把我帶回家了，讓我睡在他初中弟弟的床上。第二天他家人問我父母聯絡方式，我說了，我爸騎自行車來接我。路過一條河我問我爸能不能下去走，我爸說不能。我當時真的好想跳到河裡一死了之，不想回家被脫光衣服用電線抽，哭得再厲害沒有人會救我。

人生要經歷許許多多，回憶時無助或許會是你心底最深的痛，最獨特的風景！

無助，是你或者親人生病時被病痛折磨的一種無可奈何，宜或許會是你事業碰壁寸步難行對金錢的極度渴望，也可能是經受感情折磨後的空虛寂寞冷...

回想十幾年前自己所經歷過的無助，雖然早已過去，現在生活也很好，但每每回憶起那段刻骨銘心的日子總會心情沉重，默默流淚，感慨萬千...

那是2003年春節剛過，我帶著幾十萬資金入股一家中外合資公司，沒過多久，公司派一個沒有出過國沒有一點外語基礎的我去土耳其執行購貨任務（雖然說過去有翻譯接待），說實話當時我有點發怵，但還是硬著頭皮去了！

近十一個小時的飛行，把一個身心疲憊的我帶到了風景優美橫跨歐亞信仰伊斯蘭教的土耳其這個陌生的國度，簡單休息調整後我來不及觀看美景品嚐美食，便投入到緊張的工作之中。

我的工作任務，就是購買皮毛一體，我們公司是一個以加工銷售毛革手套為主要業務的公司；和翻譯交流溝通，並簡單考察瞭解人文、地理、習俗、法律法規以及宗教信仰等，當然最重要的是工作環境後；因為所購貨物的生產加工廠家相對集中，為了節省開支便於採購運輸我找了一個當地規模較大信譽較好產品質量可靠的廠家住下；每天起早貪黑和翻譯轉市場，談價格，買貨，監督工人分揀，包裝...；那時候雖然累，但也充實，一心想著儘快完成採購任務，讓公司家人放心，早日回國。

時間一天一天的過去，我的心情也日益沉重，所有貨物都已經準備完畢，就等錢到發貨啟運；廠家催著要錢發貨，公司等米下鍋，家人焦急惦念...，慢慢的翻譯不能天天陪著我，我自己買書向人求教學習土語，去銀行查詢，時間長了銀行的人都認識我了，也聽清楚了我蹩腳的土耳其語...

當時沒有手機，只有電話卡，通話特別貴，而且莫斯科、中國和土耳其有時差，我也只能下午四點到六點兩個小時的時間和各方聯絡查詢，身上沒錢我就去工廠分揀皮子，買簡單面包喝自來水充飢...

獨在異國他鄉的我，經歷了人生之中第一次刻骨銘心的無助...聽著清真寺悠揚刺耳的祈禱聲，我像一個幽靈，漫無目的的遊走在大街小巷，公園，海邊...晴朗的天空我卻看不到光明，雨後清新的空氣卻讓我感到壓抑；遙遙無期的貨款，語言的障礙，環境的不同，沒有親朋的孤獨，更增添了我的憂傷，無助絕望的心情與日俱增...好想捲入車流，跳進大海...結束這一切...

十幾萬美金對我來說是天文數字，也含著自己家中的全部家底...我默默祈禱，學著像當地人一樣祈福，期盼貨款早日查清到來...由於涉及幾個國家，多家銀行，外國銀行私人銀行較多，相互不聯通，語言溝通障礙，和不同的工作方式，這就更增加了查詢的力度。

二十幾天過去了，還是沒有訊息！看著日漸憔悴，心情沮喪的我，北京在伊斯坦布林做小商品生意的哥們老肖心疼，讓我去他那兒放鬆一下，他給我一天八十美元讓我和他一起參加土耳其各個地方的商品展銷會，我去了，但是我說我不要錢，你教我土語，管我吃飯睡覺就好，那個時候我和老肖一起到土耳其各個城市和多個國家的朋友參加產品展銷會（後來我回憶：那段時間學習的土耳其語，和無助逆境中積累的強大精神動力，是我一生取之不盡用之不竭的寶貴財富，感謝老肖，感謝無助），就這樣，一邊和老肖賣貨一邊學習土語一邊查詢匯款...

人，不管遇到多大的困難，遭遇多大的挫折，都不能放棄！在磨難和失敗中，與你同行的人是你真正的朋友和貴人！從無助到有助，過程很曲折，結果很浪漫...

近三個月的時間，在老肖和夏青特別是土語最好的夏青媳婦的幫助下貨款終於到了，那個時候沒有歡呼，似乎也沒有高興，只記得幾個人一起喝酒、唱歌、朗誦、大喊一直到深夜...

這次異國他鄉的無助，成了我人生輝煌的起點...

後來，一個月後，所購三個集裝箱的皮子順利抵達中國天津港！那年因為俄羅斯暖冬，國內市場異常火爆，人們不喜歡的彩色淺色手套成了熱門貨，搶手貨；不等國內賣完用完，我又第一時間殺回了土耳其，那個曾經我發誓再不回來的無助之地，我用一週時間收購了幾乎土耳其伊斯坦布林所有價格低廉長期積壓賣不出去的彩色淺色皮毛一體...造就了初生牛犢不怕虎的幸運與神話...

以後很多年直到現在我仍和土耳其客戶朋友保持良好的私人關係和業務往來...

無助可以讓人消沉跌倒，也可以使人重生奮起...

感恩無助，感恩土耳其，感恩無助時助我的每一個人！

2020年5月26日

最無助的時候是，半夜突然生病，家裡就我一個人，那是19年的晚上午夜，突然我天昏地轉，我自己掙扎著起來，找電話，等我醒來，躺在地下，面部全都臃腫起來我慢慢爬起，把電話發了出去，鄰居把門撬開，把我送進了醫院，當時真覺得很無助

我最無助的時候應該是大學快畢業的時候得了異域，但是都不知道找誰去傾訴。告訴同學室友怕他們笑話我太過脆弱，說我自己作。

那時2008剛剛高中畢業考上大學，自己上了一所本二的普通學校。那是在大學裡的自己整個人因為獨身在外也沒有了家人的束縛，整個都人的心都散了，每天都知道玩。我本來不玩遊戲但是我很痴迷網路小說，那是有了手機的自己整個人都沉浸在虛幻的網路小說中，整個人都幻想著自己也有一個也能穿越帶玄幻小說大發神威。經常性的看小說到三四點，後果就是白天什麼課都翹掉了。大學四年下來，期末考試都是靠考試前幾天的突擊，最後掛了很多科。最後面臨大五畢業的時候才發現自己掛科太多了，自己的時間都不夠補上了，自己心中很慌。我是第一次遇到這種情況，但是很害怕家人知道自己的真是情況，然後自己就越想越歪。感覺自己活下來就是個累贅，就是這個簡單的事情我直接想到了一死百了，也許這樣才能不會讓父母知道自己的情況。我記得那時還在放假在家裡，我就拿了一根手機的資料線直接綁了一個圈掛在了門鎖上，自己就這樣脖子伸進去了。我還記得自己被資料線勒住的感覺，也許命大吧資料線斷了。我看手機資料線，我一下子就大哭起來，不斷敲打自己的腦袋，我那時真的很恨自己，試過各種亂七八糟的舉動例如滾樓梯。後來回學校，興許是輔導員比較關心清考生髮現我情況不對，就和我聊聊我就傾訴了了，然後聯絡了一個醫院去檢查了。一下子就是重度抑鬱，那是我還真不知道還有抑鬱這種病。然後我父母就來了，我媽拉著我哭。之後就是直接回家了，每個星期定時的去看下醫生，然後吃藥，在家呆了好久。也許是自己是假的抑鬱吧只是裝病博同情的原因吧好像後來慢慢就好了，我自己也不清楚自己啥情況。我反正很感激自己的父母。哈哈哈說了一些廢話。

目前在一家小型設計工作室做著設計，雖然薪水不高但自己很開心。

2020年這場新冠病毒，

對很多人來說，

尤其對於大多數孩子，

都是人生所經歷的第一場病毒戰役，

影響甚至高於之前的SARS。

反思使人進步，

面對資訊爆炸和人人恐慌，

這場戰役能給我們的孩子留下什麼？

作為一個12歲孩子的家長，

從小都沒有把小米同學當作“孩子”看待，

我非常相信每一個孩子都有足夠的理解力，

以及每一個孩子都希望自己被當作“成年人”，

所以，在我們共同面對這場病毒疫情的時候，

這些話我想對我們的孩子說一說。

自由誠可貴，安全價更高

從病毒蔓延開始，

你已經10多天沒有出過門了，

這樣“失去自由”的日子可能還要持續更久，

這個時候人人都格外渴望自由。

但就像我一直對你說的，

真正的自由永遠建立在規則和底線之上，

現在就是我們為了將來更多的自由而努力的時刻。

請你一定在心中建立起對於安全的底線，

追求挑戰的前提是對風險有足夠的認知，

真正的勇氣是建立在自身強大的能力之上，

任何事都要以大局為重，

人人都應該以安全為第一考慮，

這是對你自己負責，

也是對整個世界負責。

希望你能為自己做出正確的選擇。

害怕不是一個壞東西，

但科學更是一個好東西

我和你一樣，

都是人生第一次面對如此嚴重的病毒疫情，

每天和你一樣面對爆炸式的各種資訊，

說不擔心肯定是假的。

害怕不是一個壞東西，

還記得我們曾經看過的那部超棒的動畫片嗎？

每個人肩膀上的那個“害怕小人”，

其實時時刻刻都在保護著我們，

因為“害怕”所以我們才能避免很多危險。

但是害怕是不夠的，

面對這個資訊爆炸的世界，

我們要學會分辨真偽，

這個時候科學就成了最寶貴的財富。

這就是為什麼從小到大

我總是鼓勵你做各種科學實驗，

希望你對任何事情都多問幾個為什麼，

追根究底是很重要的科學思維，

任何事都能用科學來獲得最好的解釋，

有了科學頭腦，

你就能對各種資訊進行有效的判斷，

不偏信不偏聽，

學會分辨什麼是事實什麼是觀點，

學會通過事實來建立自己的觀點，

而不是人云亦云，

不輕易被人左右思想的重要指標哦！

別讓人心超越病毒

如果你問我，

是不是特別可怕？

我會回答，

病毒確實可怕，

但更可怕的是人心中的自私與傲慢。

我相信再可怕的病毒都能憑藉人類的智慧去戰勝，

但如果在病毒危機時刻，

散佈謠言與恐慌，

只考慮個人利益而不顧整個社會的安危，

盲目樂觀毫無安全底線，

或者把人當作病毒來惡意對待，

這些才是最可怕的，

這些才是人類最大的敵人和危險。

要熱愛自然，更要敬畏自然

你應該已經瞭解，

這次病毒的原因很有可能和人們食用野生動物有關，

那我們是否把責任都怪罪在動物身上？

相信你的答案和我一樣是否定的。

我們應該清楚的知道，

是人們對大自然的長期破壞，

佔領了動物們本該擁有的棲息地，

以及對野生動物的殘害才導致了這樣的災難。

這就是為什麼從小到大

我那麼鼓勵你去大自然裡探索，

我們一起撿樹葉一起觀察昆蟲，

我們旅行總是會選擇儘量原始自然的地方；

我們會一起去真正的國家公園而不是動物園，

我們安靜地去動物們的家園裡探訪，

而不是去那些用動物取悅人類的地方；

我們在家裡建立了自己的自然博物館，

你還會特別仔細的觀察各種標本，

然後做成自己的自然筆記；

我們還去過各種動物救助中心，

做過各種動物保護志願者，

聽救助人員講背後的故事……

我特別希望你能熱愛我們所賴以生存的大自然，

任何最好的最美的事物都來自大自然，

縱使科技再先進也無法和大自然的力量相比擬，

我們要和大自然平衡共生，

而不是用科技去抵抗自然的力量，

所以請你始終充滿熱愛與敬畏，

積極努力的學習自然科學，

用你的一生去保護我們的家園。

請記住，要尊重醫生

上萬人感染病毒需要救治的時刻，

是誰衝在第一線？

是誰冒著生命危險救死扶傷？

是誰爭分奪秒不顧安危？

是那些白衣天使，

是我們的醫生和護士們。

從你平時感冒發燒，

到現在萬人感染病毒，

醫生們永遠是我們的守護者，

所以在任何情況下，

都請你尊重我們的醫生和護士，

他們和我們一樣都是平凡的人，

但他們時刻都在用生命捍衛我們的健康與安全，

這才是真的英雄。

請與他們共情，

請一生都尊重與感恩。

衛生習慣很重要

你也許已經發現了，

自從病毒蔓延後，

人們都變得前所未有的愛乾淨，

人人都戴起口罩，

人人都知道要勤洗手。

你知道嗎？

這些你們平時最愛忽視的衛生習慣，

在關鍵時刻成為了救命稻草，

所以請你記住，

預防永遠比治療更重要，

請你把這樣的衛生習慣延續到你的一生，

用正確的方式勤洗手，

絕不隨地吐痰，

咳嗽和打噴嚏時請用手肘遮擋，

生病時要主動隔離，

保持良好作息並積極運動…

如果人人都能做到這些習慣，

相信就能讓更多人遠離疾病的困擾。

每一次災難都是進步的過程

誰都不希望這個世界有災難，

就像誰都不希望自己犯錯一樣。

但從另一個角度看問題，

你會發現，

無論是災難還是錯誤，

只要我們懂得反思，

都能成為人們進化的重要過程。

就像我一直告訴你的那樣，

你每一次犯錯都是成長，

最重要懂得從錯誤中吸取教訓和經驗，

積極主動去反思和總結，

這樣的進步才是最大的。

而災難對於人類而言也是一樣的，

雖然我們付出了巨大的代價，

但如果我們從此以後能更善待動物，

更注重衛生習慣，

對病毒的瞭解有更大的突破，

那麼這無疑也是人類文明的一次進步。

非常時期每個人都被要求留在家裡，

你們的開學時間也一再延後，

是不是突然發現自己的時間變多了。

有些人會用這些時間刷資訊，

有些人會覺得無所事事，

有些人會用這些時間來怨天尤人，

有些人會沉迷網路遊戲，

有些人會整天焦躁不安…

既然不能改變必須乖乖待在家裡的事實，

那麼就讓我們好好利用這些“多出來的時間”吧。

請把時間用在有意義的事情上，

你可以對自己的愛好深入去探索，

比如這些天終於有時間每天完成一幅你的自然筆記；

你可以多多讀書，

閱讀永遠不嫌多；

你可以更合理的安排學習計劃；

你可以看看那些滋養人心的好電影；

即使在家也可以多鍛鍊多運動…

總之每個人的時間都是一樣的，

珍惜你所擁有的每一分每一秒，

把時間花在哪裡，

你未來就會成為怎樣的人。

危難時刻才最能顯示一個國家的力量，

我們一起親眼見證了

中中國人在這次疫情中所展現出的團結和信心，

我們親眼看到無數英雄戰鬥在前線，

我們親眼見證6天建造一個醫院的奇蹟，

我們看到周圍人的無比自律和堅強決心……

這一切也許只有中國才做得到，

這就是中國精神和力量。

雖然中國有很多需要進步和發展的地方，

但請你相信，

中國也是全世界最有希望的國家。

無論你們現在和未來在哪裡讀書，

長大後請都back to China，

你們要成為有世界眼界的中中國人，

請為自己而驕傲！

愛，沒有國界

這幾天我一直收到美國導師們的問候與關心，

他們一直在為我們加油，

你是否知道這次的疫情也牽動著各個國家人們的心，

我們已經收到很多國家對我們的各種支援，

雖然有時你也會看到一些沒有善意的舉動，

但請你相信，

愛仍然是這個世界共同的語言。

這場戰役，

有我，有家人，有朋友，

有全世界一起陪著你們，

我們攜手同行，

必將迎來春天的Sunny。

好，我們回到主題上來，題主在這裡問道了，你最無助的時候是因為生病還是因為孤獨，其實我們大家都清楚，如果生病的時候有家人或者朋友陪在自己的身邊其實不會產生無助的想法的，哪怕是身懷絕症，看到自己的家人在照顧自己，為了延續自己的生命而在努力，那我覺得這一輩子也值了，至少你不是一個人在活著！

孤獨，我不知道題主所說的孤獨是來源宇生活人際交往上的孤獨還是內心的孤獨，但是我想說的是，如果你自己不走出來，你永遠都是孤獨的，不要想著別人去走進你的內心，除非你自己的經濟 能力方便出眾！

談一談我自己把，高中未畢業，去參軍兩年退役，滿懷著一腔熱血想回到家鄉去創一份事業，奈和沒有什麼技術，沒有什麼學歷，找不到什麼好的工作，想創業，手裡沒錢，父母勸我找個廠上班算了，後來向生活妥協，進廠混日子，混了半年，談了個女朋友，手裡的退役金花完，就分手了！生活就這樣惡性迴圈下去了，嫌廠太累，然後去做保安，倒也輕鬆，從來沒有想過去學習一項技能，從來沒有想過去提升自己，就這樣渾渾噩噩的過著，今年25，一事無成，負債累累，欠花唄 欠信用卡5個W，疫情期間，全部逾期，沒臉跟父母要錢，跟沒臉找戰友，朋友！結婚生子，想都沒想過！

常常這樣安慰自己，或許這就是人生把，有的人註定是富貴命，而我註定是老鼠命，只配在底層陰暗的角落生活！真懷戀退伍時候的那一腔熱血啊！

孤獨的生著病。

就業前要有健康體檢表，學校就組織我們去體檢。

體檢後沒幾天，室友去輔導員那裡拿報告，回來後跟我說我的體檢報告沒找到。

我想可能是體檢報告被他們拿錯繫了，就沒當回事。

到了晚上，室友忍不住告訴了我事實，他說他去拿報告的時候看到我的體檢報告了，但管報告的人說不能讓我本人知道自己身體有問題這件事，說是有一類細胞數過於高。

聽室友這樣說，我頓時蒙在原地。我在網上查來查去，說是那類細胞數過高的原因可能是白血病。我被嚇到了，第二天一早就去醫院重新檢查。

做檢查要抽血，我最怕的就是打針了。一個人交了費用，排著隊等著抽血。排隊時心裡忐忑不安，又很害怕。

輪到我了，我連忙問了好幾次醫生疼不疼，醫生說不疼，可扎的時候還是很疼（哭泣表情）

抽完血我就找個位置等報告。

因為當時學校裡發現了一個肺結核的學生，所以我沒跟上學校做肺結核檢查，只能自己去。

肺結核皮試又讓我捱了一針，幾天後去複檢醫生說我是陽性，要拍CT看肺部。

我就一個人跑來跑去，去拍CT去等報告。幸而結果無事。

無助嗎？

一個人去醫院是挺無助的。但經歷過後，會變得更加堅強。

如果單就這兩方面來說，應該都有。生病怕得絕症、怕錢不夠用、怕拖累家人…至於孤獨，基本上是如影隨形時時刻刻附在身上，自身狀況不改變，孤獨寂寞也擺脫不了。慢慢習以為常，沒人能幫得了的…

孤獨的時候。

17年的的時候一個人來到上海，當時轉行了工作內容很陌生，也沒有其他的親人在身邊。當時特別想有個男人保護我。後來我在論壇上建了一個微信群，認識了很多朋友，難過的時候孤單的時候可以在群裡聊聊天，我也是在那個時候認識了Lin，他很可愛，很聰明，很有責任感。他教了我很多東西。每天晚上和我說晚安。就這樣一直到今年。我們結束了。但是我發現我已經深深愛上他了。這段時間我很難過，又不能去找他。失去一個愛的人的滋味真的好難受。

一個人吃飯，一個人看電影，一個人搬家，一個人去醫院做手術…這些都經歷過，能處理好，也不會產生太多負面情緒。

最無助的，大概是身邊人都讓我當個弱者，不要太辛苦。於是學車被阻，勸我回縣城考個穩定事業單位，趕緊找物件等聲音不絕於耳。

還好已經過了那個被阻擋，不被看好的階段，也更堅定自己寧可吃奮鬥的苦，就是不願意吃生活的苦的準備了。

說實話孤獨打不垮我，生病時讓我很無助，膽結石犯了，疼得我連人都認不下，只好立即搭的去診所，輸上液體疼痛減輕了，一切都好說啦。

取個巧，我生病時的“孤獨”，大一那年，吃了不乾淨東西了，上吐下瀉，從後半夜三點開始頂不住了，吐膽汁黃水了，舍友勸我打120，因為窮我就沒打。硬是撐到早上8點醫務室開門，8點去醫務室，很醫生說我難受吐黃水，醫生直接打斷我，你出去坐會，我先吃早飯，吃完再給你看，我和他說我實在不行了，你先給我開點牛黃解毒丸都行啊，醫生：小夥子你不要急嘛，你還能來我這，不差這一會。我：我實在撐不住了 眼前發黑醫生：沒到上班點呢，你等會，我吃飯。我：您看8點零5了。醫生：我說沒到就沒到，等我吃完早飯。

結局我不想說。