好多個瞬間，無數次後悔。結婚後這種感覺才消失好多，大概是因為有了孩子逐漸理解父母了吧。初中的時候，青春期撞上更年期，家裡每天冰火兩重天。而那個時候的我也叛逆到極致。休學、打架、沉迷遊戲……總之“無惡不作”，老師經常打電話叫家長，每次父母帶著失望走，看著他們的背影，我內心會有一丟丟難過。不過僅此而已，回到家中這“一丟丟”也會隨著吵架而逐漸消失。因為在家裡，母親不停的嘮叨，父親坐在一旁不停的嘆氣。看到這種場景我就生氣，特煩甚至於恨自己為何生在這種家庭。直到有一次上完晚自習回家，像往常一樣準備吃東西睡覺，聽見父母在客廳嘀嘀咕咕討論錢的事，隨著聲音逐漸變大。我嫌吵便去客廳衝他們嚷到：“那麼大聲幹嘛！是不是非得讓別人知道你們沒本事掙錢少才行啊！”父親聽到這句話瞬間突然愣了，隨後一隻手向著我的臉忿忿的來了一巴掌。我大腦一片空白，要知道平常無論有多無理取鬧都幾乎沒捱過打的。我哭著跑了出去，大晚上外面冷冷清清的幾乎一個人也沒有了，我不知道要去哪，便跑去村東頭的小河邊。哭著哭著就在河邊的草地上睡著了。第二天醒來在自己床上，我不知道自己怎麼回來的。只知道父母鮮紅充滿血絲的眼看著讓人心疼，尤其是父親，因為自責站在一旁，雙腳揉搓著地面，雙手不知所措的摳著衣角。再後來從姐姐那裡得知，父母討論錢的事是想找關係給我換更好的學校更好的環境，看看好的氛圍能不能讓我有所轉變。而那晚父母的瘋狂尋找，我不敢細問也不去想，我怕多想一點自己就是個永不翻身的罪人了。

父母永遠都想給孩子最好的，不捨得孩子受半點委屈，哪怕沒有希望，他們也不捨得放棄。一生會有很多過客，即使是再親密的愛人，兜兜轉轉最後還是要回到原點回到那個最愛你的人身旁。而那個人便是你的父母。子欲養而親不待，珍惜和父母在一起的每個時光吧，我們逐漸在長大而父母轉眼間也在老去。 失去了慈母便像花插在瓶子裡，雖然還有色有香，卻失去了根。——老舍

天下最神聖的愛，是父母對孩子的愛。

小時候不懂父母的良苦用心，認為父母苛刻，長大後，甚至自己有了孩子，才真正理解了。

4歲時，哭鬧著不去學前班，討厭父母的那份堅持。

7歲時，討厭父母讓自己寫出橫平豎直的毛筆字。

12歲時，書包裡裝著期末考試成績單，戰戰兢兢不敢回家，討厭父母對成績的在意。

17歲時，想享受更豐富的生活，嚮往外面的大世界，但父母不允許走出去。

19歲時，抗拒父母設定的一切框架，心想，絕不活成父母的樣子。

245歲時，初為人母，當那聲啼哭想起，當孩兒第一次衝我笑，當開口叫出含糊不清的媽媽，當闌珊學步向我走來，當開始上學前班去…

終於在為人母后，更為真切的懂得，父母交於我的是怎樣深沉而厚重的愛啊!

父母希望孩子自立於世界，又擔心走的太遠；父母期待孩子能走他們鋪好的路，又擔心一事無成；父母欣喜於孩子每一步成長，又焦慮每一次叛逆。

那些年與父母的矛盾與抗爭，隨著年齡而遠去了，終究理解了父母偉大無私的愛。

感恩父母!感恩生活!感恩世界!

其實孩子和父母之間，青春期，叛逆期的時候應該都說過很多傷害父母的話，只是那個時候我們根本沒有意識到這些話說出來對父母有什麼樣的傷害。

真正當我們意識到傷害了父母，然後醒悟，自責的最多的應該是我們為人父為人母的時候。只有自己處在了父母的角度，我們才能體會到父母的苦心和無奈。

現在還猶記得16歲那年，叛逆，不讀書，一門心思想著要出去闖蕩，要去看一看外面的社會。當時我的學習成績還挺好的，算的上個優等生，家人，朋友，輪番上陣來勸我，都沒有用，印象最深的一次是我媽哭著對我說，你如果不去讀書，我就從這兒跳下去，當時我說，跳什麼跳啊，我不讀書難道就活不下去了嗎？當時心裡完全沒有感覺到父母心裡是有多大的失望才會說出這句話，萬幸當時我爸進來了。

而後，我如願以償的出來闖蕩，找不到工作的時候，才深深體會到，學歷，對於普通人來說是有多麼重要。在社會上摸爬滾打了五年，進過廠，賣過房，卻沒有一個穩定的收入，前段時間因為工作不好，女朋友和我分手了，因為我不穩定，工作不穩定，不怪社會太現實，只怪自己不夠好，沒有讓人死心塌地跟著我的本事。經歷了很多事，真的成熟了很多，開始慢慢體諒父母，慢慢的和父母不在有那麼深的隔閡，現在真的很慶幸，當時不懂事的那些話，沒有釀成大錯。